天堂的你带着手机吗？ 你已经走3年了。 在天堂还好吗？ 这3年里， 我的心没有离开过你的照片，因为我知道你在天堂的某一个角落静静地看着我， 为我祝福。 直觉告诉我你有一天会回来，会重新回到我的身边。 我的心， 我的灵魂， 还有我沉浸在无限思念里面的眼泪都在默默的祈祷。 我的灵魂已经不能自己。我反反复复在寻找， 却一次又一次的失望。这3年来，我一直泪眼迷朦。我告诉自己那是我对天堂的你的思念。 这3年来， 我一直都在做同样的梦。 那是一个只有开始却没有结束的梦。我期望我能一直停留在梦里，因为我们只有在梦里才能相聚， 相爱，相互守候。 曾经有一天，我梦见我得到天堂的号码。 那时我多么欣喜若狂， 我急忙用手机拨通的电话。但是一直占线。当我拨通的时候，天堂的人告诉我你不在。正当他告诉我， 你的手机号码的时候，电话断了。手机没有电了。 我醒了。尽管我知道那只是一个梦， 但是我却没有勇气去承认。于是，接下来的几天，我尝试了不同的方式想让这个梦继续，只是我发现我再也睡不着。 我失眠了。 在很多失眠的夜里，我一直在听一首歌：SoporAeternus 乐队的 “No One Is There”.这首被称为是悲苦至极的歌， 我听来却十分的平静。我想起了Gloria Victis 是这么评价这首歌：“比黑暗更加黑暗。你必须一只脚踩在墓穴中，另一只脚踏在疯人院里， 才能聆听那样的音乐。”这首歌的含义是永恒沉睡或死亡沉睡，又指那些徘徊在地狱大门外，没接引收留的孤魂野鬼。他们的肉身早已腐烂，灵魂却没有归宿，只能在无人的夜晚游荡在墓地，唱那些哀伤的歌。 而我就像这样的孤魂野鬼。 没有意识，没有感情。我把我一生的感情都付出了，给了在天堂的你。 就像歌里唱的那样，“我更愿意独自躺在最黑暗的寂静中聆听黑暗，是声音，是谁在低语 为了分享什么但是这里没有希望，没有人在这里没有活着的灵魂，没有人发一言我独自躺在黑暗之中所有的时间中我在沉睡忍受这痛苦我一言不发我几周都不说一句话然而我内心的情人竖起耳朵但是这里没有一个人看来。在每一刻，每过一个小时，一个词就从我脑中消失我是孤独的情人我的庭院一片荒芜但是我无心照看活着的人丑恶且冷酷我不想去看这些也不能忍受因此，我祈祷独自躺在寂静的黑暗中听那黑暗，听那声音，有什么人在说话不，我再也不会开口，那些我可能会说的话，因为没有人在这里，这里什么也没有。” 我的心死了，就在你去天堂的那一天。 你告诉我，让我忘记你。但是，我做不到。我对你的思念随着时光流逝却更加的刻骨铭心。我会想起你的笑，你的哭，还有我们在一起的点点滴滴。 我的眼泪几乎枯竭。我的身体已经疲惫不堪。我的思念依旧强烈。我知道我失去的不仅是我的身体，还有我的灵魂，我的情感，和我的爱。 我变得沉默。我变得不再说话。我变得害怕阳光。因为我一直驻守在黑暗的角落，默默的为你逝去的身躯祈祷。同时，避免邪恶的孤魂玷污你纯洁的灵魂。你走了，远了， 消失了。 可是我依旧看见你得笑颜，看见我在挥手。每一天，每一刻。 我知道你一直就在我得身边。我相信你一直都在默默得陪伴我。 我累了，困了。 终于有一天，我睡着了。我希望自己不要再醒来。因为我已经厌倦没有你再我身边的日子。 于是，在梦里，我又见到了你。 你告诉我：“一切都已经过去了。 走出昨天的门槛就该告别昨天。我已经走了3年了。你应该醒来了。不仅仅为我。是为你自己，为了所有你爱和爱你的人。你能为我守候3年，我很感动。但是我们已经天地远隔。以后的日子，你还会遇到逼我更好的女孩子，还会遇到爱你和你爱的女孩子。忘记我吧。学会忘记是一种解脱。更是一种幸福。我希望你幸福。” 我昏迷了3天。当我醒来的时候，阳光普照。 我突然觉得自己不再害怕阳光。我的意识渐渐在恢复。我活了。 我开始懂的享受孤独，学的品味生活。我告诉自己我要好好生活，为了我爱和爱我的你。 又是一年过去了。你在天堂还好吗？ 现在，我终于可以骄傲地告诉你，我已经从昨天走出来，开始新的生活。新年到了，我只想给天堂的你打一个电话，给你一声新年的祝福。新年快乐
