爱情的质问---度过的那断迷茫期,哈哈!现在发出来,那个他该明白吧!
现在回想起来,才发现自己是一个特别敏感尖锐的人,多年前的那断爱情能够坚持到现在,完全是他的功劳吧!也或许是我命运的归宿。
老公对我真的很好，是我的初恋，也是我现在生活的轴心，但之间，也发生过感情的滞留与徘徊，虽然是3年前的事情，但是我想，这种经历并不只是我一个人拥有。所有的、那些对生活的理解永远是在幻想与天真憧憬的女孩、男孩们都会、也必然要经历这样的情感疑惑，这难道也叫背叛吗？恐怕不能，用生活的语言来总结，更确切的一个词----应该是“开小差”。
或许这也是一堂必修课，只要不要离题太远，我想应该也很美丽吧！特别是象我这样循规蹈矩的传统女性，上学期间绝对的遵守课堂纪律，一直都是模范学生标兵的人物，然而生活的课堂并没有教给我怎样在恋爱的课堂遵守纪律，当然这样说不确切，我虽然在复杂的生活课堂里保持了那种循规蹈矩，但是好奇的天性和对生活甜美的梦幻，总是让我喜欢、或者崇拜着那些英俊的青年，这就是那个20芳华的我。----谈着恋爱，却责备这份恋爱的男主角；想拥有这份恋爱，却还渴望能够拥有之外的另样情感。
不管是用幸运的或者不幸运的词来描绘，我曾经两者都拥有了。----然而，生活总是要归于平淡，因为这是生活的真谛，人们可以平淡着活着却可以不平凡的体味着生活。我的真爱，我珍惜到现在，但是却也经历了责难，这种责难可能源于自寻烦恼，也可能源于我正在开小差，实在难以用文字来形容那时的情怀。
网络发展的那么快，可能是那时男友总是喜欢抄袭网络上的东西来发给我，而不是用心自己来创造辞令，所以便有3年前的这篇感怀。如下：
原来你说的所有的话都不是发自内心的，而是简单的抄袭。。。。。。。。。
你对待感情的姿态真是高雅的俗不可耐。难道就没有什么可说的？？？？我想也是，因为我现在也越来没有许多话跟你说了，不知道怎么会发展到这种程度。有时候，我喜欢“灰色的感情”寄托，对你却很少在意，而开始在意你的时候，才发现相去甚远。我们之间是不是有什么障碍？一直到现在，我偶尔会渴望还能遇到让我动心、对我的好剩过你对我好的男生，这是不是一种不忠？？？。。。。。。。
希望的肥皂泡总是很快的破灭，也许正象彩虹，美丽却总是短暂。自以为对爱情、感情永远始终如一，却原来在心灵的一角也渴望另一种感觉，即使是灰色的无奈。甚至投入的时候，这种渴望让我忽略世界的存在，你的存在。所以，我没有资格责怪你偷偷收集美女图片，也没有资格希望你好好待我，更没有资格憧憬我们始终如一的爱情、感情。人，真是复杂。只要两个人不是时时刻刻贴在一起，便不能清清楚楚、真真切切地把握到彼此内心的世界。或许，也是因为时间的长，距离的短，才让我们彼此不是很在意现在呆在一起的感觉，也或许早已生米煮成熟饭，彼此背负着责任的包袱与道德的天平，维持着一日又一日的重复状态；也或许彼此太熟悉，没有了激动的心情与兴奋的冲动，只是在耐心或不耐心的等待，等待你的来，他的去，等待心情OK时，一点温柔、一些温存，心情bad时，理智或不理智的吵架、发牢骚。重复的太多，温存的也开始缺乏温柔，理智的也开始缺乏理性，吵架的也开始缺乏耐心，终于，达到忍耐的极限，觉得不能再迁就对方，似乎那一瞬间才醍醐灌顶的发现，变了，都变了，早已变化了，那个初恋，那个初吻，那个第一次接触彼此身体时的好奇、兴奋与紧张，那个信誓旦旦的不敢与君绝，都已经在无意之间慢慢封锁为陈年往事。记得的，如果愿意，收藏发黄的旧照片，以便能够想回忆的时候，再体味温情，再品尝那些年的滋味；如果不愿意，随便放一个角落，等到无意发现的时候，叹一口气，原来我还有过这一段经历；或者消尸灭迹，永远不再记忆。不记得的，便真的没有了回忆的意义。我不知道，我们的爱情，是不是也一样开始了重复，是不是也一样要经历着复杂或简单的等待、温存、平和、吵架。。。
如果，爱情真的没有了灵性，没有了用心的兴致，死亡也便快了。或许，生活的本质不在爱情、不在工作、亦不在追求什么，而在于你对生活的理解，对生活主角的认识，对自己的思考。爱情的意义，不在于彼此的温存，也不在于双方的承诺，而是彼此不变的真意！
谁说爱会因了时间的流逝而变质？只要你我真心相对，即使相搁万里，又哪能减淡你我的爱意！！
