奇人妙语合集(2) 超级搞笑... ZT (图)

   47.宿舍四个MM等车,见路边《天下无贼》巨型宣传广告。    MM甲随口说:“一个圈里面四等分是宝马。”    MM乙接口说:“一个圈里面三等分是奔驰。”    MM丙:“一个圈里面三个V是大众。”    MM丁在旁边一直沉默,而后突然说:“一个圈里面一个M是啥?”    众MM默然,不懂,羞愧……    MM丁:“笨,当然是摩托罗拉啦~”(找掐型)        48.bbs里很多mm的,mm都是pp的,pp都是有gg的,gg都是ss的,ss说白了就是xx的,xx基本是yy的,yy里面有个叫xp的,xp是 最喜欢zz的,zz都是to的,to是会被人bs的,bs得最多是叫bz的,bz一生气,是可以封掉bbs的!!!(一般人看不明白~)    49.一哥们说:你丫初中就开始看毛片了吧?思想起步挺早啊~    我:没,上大学以后才看的。    他改口道:哦,那你进步很快啊~    50我爱南开站笑评电子科大“惨状”:(中文BBS图片签名档中最富创意的!!!)            ●~  ●~   ●~    ●~   ●~ ……        ●~    ●~    ●~  ●~    ●~  ……    ○      ●~   ●~    ●~   ●~  ……            ●~   ●~ ●~    ●~    ●~  ……             ●~ ●~   ●~  ●~ ●~  ●~ ……   51.复旦、同济、交大三个男生走在街上,迎面走来一个女生。    复旦的男生看了一眼,摇摇头,走了。    同济的男生看到后,兴奋地叫道:“哇,美女!”    交大的男生看到后,大声惊呼:“天啊!她是女的!!!”    52.好男不娶大外女,好女不嫁东财郎!——东北财经大学和大连外国语学院的联合校训(最后一版签名档了,无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上!!!)     53.大一一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后 常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋 友!!!直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给 钱!!”       54.某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》,全班为之震惊,遂争睹奇文,全文如下:天黑了,郭靖和黄蓉走入房间……(此处删去1万字)。天亮 了,郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声,双雕御风而至,郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然,郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……(此处删去4万字)。郭靖又跳回雄 雕背上,做幸福状。又飞一段,突然,黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……(此处删去15万字)。而后,黄蓉也跳回雌雕背上,做满足状。双雕降落在一个山洞前, 郭靖和黄蓉走入山洞……(此处删去20万字)。郭靖和黄蓉走出山洞,做美满状。双雕走入山洞……(此处删去……万字),双雕走出山洞,做甜蜜状。郭靖黄蓉 和双雕一起走进山洞……(此处删去60万字)。黄蓉和双雕走出山洞,不见郭靖出来。雌雕嗔曰:“不喝汇仁肾宝的 后果!……”       55.偶是新手,一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。深夜第一次独自上路,忽听一怪声,下车一看,只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车,回去交差时,哥们说:“你应该把人家下水道的马葫芦盖还回去……看不出你大学生还做这种事!”        56.我们正处于结婚时代的初级阶段,经过二十几年的努力,虽然取得了结识众多异性的巨大成就,但是人口众多,人均资源相对短缺,局部个人发展很不平衡。 现阶段的主要矛盾,是日益增长的爱我之人我不爱,我爱之人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾,但是它在一定范围内还将长期存在,并且 在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚,先婚带二婚,最终实现共同发昏!要统一思想,统一认识,把下一步的工作重点转移到家庭建设上来。要把 “必须快找,必须快结,必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年是关键的五年,如果我们错过了末班车,以后的美好生活将无从谈起。所以必须要牢记“三个 必须”重要思想,争取早日取得伟大胜利 !“    57.大学两大悲哀:1.放假了,钱还没花完;2没放假,钱已经花完。     58.夕阳西照,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。须臾走近,此女猛然停住,注视与我。余暗道:吾岂非很帅!但见伊睁大双眼, 嘴角抽动,吾叹到:吾莫非太丑?却见伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯于她,何况不曾相识?吾几欲转身远遁,忽听伊大 喊一声——“啊……嚏!!!”伊揉揉鼻子,飘然远去。方觉,吾已大汗淋漓矣……       59.(中国矿业大学)师太,请嫁给老衲吧!老衲虽为出家之人,床上功夫倒也了得,这宿舍虽然简陋,倒也还算干净,请师太快快宽衣解带,你我游龙戏凤一番……       60.宿舍众人惊呼到:“天啊,‘星球大战三的前传’在大连海事提前上演了!!”    我趴窗户一看,我的妈啊!    一女生(恐龙)和一男生(怪物)在啃嘴巴……(太能埋汰人了吧?)      61.各大公司集体到非洲去看大象,可光看没意思,于是盖茨说谁能让大象先哭后笑,最后边哭边笑再跑两步就给谁一亿美金!这时,中国普华永道的哥们 儿非常自信的走到大象跟前说:“我是普华永道的。”大象哭了,因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他跟大象说:“不过这次我来非洲数大象。” 大象乐了,因为普华永道作风是不着四六,全靠审计吃饭。最后他跟大象说:“我来非洲还打算招几头大象回公司。”结果大象吓得一边哭一边掉头就跑……    62.你敢寻花问柳,我就红杏出墙!这年头,WHO怕WHO啊!    63.MM跟我打架,后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道:“你还不解气就咬我吧!”    MM:“对不起,我是回民!!!”        64.一个月拼死拼活,一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年,买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行!!! 于是我做梦手持菜刀,凶神恶刹一样冲到银行门口。突然,一旁窜出一个保安:“是来抢银行的吧?哪个学校毕业的?本科以上学历吗?四级过了没有?学生会干 部?以前有没有过抢劫经验?凡是不符合条件者,不许抢!!!”   我被保安的要求吓呆了,刀无声无息地从手中滑落,我一脑袋磕死在银 行门口……恍惚中我来到了阎罗殿,牛头马面呈上我简历,阎王爷看后大笔一挥道:“老规矩,研究生上刀山,本科生下油锅,过六级的鞭打,四级都没过的歼 尸……”黄泉路上,小鬼儿押着我,“快走快走!丫的你够幸运的了,我TMD就因为挂了一门儿,就干这等苦差事,至今还没在阴间落户呢,只有暂住证!!!”       65.三陪小姐——假情、假意、假温柔;    中国足球——黑球、黑哨、黑手党!    66.如果你要用放大镜观察物体,你应该把物体放在放大镜的_______。”    妹答:“后面”。    一边辅导的哥吐血道:“小妹,你真的很令我失望,你连北京的学生都不如~~”        67.打印机坏了,抱着上街去修,一人拦路问:“墨盒卖不?”行不久,又一人拦路:“手机买不?”走神中,踉跄摔坏了打印机,收破烂的问:“包装纸箱卖 不?” 气愤中,心脏病发作,去医院打点滴,一人低声问:“缺钱了?器官卖不?” 气得我冲他咧嘴,他又问:“假牙卖不?”……       68.医学院GG利用暑假兼职赚学费,他白天帮肉贩割肉,晚上回医院帮人打下手。    某晚,一老妇急诊要施行手术,由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼,惊惶失色地狂喊:“哎呀我的天啊,我要下去,你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿去啊?救命啊~~~”       69.我的一生:1岁出场亮相,10岁天天向上,20岁远大理想,30岁基本定样,40岁处处吃香,50岁发奋图强,60岁告老还乡,70岁打打麻将,80岁晒晒太阳,90岁躺在床上,100岁挂在墙上!       70. 寝室A B C D四人聊天。    A:我打算买个笔记本电脑。    B:买什么啊,将来工作了单位给配那多好~    A:没有笔记本,想看电影都找不到地方。    C、D 两人不住点头称是~    B:实验室、宿舍不是都能看吗?    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~    结论:A B C D四个人中,只有B是单身。      71.电子科大一学生要考人大研究生,人大导师对他说:“小伙子,如果你能和人大的GG一样同做三件事,我就可以把名额留给你”。科大学生同意了。 于是导师领着他和人大GG来到一间屋里,屋里坐着个赤裸的PPMM,人大GG走上前,亲PPMM一下,随后科大学生也亲了一下。然后人大GG又摸了一下 PPMM的身体,科大学生也做到了。    最后,人大GG从裤子里掏出小JJ弯了两下,可是科大的却做不到了……    72.最完美的六翼天使,散发着诱人的魅力,拥有叹为观止的权力与荣耀。但光环的背后,不过是一场骗局,她是上帝的另一个玩物……        73.两个食人族到IBM上班,老板说:“如果你们在公司吃人,立马开除!”三个月下来大家相安无事,突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿: “TMD,叫你们不要吃人你们还吃,明天你们不用来上班了!” 两食人族收拾东西离开IBM,出门时一个忍不住骂另一个:“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人,三个月来我们每天吃一个部门经理,什么事都没有,昨天你吃了 一个清洁工,今天就被他们发现了!”       74.欧几里德留下了几何原本,传抄在雪白的羊皮纸上,距今已有两千三百多年;阿波罗尼生于帕加,凝视着永恒的圆锥曲线;丢番图却在静静的欣赏不定方程的解,微分、级数、离散、收敛是谁的发现?    喜欢你在连续之中逼近我的极限,经过剑桥三一学院,我以牛顿之名许愿,思念就像傅利叶级数一样蔓延,当空间只剩下拓扑的语言,映射就成了永垂不朽的诗 篇,我给你的爱写在Banach空间,深埋在康托尔集合里面,用超越数去超越永远,那一绝对收敛的数列,一万年都不变。       75.和我聊一天的美女可以延年益寿;    和我聊一个月的美女可以长生不老;    和我聊一年的美女可以立地成佛.;    和我永远聊天的美女超脱三界之外,不在五行之中!    嫁给我的美女拳打西方上帝,脚踢东方如来,在太阳上吃饭,在银河里划船,在星辰里接吻……    你想吗?我会脚踏七彩星云去娶你……       76.《太阁立志传5》之新武将:赵忠祥    开始于河北某町,所持金100文,技能口才一级,礼法一级。    不断修炼辩才,礼法。    经过n年,终于加入“中央电视台の屋”,成为实习商人。    修炼辩才,礼法,接受任务。    经过n年,辩才练到四级,升为手代,触发剧情,接受主线任务《动物世界》,成功,获得隐藏卡片“动物解说の名人”,名声加1。    回家与妻对话,觉悟,获得隐藏卡片“如簧の巧舌”(辩才+15),如果没有娶妻,可到各町结交“娘”,友好度满后自动获得。    回自宅,休息,体力恢复,然后去商会,接受任务《春节联欢晚会》,每年元月都有,成功后随机得金1000~5000贯不等,连续n年后获得隐藏卡片“资深主持の名人”,名声全满。    四处闲逛,在某町遇见舞娘颖子,不断与之交谈送礼,友好度满格后触发剧情,(省略若干字),得卡片“挺紧”(魅力+15)。       77.同学A:你GF出国留学,要是把你甩了怎么办?    同学B:什么怎么办?根本不可能!!!    (三天后)    同学A:你们出去吃饭啦?    同学B哭:唉,是啊,吃一顿少一顿了……    78.女:你中饭吃了没有?    男:还没呢,昨天3点吃的中饭。    女:那你饿不饿啊。    男:当然饿啊,习惯了。    女:饿了过来找我吧,我这里还有两个馒头呢~    我:!-_- !    79.GG悲哀道:“我真的不是你想要的那种类型吗?那你究竟喜欢什幺类型的男人?”    女孩不耐烦地答道:“投缘的吧~~~”    GG兴奋道:“我头扁不是正好嘛~”    80.同济法律系期末考试:“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?”    某女学生答:“当然不同,如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’,她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’,她一定会把打死我!”   81.偶和漂亮MM在火车上坐对桌,偶拿出一副扑克牌跟她玩。     偶:QQK?(谈谈看)     MM:Q45?(谈什么)     偶:Q21!(谈恋爱)     MM:8Q!!(不谈)     火车快到站了,偶不死心,于是又拿出扑克牌。     偶:3QQK?(再谈谈看)    MM:948Q!!!(就是不谈)    偶:……       82.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照,看见一对男女在热烈接吻,于是赶忙说:“哦,对不起,我不知道是你和你女朋友在这里……”    我:“没关系,太没关系了,大爷,您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友!!”       83.第一次“中国式的选举”是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前:“选择你的妻子吧,我的孩子~”     84.中午,一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤,大家都想捞点稠的嘛,再加上这个MM还算PP,于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。 1分、2分、3分钟过去了,那个女生还在捞。后面一男生耐不住了,嘴里嘟囔着:“差不多就行了,捞多少是多啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很 凶的白了那个男生一眼,转过头去继续用大勺捞……    突然,MM停了下来,她举着大勺抽泣道:“明明是隐型眼镜掉进去,怎么一捞变成避孕套了!让我怎么往眼睛上带啊~”(周围人全躺。)     85.一群GG在宿舍门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞,那个说是巩俐……争论得面红耳赤。突然看门大爷插话了:“别争了,你们谁都说的不 对!中国最漂亮的女人叫理万机!!”GG们一听都愣了,大爷解释道:“还叫大学生呢,你们没听报纸电视上总说,今天这个领导上台就日理万机,明天那个领导 上台也日理万机,后天换个领导上台还日理万机!!!”       86.交大俩男生坐车游玩~    A:我不像你,一出校园两眼放光,我对刚才站在咱们边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣的。     B:咦?咱俩是不是应该在上一站下车?       87.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“,对大家说,“这是一个‘太监’,我们给再他按个‘甲基吧’。”……(全班集体住院了:))       88.(清华学生评领导人书法)    胡伯伯的字苍劲刚遒;     连爷爷的字平和中正;     宋爷爷的字飘逸有力;     马叔叔的字平易近人;     毛爷爷的字大气恢弘;     蒋爷爷纵有再多不是,字也是铁笔银钩、雅俗供赏;     江爷爷的字,只能说非常努力了……    89.考上研的GG:    单身的称为——研究僧;有mm的称为——研究生。    90.身为帅哥,是好是坏,有两种解释:    当帅哥看到镜子中的自己时,是自信满满的;当帅哥看到猪头旁的美眉时,是充满遗憾的。    身为猪头,是好是坏,也有两种解释:    当猪头看到镜子中的自己时,是充满遗憾的;当猪头看到帅哥旁的恐龙时,是自信满满的!    91.人事部评语的深刻含义:1.普通员工(不是太聪明);2.格外出色(目前还没犯错误);3.善于社交(能喝);4.观察能力强(经常打小报告); 5.工作态度热忱(固执己见);6.思维敏捷(能迅速找到借口);7.进取向上(常请大家吃饭);8.复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人); 9.判断能力强(手气不错);10.事业心强(暗地里害人);11.为人随和(随时可以解雇);12.模范员工(上班准时);13.善于释放压力(上班打 瞌睡);14.工作第一位(丑得没有人约);15.独立工作能力强(谁也不知道他在干什么);16.眼光长远(总是一再拖延)。       92.车站等车,MM指着前方惊奇地喊道:“看!110!逮了那么多坏人!天啊,这社会算是完了!”    我懒的连头也不抬道:“什么坏人啊,那是110路公交车!!”     93.(深圳大学)校园铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:    男生一不小心翻,就会变成女生……    女生一不小心翻,就会变成女人……     94.浙大巨资建了新校区,还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了,有人说干脆像北大的好了,一个“未名湖”,让人无可挑剔;有人说还是简单一点的好,象 天大有四个湖,没人能记住其中的一个名字;还有人说浙大的才子能人如此的多,还是搞个征集吧。果然,投稿的人真多,什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖……   最后,浙大公布征集结果,此湖取名为:西湖浙大分湖。    95.财经大学一MM下晚自习经过一条小路,突然冲出一帮彪形大汉,只见MM不慌不忙解衣躺下,一大汉走过来问:“姑娘,刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的?”    理工大学一MM下晚自习经过一条小路,突然冲出一帮彪形大汉,只见MM不慌不忙解衣躺下,审视良久,其中一个说:“大哥,咱别在这里等了,这张饭卡我看就送她算了!”   96.夜降临,散步于西安交大的校园里,看着身边陆续来往的女生们,我心中颇有感触:“恐龙,至今还没有灭绝!恐龙,依然统治着这个时代!!”    97.中国人最缺乏的:    1.信仰——缺锌    2.骨气——缺钙    3.仁——缺VC    4.诚信——缺硒    5.义——缺铁    跟韩国人都差一节——那还等什么,快服用脑白金!    98.不要读博士,因为博士在美国找工作的难度,相当于女博士在中国找老公的难度。    也不要羡慕有三个博士头衔的人,因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士!       99.夏天来了,寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐,“哎,我只好残忍一点了,今晚饿死它们,哈哈哈哈……”    二哥一听冷笑道:“大侠既出此招,贫道只好使用独门暗器了!” 二哥边笑边退去双袜,露出成名江湖的“香港脚”……    绻缩在床角的老三翻了个身,悠悠地吐出一句话:“那大师我只好裸睡啦……”    众人不解,追问之,三儿曰:“我羞死它们!!!”
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