猫元 00 年 6 月 1 日，晴
是的，我是一只流浪猫，这是无法改变的事实，当我们兄弟姐妹四个在水沟旁的纸箱里迎来这个世界的第一缕阳光时，我们的妈妈就给了我们这样的命运。我不像那些两足的动物们，常常行色匆匆、怨声载道，一幅永远疲倦而不满足的样子，我很满足于命运为我安排的一切。事实上，从来没有谁来安排过我的生活，但我一样生活得很好。
到今天，我已经出生 6 个月了，我的妈妈早已离开了我们，我和弟兄姐妹们也失散了。我其实知道现在他们在哪里，他们在离我不太远的地方，可我们之间似乎有着默契，我不会涉足他们的地盘，当然，他们也休想侵犯我的领地。作为一只六个月的流浪猫，我已经可以照顾好自己，可那些称为“人”的动物，我见过他们在 6 个月的时候的样子，除了流口水和大哭大闹以外似乎什么都不会，还需要人来照顾他们，真是有趣的一件事情。
猫元 01 年 3 月 2 日，阴
我最喜欢做的事情，就是在铁皮垃圾筒上磨我的利爪，我很享受摩擦所带来的尖锐的吱吱声。我不像别的猫或者人，需要将安全感建立在自身以外的地方，或者是另一个人身上，或者是另一件物品身上，我最近发现许多人喜欢将安全感建立在一种名叫“钱”的小纸片身上，这是最让我感到可笑的事情。
我和他们不同，我的安全感就藏在软软的肉垫里，必要的时候，它会露出它的狰狞。在我的利爪下，曾有一百多只土拨鼠、四十多只鸟丧命，并且我的利爪上还沾有十二只猫和三只狗的血迹。对了，我讨厌狗，他们对貌似强大的人，尾巴摇得好似一朵花，对貌似渺小的其他动物，就露出牙齿，我对这种恶心的动物一向敬而远之，可我保证，他们若想从我身上捞到任何好处，留给它们的只有它自己的血。
猫元 01 年 7 月 12 日，多云
我的领地在渐渐地扩大，我打败了附近所有的流浪猫，其他的猫儿也开始在远方讨论我的名字。那些瘪三一样不慎迈入我领地的侵略者，我只要甩给他们一个冷冷的斜视，他们立刻就会夹起尾巴落荒而逃。
我曾经在一块碎玻璃里看见过自己的眼睛，那是怎样的眼神阿：冰冷、无情、绝没有任何感情夹杂在里面，以至于我看到自己眼睛的时候，也不由自主地打了一个寒颤。然而，我很满意这样的眼神。没有任何事情可以难倒我，没有任何东西可以使我畏惧。
猫元 01 年 8 月 5 日，小雨
我知道有许多和我一样的流浪猫，他们白日里似乎无所畏惧，可是一到深夜孤独的时候，他们的心就会软弱起来。他们害怕黑夜，害怕那种一无所有的寂静，害怕那种空荡荡的幽冥。在这个时候，他们会希望找到一个温暖的怀抱，一头扎进去，再也不要醒过来，这个时候的它们，脆弱的就像还没长毛的小耗子，哼哼，真是可笑。
我和他们绝对不同，我爱黑夜，我甚至爱这种孤独的感觉。我在黑夜中潜行，悄无声息，树影随着凉风在头顶摇动，月光倾泻在我微微弓起的背上，我的眼神警惕，映在地面上的是我矫健的身躯，我觉得自己仿佛是一只黑豹。这个时刻，整个世界都是属于我的，一切都臣服于我的脚下，我是夜幕的主宰。我选择在这个时候给我的敌人致命一击，让那些因孤独惧怕而全身颤抖的胆小鬼们在梦中去寻找它们温暖的怀抱吧。
猫元 01 年 11 月 26 日，晴
今天的阳光真暖和，过去十多天连绵的寒雨简直要把我最后一点耐心也消磨殆尽了。我在暖阳的沐浴下懒洋洋地走过一排屋子。我看到每间屋的门口都趴着一只我最为鄙视的宠物猫，他们肥硕、慵懒、好逸恶劳、不堪一击，只擅长巴结讨好，为了一顿廉价的猫粮可以丢弃一切作为猫的自尊。
我昂首挺胸、目不斜视地从他们的目光下走过。我很清楚我们正在互相鄙视着，他们一定在心中嘲笑着我这只又丑又瘦、毛凌乱不堪的卑贱同类，一定在默默嘲笑着我的可怜与无家可归。他们不敢做声，因为知道一旦做声，我的利爪就会立刻将他们撕成碎片。
我在心中冷笑，懒得拿正眼看这些同类，不，他们甚至不配做我的同类，一群只知道乞食的可怜虫。就在我们的相互鄙视中，我漫步踱过了这条街区，风中只留下我对他们无情的嘲讽与怜悯。
猫元 02 年 1 月 1 日，雪
今天真冷，我居住的纸箱冷得和铁一样，而我的身体比铁更冷，浑身打颤，我想我是病倒了。不，像我这样的一只流浪猫，难道也会病倒吗？我感觉到几个手下败将正试探性地迈进我的地盘，我仿佛听到他们在窃窃私语，商议着对付我的计策。不行，我要出去，打败他们，这世界上没有任何困难可以难倒我，我要用自己的实力来证明自己。
我挣扎着爬起来，踉踉跄跄地冲进漫天的雪花中。远处，依稀传来人们的欢呼声，他们正在彻夜狂欢，街道旁，窗子里透出明黄色的灯光，照在下落的雪花上，一闪一闪。我仿佛踩在棉花堆里，头顶光秃秃的树枝正对我露出可怖的狞笑，我感觉自己在一条没有尽头的羊肠小道上无望的前行。
突然，一束明亮的灯光将我带回现实，接着是尖利的刹车声，我看到一辆车拖着尾灯消失在街头的转角。而我的腿却一阵剧痛，无法再站立起来，我知道我的腿被撞断了。
我躺在马路边缘，雪继续下着，渐渐遮盖了我，我的意识渐渐模糊，身体越来越冷，我感到眼前一片黑暗，世界的光明在我面前对我无情地合上了眼睛，我仿佛立于虚空之中，无依无附，下面却突然生出一只手，要将我拉入黑洞洞的深渊。。。
不知道过了多久，我感到有热度从我的背上传来，腿的剧痛又再度回来了，这热度在我身上慢慢扩散，将我的意识一点一点地拉回现实。终于这热度扩散到我的眼睛，我努力挣开双眼，却看到一个人类的女孩。她正用手轻轻抚去我身上的雪片，然后将我轻轻抱在她怀中，用她的大衣遮住我，向街旁的一栋透出明黄灯光的房子跑去。
我的灵魂，似乎又再度回到了肉体，我仿佛回到了妈妈的怀抱里，那是在我眼睛还未睁开的时候，我挤在妈妈怀里，贪婪地吸食着乳汁，是那样的温暖、令人回味、令人陶醉。于是我沉沉睡去。。。
猫元 02 年 1 月 2 日，雪
呵，这是怎样的一种感受。我似乎不断地被抛起，又落下，我仿佛在海水与火焰中来回徘徊。被抛起的时候，我触到了太阳，它的灼热将我身体中的最后一滴水分也逼干了；当我落下的时候，我沉到了无尽的深渊，那是大洋深处，一片漆黑冰冷，这冰冷渗透到我的骨头里，仿佛无数只针扎进我的骨髓。。。
当这一切渐渐平复、平复，我终于努力挣开了眼睛。我看到了女孩深邃的大眼睛，充满温情与爱。我讨厌这样的目光，我将头偏到一旁，发现自己躺在柔弱的鸭绒被里，房间里燃烧着香烛，一阵阵沁人心脾的香味不断传来。我似乎感觉不到我的腿，它一动也不能动，我低头看了看，谢天谢地，它还在，只是打着厚厚的石膏与夹板。
女孩温柔地抚摸我，我想反抗，却无力反抗，我想努力露出我的利爪威吓她，我的手却不听使唤。这对我这样一只天不怕地不怕的流浪猫来说，真是莫大的屈辱。但隐隐地，我却希望她永远不要停止抚摸。
就在这样的内心挣扎中，我再度睡去。。。
猫元 02 年 1 月 10 日，晴
虽然仍然打着石膏板，但我已经可以一瘸一拐地走路了，女孩看到我在康复，显然十分开心，，虽然我听不懂她说什么，但看到她拍着手，笑容灿烂，我知道她是在为我高兴。
女孩常常想抱我，可自从我恢复体力之后，我从不答应。她每次想抱起我，我就会伸出利爪在她手背上抓出一道血痕。我其实很不愿意这样，但没有办法，我要努力维护自己作为一只流浪猫的可怜的自尊，我不愿意像那些脑满肠肥的宠物猫一样可怜可憎。
但每次我将女孩抓伤，她都会带着失望和悲伤的眼神望着我，我害怕这样的眼神，在这样的眼神下，我的心会融化得像一摊水一样。因此我唯一能做的，是尽量回避她的眼神。我想，等腿好了之后，我要做的第一件事情就是离开。
猫元 02 年 1 月 20 日，晴
听女孩请的兽医说，我的腿已经好了，可以拆掉可恶的石膏板了。这真是一个令人振奋的消息。医生拆掉我的石膏板，我发现我的腿除了因缺乏锻炼而细得可怜之外，一切行动都很自如，我真抑制不住内心中的喜悦，对女孩轻轻地“喵”了一声。
女孩显然和我一样开心，她一把将我抱起。这次，我没有反抗，我乖乖地顺从她抚摸我的背，尽情地享受这一切。因为我想，我就要离开了，过回我以前的生活，就让女孩抱一次吧。突然，我感到有水珠滴下来，我抬头一看，发现女孩正在流泪。她为什么哭？是因为我康复了吗？还是因为我终于接受了她的温情？我不知道，也不愿多想，但我感觉到，这泪水正在渐渐融化我心中那坚硬的壁垒。
猫元 02 年 1 月 23 日，多云
不知道为什么，三天过去了，我仍然没有离开女孩。每次当我走到门口的时候，我就会想起女孩温情的眼睛、温柔的手、温热的眼泪，我的心就会咯噔一下，以至于让我有极大的负罪感，我的脚始终无法迈出门口一步。我无望地在门口徘徊许久，最终只能叹一口气，轻轻地踱回女孩为我准备的精致的家。
猫元 02 年 2 月 15 日，多云
我和女孩俨然达成了默契，她每次坐下的时候，都会召唤我，我于是乖乖地跳上她的膝头。最惬意的时候，是午后到黄昏。阳光透过窗子照进来，我趴在女孩腿上，女孩坐在藤椅里。窗外，树枝开始长叶，随风轻轻舞动，阳光暖暖地照在身上，四周一片寂静，只有那只老式自鸣钟在嘀嗒嘀嗒地敲打着寂静，也敲打着我的心。这世界，此刻只有我和女孩存在，我的身体，我的灵魂，已经融化在一泊温绿的湖水中了。
我偶尔也会想起曾经的我，那在夜幕下黑豹般的矫健，脱兔般的敏捷，然而这一切，感觉已经好遥远，只在记忆中存在。
猫元 02 年 4 月 3 日，晴
今天天气很好，我到院子中溜达。一只麻雀飞入我的视线，我的捕猎本能立即被激起。我伏低身子，悄无声息地慢慢挪动，靠近、再靠近，猛然跃起，腾挪。。。可是等我落地的时候，我抓住的只是一捧空气，麻雀早已飞走。
我看到隔壁的恶心肥猫正在嘲笑我，笑我自不量力，笑我的退化堕落。我突然感到一阵悲哀。这是真正的我吗？原来那只冷冰冰的凶恶流浪猫哪里去了？
此刻，突然一下子我所有的记忆和本能好像都回来了，汹涌而至，以至于让我神情恍惚。我的世界、我的生命，是应该属于无拘无束的旷野和森林，我要和以前一样，在风中奔跑、在雨中漫步，让所有的同类都对我露出敬畏和羡慕的眼光。。。
下午的时候，我思考了许多。晚上，我破例地没有让女孩靠近我。我看得出，她的眼睛里有许多疑惑，只是她什么都没有说。夜晚，我失眠了。。。
也许，我该离开了。
猫元 02 年 4 月 5 日，风雨交加
终于，我想是应该离开的时候了。
今天，女孩照例去见朋友了，我独自站立在我的小窝旁，看着她为我预备的一切：我的房子、我的床、我的玩具、我的碗。。。这一切的一切，都倾注满了她对我的爱与关怀。她的体温仿佛还留在着每一件物品上，这屋子里的一切都记录了我们在一起度过的每分每秒的快乐时光。
我知道，她将这一切布置得如此温馨，她要用她的爱，使我融化在这里，使我的生命渐渐老在这里。然而我，最终仍然选择了辜负她。我无法想象她会有多难过，也不愿去多想，我只能让自己的大脑一片空白，任何的思维片断都会将我多日建立起的出走信心无情地摧毁掉。
女孩快回来了。我慢慢地走出家门，走到院子里，在肥猫邻居疑惑的眼光下，走到街道上，朝着不知名的方向走去。。。
亲爱的女孩，你可知道，这里曾留下过太多的回忆，以至于我不敢回首多往一眼。我的生命，属于流浪；然而我的灵魂，却永远地留在了这里。从今以后，漂泊的也许只是一幅躯壳，但请相信，当我伤痕累累的那一天，我仍然会回到你的怀抱里，再见！
