一个孝顺，一个受虐：爱要怎么算出来 送交者: 往兰 堂舅的父亲年轻时很会败家，这是他对家人最大的贡献，为此他家成了贫农，免了多少清算。不过，堂舅的母亲带大了几个孩子还是比旁人艰难得多。堂舅是长子，深知甘苦。成家立业后，两个儿子也是老母操劳带大的。老人在84年轻度中风一次，堂舅和弟弟精心护理，按摩腿脚，老人又可以走了。95年老人摔了跤，晚年只能在床上度过。堂舅为了让母亲过得舒适一些，琢磨了一套护理方法： 每四小时抱母亲起来解溲，以减少尿液在身上的机会；常常检查裤子干湿，湿的马上换洗擦身。身体下垫吸水的毛巾，毛巾上铺一层透水但不吸水的人造棉，尿液便被下层毛巾吸收，早上起来再擦身；每天做手脚和肩背按摩数次。老母亲瘫痪四年仍皮肤细腻，没有任何疮斑，连医生都夸赞不已。这些护理工作都是堂舅和保姆完成的。舅母呢，受不了压力离婚了。 说堂舅的孝心大，想来也就是父母对子女那一套。如果子女也能效仿一二，就算是孝顺了。堂舅长期给无牙的老母亲喂食，挑选嫩的食物，不然就是咬碎了再喂。吃完一口喂一口，每餐几乎一小时。母亲有时会呕吐，他就双手捧接。为了不让痴呆的老母亲白天昏睡，他买了一个声控洋娃娃，老人爱不释手。逗娃娃玩耍，提尿，喂食，别人把娃娃打哭了，老人还会打回去。有时吃饭时睡着了，再怎么叫也不醒，可她随时都紧抱着娃娃，谁要是把娃娃一拉走，她马上就会醒过来。 这招竟然救了老人一命。98 年老人再次病重昏迷不醒，医生说无药可治，连下三次病危通知。堂舅回家抱来洋娃娃，把娃娃“弄哭”，老人竟然一下睁眼醒过来，连呼“幺儿莫哭。”将护士也逗乐了。因为堂舅坚持治疗，多住了两天医院才接回家，老人又添了一年阳寿，医生说是奇迹。 堂舅的父亲也是老年痴呆症，有一次还将电饭煲当了尿壶。还好，第二任舅母能体谅。如今老父亲也去世了，堂舅好像也有些丢三落四的，记性不大好。他的儿子呢，虽然在外面长大成人，父子之间却是说家乡话。我想，堂舅晚年是可以安心的。 虽然和我们隔好几房，血缘已不是太近，然而堂舅对兄弟姐妹都是一视同仁，都很带携，所以大家都尊敬他。这种家族的责任感是一贯的，一个孝顺的人不会说不照顾手足。 堂舅的父亲当年并没有尽到责任，但他有个好儿子。不知道心理学上是否有合理的解释，坏爸爸怎么往往教出好儿子来。老话“懒娘教勤快女儿”，真是有见地。 我小学时有一个瘦弱的同学，背上经常是鞭痕。他父亲心下明白这孩子不是亲生的，所以动不动就辱骂和毒打。母亲也受欺负，无能为力。外人都对这小孩充满了同情。更可气的是，他家的小儿子简直得天独厚：成绩又好，脸圆圆的，又漂亮又活泼。其实哥哥也漂亮，只是太瘦了，眼神游移，常常觉得他在发抖。弟弟不懂事，还老告状，存心要哥哥挨打。 后来弟弟考上了大学，分配到外地，谁知遭了抢劫，就那么意外的死了。他父母受了很大的打击。晚年也依靠大儿子了。我听说这事很吃惊，而且据说那大儿子不计前嫌，很孝顺他们。我感叹，甚至不平，但我相信。那个孩子的心真的是透明的，他受了罪，表情的恐惧与哀怨，多过愤怒和仇恨。 正因为这样，我才更觉得悲哀。幼小无辜的心，怎么能够抵挡父母的折磨呢。如果是在今天，在国外，有多少下毒手的人会投进监狱呀。然而投进监狱，孩子就会走出阴影吗？如果把那些父母看成病人而非犯人，就有了同情的可能。我惟愿这个同学在对他父亲晚年的相处中可以得到内心的平和。 极端的父母毕竟是少数。大多数父母只是在比较恶劣的情况下带大我们，大环境如此。他们身上烙着时代的病，我们也是。最要紧的是要知道自我整理，然后才有可能同情和相处。如果不能互相体谅又缺乏沟通的技巧，只是在那里计算父母教育我们的疏忽，方式不当留下的阴影，然后说句“敬而远之”就算了，那么是否父母对我们的照料至少也该算一下，我们又做到父母操劳的几分之几？老实说，有几个人算得清楚？ 身在外地甚至海外，要照顾父母并不容易。传统的家庭方式，养老方式也在变迁之中。像钱穆说西方：“孩子不能独立，非要他独立。老人不能独立，非要他独立。”如果说人道，这也并不是一种十分人道的方式。在孩子独立与老人独立之间，多少有着一种联系。都是商业化社会化的产物？在教育和人格上是同一种思考模式？不管怎样，老人的问题牵涉孩子的教育。这也许可以解释为什么《儿童成长》论坛出现了这么多谈论老人的文章，而且一发不可收拾。
