时间：昨天晚上9点10分到今天早上8点39分
地点：北京西到西安的火车上
人物：我（男==）、某中上姿色的MM甲（坐我对面）、某中下姿色的MM乙（坐刚才那位旁边）、JP男（站那两个MM后面）(主角,自称是人大哲学院研究生)
事件：
叙事开始。
刚上车的时候就看到那个男人了，相当显眼，长得比我还老（能长得这么老很不容易了--+），没票，站在过道里拿着本书看。我远远看了一眼书名，叫《硬 球》，真TM像黄色小说。仔细看了下原来还是本翻译过来的书，标题底下有同样大的英文题目叫Hardball，越发像本黄书。
上车以后我就坐下了，这时候上来个老伯带着1米多一丁点的小女儿，小孩看样子累得够戗，我就把座位让给小孩了。刚好脑子里又冒出个策划案，我就站过道里 一边拿了本子赶紧记思路。因为在记东西，没大注意那JP男在干嘛。等我把思路都记完的时候，他已经在和MM甲搭讪了。我拿手机发短信给老婆：有大学生样貌 的人在火车上泡妞啊，真可耻。
那边一直在攀谈攀谈，我就站过道里等。站了2个多小时到石家庄，那对父女下车了，我坐回座位，这时候才能听清那个JP男在说啥。
精彩记录正式开始。
首先此人把书往小桌上一放，还特仔细地把封面朝上。这时候我才看清，小标题叫“关于政治的XXXXX”，记不清了。（原来不是黄书啊，瀑布寒）。MM乙果然上当，过来探头看了一眼，道：“政治书啊？你怎么看这个？好看吗？”
---------------第一阶段分割线：买弄学问--------------------
听到MM乙这么一问，此人当即就回答说政治是什么什么什么，官场如何如何如何如何，政治玩好了怎样怎样怎样怎样，昏天黑地扯了一大圈。MM甲和MM乙一齐被忽悠晕，追问道：“你懂这么多啊？你是干什么的啊？”
此人答：以前是自己开店的，开饰品店，赚了点钱，如今在人大念硕士。念的哲学系。说着就在MM甲身边挤着坐下，开始和MM甲专心搭腔。
坐下第一件事就问MM甲：你怎么不戴项链什么的啊？别的女生都戴啊。
MM甲答：不大喜欢戴那些东西。
JP男：那不行，女人要戴饰品才有女人味。这样吧，改天我给你弄个玉坠子戴上。
MM甲：啊？你懂玉啊？
JP男：当然懂！我以前卖过玉器，卖过青铜器。这青铜器啊怎么怎么样多大多大利润，玉也是好东西，要卖就得懂，我学了多久多久多久水平多高多高多高。哎？你这不是有个玉坠子吗，拿来我看看。（MM甲有个玉龙，没注意戴在啥地方，总之递给他让他看了）
JP男：这个玉是好玉啊，这里是斗那里是角那边是拱如此如此（日，这好象是建筑学的词儿）。哎呀！这是和田玉啊！（我日，和田玉是一眼就能看出来 的？？）你知道和田玉是啥吗？和田是新疆和俄罗斯交界的地方，因为是交界所以叫和田（难道他以为那地名写作“合”田么？），那地方出的玉如何如何好。
MM甲：真的假的啊？
JP男：当然是真的了，不信我证实给你看啊。玉比石头硬，用刀子划不坏，我划给你看看。（说着像变魔术似的从啥地方摸出个刀来，像切肉似的在玉上切来切 去）你看，没有划痕吧。和田玉还一个特点是烧不热，不信你看。（又变出来一个打火机，在车厢里就打着了开始烧）哎呀，疼死了！（手一抖，烧到手指了）你摸 摸，不热吧？
MM甲（大汗状）：我怕烫……
JP男：摸吧摸吧，不烫，真的！
之后JP男又罗嗦了许多关于自己开店时如何如何、自己对人生对世界对政治对经济对女人对恋爱如何如何看法、人民大学如何如何、自己在学校如何如何、自己 如何如何爱学习、MM甲如何如何单纯幼稚、宝石鉴定学、曾国藩、周易命理四柱预测学（李大师！）……如此等等很长。MM甲听得一楞一楞的。
----------------第二阶段分割线：没话找话-------------------
（全过程记不清了，就一段一段的写吧，挑经典的说）
JP男：你哪年生的？
MM甲：87年
JP男：还念书呢吧？哪个学校？
MM甲：某军校
之后JP男又询问了许多军校里的组织纪律的问题。
JP男：你长得真漂亮！（我喷，够直白）在你们队里你是队花吧？
MM甲：没有啊，我们都不搞什么队花之类的。
JP男：那是你们女生。其实在背地里男生们都在评队花，你肯定是你们队的队花。
MM甲：我感觉自己长得一般啊。
JP男：哪能呢！你看你长的多漂亮，眼睛漂亮，眉毛漂亮，鼻子漂亮，嘴漂亮，脸型漂亮，脚也漂亮，哎呀这个脚长得真是太漂亮了，别人哪有这么漂亮的脚啊！（操，当时我真的要喷了。恋足癖？）
MM甲：[尴尬笑]
JP男：咦？你好象有白头发，我给你拔下来吧。[不等MM甲答复就趴到人家背后去拨弄头发]
MM甲：不用拔，不用拔
JP男：白头发多难看啊我给你拔掉吧。
[摸弄N久，估计是摸够了，JP男道：哎呀，没拔下来，又找不到了。遂停手。]
JP男：对了，你看不看韩剧？
MM甲（两眼放光状）：太喜欢看了啊，韩国女明星都特漂亮。韩国男人都是小眼睛不过特有气质，韩国话发音太好听了我一直都想学！（我感觉这也算一JP女……）
JP男：我们学校有很多韩国女留学生。
MM甲：是吗？都像电视里那么漂亮吗？
JP男：哪有，全都不如你漂亮。你长这么漂亮，想没想过去当明星啊？
MM甲：我哪够当明星的。
JP男：先跑龙套嘛。你看现在那些明星全都是跑龙套跑红的。像刘德华，小时候就特穷，在中关村给人送货（啥？中关村？==b），还在北京给人跑龙套（不 是港版老射雕么？==b），后来就红了。像周迅，一开始是在北京一个酒吧里唱歌的（周迅那嗓子？==b），后来被人发现唱得好（唱得好？==b），就去演 戏，就红了。你这么漂亮肯定也能成明星！
MM甲：[尴尬笑]
JP男：你毕业什么打算？考不考研究生？你英语好不？
MM甲：我英语一点都不会啊，考不上。
JP男：我是英语专家！我给你辅导，三四个月过四六级过托福都没问题！[紧接着转入英语对话。车厢里人声很吵，没听清，听到的全是初中单词。]
MM甲：别跟我说英文啊我听不懂。
JP男：[好象没听到，继续长篇英文，继续听不清]
我：[实在忍不下去了，把手里的书一摊。英文原版书，《政治压力下的朝鲜艺术》。对面JP男一看，寂静]
MM甲：[把书拿过去]啊？英文的啊？你能看懂吗？
我：[不耐烦]有些美术和文学术语不认识，其他都没问题。
JP男：你英语过六级了吗？
我：（就等您开口呢）六级忒简单，没复习都能过，考完了又顺便考一托福。GRE没时间考，打算年末考一个玩玩。
又应付若干句，我继续看书去。JP男终于改回中文了--+
JP男：我给你猜个谜语吧，比较有难度，你听好了啊。
MM甲：说吧。[开始不耐烦]
JP男：说有五只小猪要过河，前四只过去都被河里的一条鳄鱼吃掉了。第五只过去了。你说为啥？
MM甲：……
JP男：给你个提示。你不是信佛吗？就往信教方面猜。
MM甲：……佛珠……？
JP男：是会跑的那个猪！你往鳄鱼身上猜啊！（郭达：蔡小姐啊，我给你猜个谜语。有个人他炒两个豆，一个红豆一个绿豆，他炒啊炒，最后往盘子里一倒，红豆和绿豆一下子就分开了。你说为啥？）
MM甲：鳄鱼吃饱了……？
JP男：哪能吃饱啊！就四个小小猪[用手比划出拳头大小]，怎么可能吃饱？你再猜！
MM甲：不知道
JP男：猜不出来，看你笨的像个猪（大哥，把妹不是这么把的！）
MM甲：你说答案嘛
JP男：从头跟你说吧。一共五只猪，前四只过河了——
MM甲：前四只不是死了吗？
JP男：错了错了，我重新给你讲一遍吧。有一只小猪要过河——不对，有十只小猪要过河。对，十只比较有条理。
MM甲：你先把猪数清楚再说吧
JP男：就是十只。河里有两条鳄鱼。前九只被第一条鳄鱼吃掉了，第一条吃抱了，走了。你看，已经有吃饱的了，第二条吃一只就显然吃不饱嘛（这TM什么逻辑……）。第十只小猪没被吃，居然过河了。你说为啥？给你个提示，信教、猪。
MM甲：猪念了句南无阿弥陀佛？（大妹子，这么火星的骂人笑话难道您以前没听过，我都忍不住帮您答了）
JP男：不对，你再猜
MM甲：[不耐烦]你说答案吧
JP男：这鳄鱼啊，它是个回民！回民不吃猪肉啊。看你笨得像个猪。（我彻底无语了，拿笑话改成谜语里头半点逻辑都没有）
JP男：我再给你讲个笑话吧。说恐龙大哥带一群猪过河（敢情这位爷就会让猪过河），他们造了条大龙船。中途船漏水了，恐龙大哥说这样不行啊，人太多了会 沉的。咱们轮流讲笑话，如果谁的笑话不能把别人都逗笑就把他扔下去。第一只猪讲了个笑话，大伙没笑，被扔下去了。第二只猪也被扔下去了。恐龙大哥说算了， 我给你们讲个笑话吧。他就讲了，大伙都没笑。
MM甲：完了？
JP男：完了。
MM甲：这笑话一点都不好笑。
JP男：恐龙大哥讲笑话，没笑的都是猪。你没笑吧？看你果然是猪。我就委屈一点当恐龙大哥吧，总比你猪好。（真想抽丫的--+）
------------------第三阶段分割线：驴日脑袋-----------------
JP男：卖盒饭的怎么还不来，我都饿了。
MM甲：快12点了，早没了。
JP男：你有啥吃的没？给我点吧。
MM甲：有口香糖。
JP男：给我两个吃吃。
MM甲：[取出口香糖，倒几粒给他]
JP男：[把糖扔嘴里用极大的声音咀嚼]真好吃，我看看啥牌子的。你真会买，以后我都让你买给我吃。
MM甲：[尴尬笑]要吃自己买去。
（我一直很纳闷她为啥整趟车程都一直在尴尬笑。数次我都忍不住想站起来说大妹子，这傻B的行为已经
可以构成性骚扰罪了，您要是不敢叫乘警我帮您叫。不过一听到那或尴尬或不尴尬的笑……感觉倒像女干
夫淫妇，我也不好管别人的家事--+）
JP男：就你买的最好吃，我就要吃你买的。从前有个女人也买口香糖给我，味道比你这个可差远了。[说
着就开始自我陶醉地回忆起半年前多么刻骨铭心的恋爱，幸好车里比较吵，没听清]
JP男：你饿不饿？
MM甲：早都饿了
JP男：那下车我请你吃饭去吧
MM甲：不去
JP男：我带你去长安堡，那地方东西可好吃了[也许是条件反射作用，从这时起讲话总是嘴里含着唾沫的
声音，听着越发下流了]（西安有长安堡么，光知道长延堡，那地方方圆几里就一个地摊饼卷菜味道还可
以--+）。
MM甲：不去
JP男：那你去哪吃？
MM甲：早上不吃，回家睡觉
JP男：营养学上讲，早晨不吃饭是不行的。这样吧，下车以后我到你家去，咱俩一起吃饭。（我·操！烈
·士！）
MM甲：不行（一般人听到这话早就飞起一脚了吧，人家就这么半推半拒--+）
JP男：下车以后我上你家吃饭吧。
MM甲：美得你（JP男一路上不下20次要求去该MM家吃饭，贱气冲天。另外不知道是已经幻想到和这MM在床
上滚了还是仅仅想到饭菜，此人嘴里一直带唾沫声）
JP男：你应该请我吃饭的。我本来打算一晚上把书学完的[指指桌上那本书]（《硬球》==）。这一遇见
你，书也没看多少。
MM甲：那你就看书去。
JP男：那可不行。既然遇见你了，我就看不下去书了。赔我吧，让我上你家吃饭。
JP男：下车以后我上你家吃饭吧，你妈会炒啥菜？（实在不是我偷懒凑字，这贱B确实就用这套B磕没话找
话磨叽了几十次啊！）
MM甲：都是素菜。
JP男：都啥素菜？炒青菜？炒豆芽？炒土豆丝？拍黄瓜？
MM甲：也就是那些。
JP男：那你最爱吃啥？
MM甲：土豆丝。
JP男：哎？你怎么就学我呢？
MM甲：是个人就爱吃土豆丝吧
我：[听得异常烦躁，非常想站起来说对啊对啊，俺也爱吃土豆丝]
JP男：我比你大（此人自称80
