树蕊花絮飞扬的季节，阳光直爽透亮。正好将积了一冬的阴霾，抬出来晾晒。不敢扬起脸，阳光有些刺目。眯起眼，在隙缝中瞥过周遭暖融融的世界。那暖，有种令人发痒发软的温吞，不够清晰，不够明丽。裸露在这日光之下，有些惶惶的不安，仿佛怕那光，一道道剥去我多年一路裹上的外衣，直照到心里最暗的角角落落，将积了灰尘的污垢暗疮，昭然若揭。几步躲到树下，日光掠过繁茂的树叶，唏簌的披洒下来，映了我一肩，一身，一心的斑驳。
树的顶端传来微弱的鸟鸣。随声望上去，一只不知名的鸟踩着枝，浅灰色的羽毛，身形隐在斑驳的光线里，只将一树的绿叶镶在身上，恍惚闪烁间，似一只幼小稚嫩的展屏的孔雀。
从小到大，总是不能于动物结缘，无论用手，用嘴，用眼睛，我都无法讲述它们的语言。唯独对孔雀，我始终心怀怯爱。那高傲轻狂的鸟惜羽成痴，拖着一身美丽，终日离群地游走。它们对美丽是如此吝啬，甚至无心将美丽换取人们啧啧的赞叹与羡滟。它们淡定偏执地等待，等待与另一个美丽的相遇。当眼睛看到，当心感应到美丽的不期而遇，它们会在瞬间，呼啦啦，慷慨地展开青蓝色的屏，将悻悻相惜的美抖落一地。这偏执令它们的美显得有些冷漠，有些距离，有些不真实。但也正是这偏执，给那绽放的瞬间泼上摄人魂魄的力量，让人永生不忘。
小时候每次去动物园，总会让妈妈精心地给我打扮一番。穿上红色的“布啦叽”，顶着粉色的蝴蝶结，举着花绿绿的纱巾，只是站在孔雀园前面，兴奋地等待着它们为我展屏。现在回想，那些俗气的颜色丝毫没有影响我的心情。妈妈告诉我，孔雀只对听话的好孩子开屏。可我从不担心，从不焦虑，依然信心满满地挤到人群前，用力地挥舞我的纱巾，因为那时，我从来不曾怀疑自己是个美丽的好孩子。我的这股信心也从未让我剪羽而归，每每看到孔雀向我绽开的屏，羽翼微颤，晶莹而迷幻，我清澈的眼睛，就会笑得像个弯弯的月。
长大后，再也没有去孔雀园，而那雀屏却留在了我的心里。渐渐地，我发现每个人心里都存有一扇雀屏，那是我们对美好的向往，也是对自己心怀美好的凭证。向往让我们有勇气的生活，让我们在任何艰难面前，坚持着不退缩。
记得姑姑邻居家的弟弟，患有小儿麻痹，矮小颠簸的身形让他无法正常的上学。他最爱画画，无论多难，多年来他一直坚持着去老师那里学画。每次到姑姑家，我都会看到他拿着画笔在本子上涂来涂去。他告诉我总有一天会有好多好多人喜欢他的画，他要有个大展厅，那样他就可以骄傲地站在人群里，向人们讲解他心爱的画。
我的一个美国朋友，酷爱写剧本，为此，他独自从东部来到洛杉矶，开始了他的好莱坞之梦。为了生活，他打过各种各样的工，住过各种各样的地方。他始终坚持每天写作，坚持一次次地寻找着递送剧本的机会。拒绝没有令他失掉信心。听他兴趣盎然地讲自己的剧本，如何连接剧情，如何设置场景，如何将细微的情感传送给观众，他的眼中流溢着憧憬。大概半年前，他的一个剧本终于被一个独立制作公司看中，有意拍成电影。当他告诉我们这个消息时，我无法形容他兴奋的样子，只是他快乐的又叫又跳，成了个无拘的孩子。
而我，这么多年已经再不是个无拘的孩子。很多东西在我心中疯长着，情愿的，不情愿的，大概早已将美好挤到了看不见的角落。所以没有了信心去重新面对孔雀，我不知道那清高敏感的鸟还能不能在我身上找到一丝美丽。披着明丽的日光，望着枝头满身斑驳的鸟，心里忽然有了种冲动。是不是该去再次寻找那孔雀，去望一眼自己美丽的渴望，去让那美丽的雀屏再次绽开我美丽的鉴证。
孔雀园就在不远的城市，不用重整行装，只需带着心，带着一点久违了的勇气。四十分钟后，我真的站在了两只孔雀面前，而且没有栏杆的阻隔。素面，素衣，素裙，我局促不安。心中翻想着自己所有美好的记忆，美好的向往，美好的情愫，盼望着那在不远处缓慢游走的孔雀可以感受。孔雀的头向我站的方向侧了侧，又侧了侧，轻巧地向我迈了几步，拖在地上的尾抖了抖，又抖了抖。然后，在我摒住呼吸的刹那，我看到它向我忽悠悠地展开了那屏，美丽的眩惑迷了我的眼睛。
那一幕像是被我摄在了慢镜头的胶片上，一遍遍在我脑子里重现。第一次，对这美丽的孔雀我有了感激，感激它让我知道，我所有向往的美丽还没有泯灭，而我也仍然有似这雀屏般的美丽。
