四月是个暧昧的季节。暖春痒苏苏地抚过含羞的花蕾，提醒它们早以许下的绽放的诺言。而清晨和夜晚仍有熟悉的凉气绞在风里扑到脸上，重温着尚未走远的冬天的痕迹。自己的心情也是暧昧的，迷朦朦的看不清明天。只好回头，惊讶地发现，过去竟然好好地站在离你那么近的地方，等待着你一次次的回望。明天会令你失望，因为被你赋予了太多的粉饰期许；过去却不会背叛你，无论被你咀嚼了多少次，过去永远忠诚地披着你最初给予的外衣。四月在我的过去里是个伤痕，我在那个伤痕里尝到了心痛的滋味。随后，我似乎在一夜间长大了，坚强了，冷漠了；我学会了忘记，学会了掩饰，学会了伪装。我以为我铸起了一道铜墙铁壁。
然而在这个四月的夜里，只是望了一眼月亮，只是听了一首情歌，只是嗅了一抹幽香，就又想起了过去，想起了过去里的你。记得么，我曾经以为你是我今生的唯一。
那是个还不懂爱的年纪。或者说只向往爱的激情，却从没有想过爱的责任。我遇到你，没有一丝防备，你只是一步间就站到了我面前。我毫无掩饰地望着你，你挺直的身躯，冷峻的眼神，看得出棱角的嘴唇，沉稳甚至有点冷漠。如果心脏真的可以因为瞬间的震撼停止跳动，那么我的瞬间就是你。你目不转睛地看着我，没有任何表情，似乎要搬来一座冰山，费力地将我和你隔开。那冰山的确是冷的，可我却明明感到了一股涌动的激情。我感到了你对我的渴望，犹如一个走失的孩子，终于找到了寻觅以久的归宿。我必须是你的，因为你需要我。从那个瞬间起，我固执地信守着这个信念，固执地认为这是你在沉默中许给我的誓言。
在好长的一段日子里，我真的以为自己是对的，我真的以为自己会永远沉浸在幸福里。你拉着我的手，一遍遍走在冬夜瑟瑟的冷风里，你对我说是我给你的温暖胜过了一切冷的感觉。大雨中，你我谁也不肯独自打那把小伞，于是你抱着我的肩，笑着跑过一条条春天的街道。夏天里，我总是拒绝嘈杂噪热的人群，你就从肯德鸡捧来一达达辣鸡翅，看着我一个人吃，然后带着任性的我找到有最多“和路雪” 冰糕摊位的街道，任凭我一个摊位一个摊位，从路头吃到路尾。黄昏的秋日，我总是喜欢让你用自行车带着我，骑过满地的落叶，听着它们在坠落间的欢唱，我紧紧地抱着你的腰，贴着你的背，秋风里，贪婪地感受着你的体温，我的心跳。
你放纵着我对你的爱，我放纵着你对我的依恋，我们相互放纵着彼此义无反顾的投入。我快乐的眼睛里映着你无限的幸福。你是幸福的，因为我，你是幸福的。我为自己能令你幸福而陶醉。于是，我将自己一丝丝的抽走，把你，只把你放了进去。无论我们周围有多少人，只要知道你和我在同一个空间，吸着同一种空气，只要知道可以随时牵到你的手，我就会感到心安，踏实。哪怕短暂的分离都会令我胆颤心慌，惴惴不安。而你呢，我一直以为你永远是沉稳的。可是一次小小的分离后再次见到你的时候，竟发现你整个人都憔悴了，你迫不及待地抓住我的双肩，望着我，你一向冷峻的眼神溶化了，温和了，贪婪地享受着久违了的甜蜜。你是那么舍不得离开我，你是那么想念我。这个幸福的发现令我泪流满面。
这是我的童话。我天真地想，我们的童话永远不会结束，你永远不会离开我。
但是我错了，彻彻底底的错了。我们的童话还是结束了，而你也还是离开了我。洒满月亮清辉的四月的夜晚，你的脸在暗影与光亮中冷漠的扭曲着，无论我眼中流溢出多少的哀怨祈求，你最终还是扭开了头，侧过了肩，摔直了背，迈开了腿，离我而去了。胃里一阵痛心的痉挛，我无力地蹲在了地上。寂静无声中，我听到了一片坍塌的声响。顷刻间，我看到我的爱，我的激情，我的向往，在一片废墟中无力地垂死地爬行，再没有生的力量。
时间可以愈合伤口。大概是吧。除此之外，我也别无上策。渐渐的，我可以不恨你了；渐渐的，我可以原谅你了；渐渐的，我可以学会淡忘你了；渐渐的，我可以试着清走了那片废墟；渐渐的，我可以在同样一个四月的夜里，平静地想起你，写下你，平静地回忆起爱的过去。
终于，我可以释然一笑，停住了手中的笔。
