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我来告诉大家丈母公婆长辈(in law)来访能多么复杂和可怕
不会来事
大家讨论婆媳,翁婿关系,有些人说怪晚辈,有些人怪长辈,有些人说其实很好办,说实话, 我自己的经历是:这真的可以是非常非常痛苦的事情. 远远不是没经历过的人想的那么简单.说出来,大家体会一下其中的痛苦,真的可能让人精神崩溃.
说到底,就算有一些父母很舍得自己吃亏吃苦的,很真心愿意为了女婿或者媳妇去付出体力,精力,物质等等,但是一旦看见宝贝儿子或者女儿真心细心体贴地对待伴侣,就会油然而生一种不平衡的感觉,不放心的感觉,心酸的感觉,然后寝食难安.
我的公婆去年先来,6个月,一切都还好,也许是因为公婆比较开明,有好几个已婚子女,已经学会了跟晚辈相处,而且他们对我确实很好很好,也许是因为我有心理准备,所以很注意,很努力,做很多事,而且把一切安排得让他们没有什么多少挑剔的,大家感觉还比较好,留下回忆都不错, 不过说实话,其中过程,还是很累人,很操心的.好多东西要猜,要讲究方式方法,我不轻松,想必他们也很努力…走的时候婆婆一直哭,走了后我回家路上一边松了一口气,一边也确实觉得有些不舍,有些条件反射的眼泪 …虽然这算得上相当成功的婆媳关系了,但是我和老公想起期间的种种小误会,摩擦,猜测,和小心,还是觉得非常非常疲惫.
不过有了这个空前成功的经验,我对父母的来访,完全没有足够的认识和应有的警惕,我以为自己父母的来访肯定比公婆容易接待,他们要抢着干什么,我也不用跟他们客气.而且一般都说丈母娘看女婿,越看越有趣…没想到事情发展得很可怕:
前一段时间,我发贴问过,父母对老公有误会怎么办,那时候老公有些小事情做得是比较孩子气,考虑不周.父母觉得那是老公对我不够好,而我平时跟父母之间的话题经常提到老公的喜好什么的,父母觉得老公跟我之间的感情不平等. 然后一次一次我跟他们解释,被他们认为完全是为老公辩护,老公后来很多地方做些调整很改变,被他们认为是我在导演戏给他们看,有时候老公解释一句什么,他们马上听出来,是我告诉了老公他们的意见,然后父母很生气于我出卖了他们,生气我很蠢,什么话都告诉老公....(我老公是不会来事,这些争论和风波起来后,我老公的一些改变和调整马上被父母看穿是受我启发和指使,成了我父母嘴里我演戏,我愚蠢的证据.)
这样的争论周而复始,父母认为我怕老公,在老公面前没有地位,以老公为中心,父母很痛心认为独生女儿伺候着别人,迁就着别人…每次说起来都是非常难过,我是又气又急百口莫辩….我的性格比较劳碌命,爱操心是真,但是我也从老公那里得到自由,尊重和大部分事情随心所欲的权利,我习惯这样,我也喜欢这样, 还有好多事情,老公肯为我做的,我知道很多男的都未必做得到.可是父母意识不到这里面内在的平衡,非要白白替我难过…多少次争论,我不可能去承认我是那样怕老公,在老公面前没有地位,以老公为中心…他们就觉得我是嘴硬,然后他们为我的不肯承认,和不听他们的话,更加感到担心和难过..…
我每天看着父母难受,很多时候他们欲言又止的样子,让我真的很痛苦,很多时候我们互相沉默,我觉得很无奈,很心酸…那些觉得事情很简单,可以坚决强硬地不让父母干预子女私事的同学,当你看到父母那种着急,那种辛酸,那种欲言又止,那种为了对你好什么都舍得的样子,你就知道,狠心强硬地不要父母干涉私事,是多么难做到..然后我变得非常不自然,所有的话都要想几遍才跟他们说,老公回来的时候,我是否跟他主动打招呼都变得犹豫…
这一切乱七八糟的局面起因可以很简单,比如说一次我们要去照相,老公不乐意,我为了缓和气氛,哄了哄老公,而让父母全看出来了,比如说,我下意识地提到老公喜欢吃的东西,其实我也是想告诉父母,他们做的这个东西,女婿会喜欢吃,希望他们听了高兴;我父母,每天早起做好早餐,盒饭,给我和老公,什么都不要我老公做,他们乐意照顾我老公,甚至他们还怕亏待了老公,一定要把好的水果分给老公和我吃,而且绝对不让劳工比我吃得少,他们可以为老公那样付出,但是他们受不了我总提到,老公喜欢吃什么,觉得我不应该这么关注老公,心疼老公,他们觉得独生女儿太委屈了.你说这多么无奈?
比如说,最离谱可笑的是:买了龙虾,做出来怕父母嫌贵,我已经先报低了价钱,怕他们谦让,我特意说了,老公跟中国老板和同学出去聚餐,经常吃到龙虾,不稀奇,结果父母觉得,老公爱乱花钱,不像我那么节省,我省来省去,也抵不上老公出去吃一顿的花费.
做龙虾的那次,我和老公主厨,我们特意另外做了辣椒炒牛肉,算是老公爱吃的一样菜,但也不是什么特别的.我比较爱吃海鲜,老公对龙虾兴趣一般般,当时就想好了,老公多吃辣椒炒牛肉,省得我父母跟他谦让龙虾.结果坐座位的时候,我跟老公换个位置,让他坐到辣椒炒牛肉前,并且特意跟父母提到,他爱吃的其实是辣椒炒肉,以免父母无休止地跟他谦让龙虾.没想到,我妈妈很伤心,觉得女儿是那么操心,那么疼女婿,为了让女婿坐在他喜欢的菜前面,还非要跟他换个座位.父母觉得这一切说明我在家是很可怜的,等等等等.
不亲身经历,永远都想不到这一切可以有多么复杂和微妙.我真的很痛苦,但是说真的,类似的误会,想法很多父母都会有,说到底,就算有一些父母很舍得自己吃亏吃苦的,很真心愿意为了女婿或者媳妇去付出体力,精力,物质等等,但是一旦看见宝贝儿子或者女儿真心细心体贴地对待伴侣,就会油然而生一种不平衡的感觉,不放心的感觉,心酸的感觉,然后寝食难安.
这也算人的一种天性,让你怒不得,怪不得,可又让你很心疼他们那种无比可怜的父母心,如果父母固执,如果父母很想通过他们的努力为你做点什么,改变你的境遇,你真的是无可奈何,精神都要崩溃了.
也并不是我父母过分,问题是我老公能在性格脾气做事的方式上迁就我已经难得了，并不是说他就对我不够好。为了我，他转学，耽误了好几年，现在加班加点着急早日毕业，压力很大，时间确实很少，都是快睡觉了才能回家,确确实实没有在他们面前对我怎么好过.而且他粗心,随意,一开始也没有打好底子,我父母也是以前就知道教育我,宁可人负我,不可我负人,整天教育我要做个好人,好妻子,都不许我跟老公说话态度不好,搞得我根本没有想到他们会这样想.
刚来那2个月,我还傻乎乎地在他们面前表现能干贤惠呢,后来误会很多,担心也很多,而且跟双面胶里面说的一样,长辈不能接受小辈内部的平衡,想帮忙调整一下.而且我外婆就是劳碌一生,克己为人,我父母很怕我变那样.
我公婆在这里的时候,我包揽了大部分,几乎没有让老公动手,公婆就比较平衡,末了还教育我老公要多干点.我父母在这里的时候,我父母包揽了大部分,我老公回家很晚,父母看出我平时干得多,还是很心疼的.我才知道,父母跟公婆一样,要让他们不担心,得让老公主动干的比我多,让他们反过来教育我要体谅老公,那才容易解决.
父母2天后就要走了,今天又提起他们的不平和担心,我呢,真的不知道怎么办才好,承认他们说的? 继续小心辩解? 转移话题让他们把话噎回去? 什么都没有用,父母一旦看见宝贝儿子或者女儿真心细心体贴地对待伴侣,就会油然而生一种不平衡的感觉,不放心的感觉,尤其是我这种爱操心爱管事的性格.
还好老公面对我的压力,一直表示理解和配合.我真的是被弄怕了,不知道什么时候还会想再邀请长辈探亲,觉得这一走又是数年,而且是欢喜地来,忧伤地回去,我真的郁闷地要疯掉了.我马上要被解放了,但是我心里很痛苦,因为我知道,父母要带着忧愁的枷锁回去了.
我的故事不具有普遍性,但是足以说明,长辈(in laws)来访会是多么复杂,多么微妙,各位还是早日有个心理准备,争取事先把事情做得最好,不要留下很多不小心的误会,而且很努力,很认真才好.
//sigh, 我很郁闷.
PS 跟老公之间的平衡很复杂,不是长辈能体会的, 很多年了,我们可能习惯了我操心劳碌多一些,我也自由一些,老公其实是做好好先生听从我的安排,我之所以从来不会心理不平衡是因为我知道他一直在根据我的性格适应我,我爱做主,爱操心,爱功劳,他就follow我,配合我,我脾气急,说话冲,他也忍让我,这些我感觉是我需要的,我也跟父母说了,但是他们不同意,在他们理想的平衡中,不要我脾气急,爱功劳,多做主,希望我改掉我的"缺点",更希望我轻松一些,不辛苦,不那么操心.
我15岁就去上大学了，之前也是跟祖父母长大，跟父母向来是报喜不报忧，很怕他们不高兴，交流很少，也感觉他们太敏感，好多事情，容易猜测和联想，我只能不要说那么多.
有人说问题出在我老公身上，当然，如果他更成熟更能干，事情会好很多，但是，男生太多都是算盘珠子型，我老公能在性格脾气做事的方式上迁就我已经难得了，并不是说他就对我不够好。为了我他转学，耽误了好几年，现在加班加点召集早日毕业，他的压力很大，时间确实很少。
我感觉，父母眼中，孩子永远是小孩子，父母始终当我们是小孩子，他们还不能接受，突然看到我们作为成人的角色，成为一个能干和caring的成人，其实，我这种独当一面的性格15岁就形成了.
从小不再他们身边长大,他们不了解我的性格和喜好.老公能迁就我的性格和喜好,本来也是难得了.这些我跟父母讲了,不过我说,我确实乐意，开心，他们就更痛心我的傻了，这是人生观不同的问题.
至于要老公做调整多表现，我们调整了很多，父母觉得是我在演戏，因为他们发作前不这样.
至于说是承认一部分并许诺改进，我跟父母承认过我操劳太多，老公能力退化了，以后我会搞不定，我会注意调整，他们也未必信. 其余的指责，我没有承认过，而且他们不肯指责我老公，就算是在背后，也只说是我自我矮化，不说是老公不够好，还不许我跟老公说. 我也不能承认自我矮化，许诺会少关注老公，少付出吧.
我妈情绪激动，我想私下根老爸一个人谈一下，心里也没底，我知道老把还是很介意而且比较偏心的。
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