舞动放生的翅膀

飞机起飞很久了，我仍然立在机场大厅里，头靠着宽大的玻璃窗，窗外的天空，不时会有一架架飞机从眼前冲过。我在努力地收拾自己的情绪，像是刚刚掉了一地叶子的不太强壮的小树，需要一整个的冬天，重新扬起枝干，鼓足再次生长的勇气。其实，这种离别已经不是第一次了，甚至已经不是第十次了，而且这离别也并不会很长。可是，心里的惶恐却挥之不去。自己的爱人离我而去，这念头如一把锋利的剪刀，阴森惬意地剪断了他手里牵着的放飞我在空中的那根线，我陡然失去了重心，失去了方向，徒劳的慌张的无依无靠的在空中翻动颤抖，一头栽到硬硬的地上。

我向来是个需要许多许多爱围绕的女孩，而且我要抓得紧紧的，牢牢的，生怕会有一点的疏忽，那些爱就会消失流走。还是被爸爸抱在怀里的年纪，我的“霸道”就已经初露峥嵘。爸说，抱着我看着我的时候，我会非常安静平和快乐。可是，每每当爸转过头去和旁人讲话，我小小的身子就会在他怀里异样的扭动，腿乱踢，手乱舞，嘴里发出烦躁的刺耳的叫声。然后我会用手扳住爸的脸，不顾一切地，一次次将爸的脸扭回来，只对着自己，小脸憋得通红。亲戚邻居说，这姑娘将来准是个要抓尖儿的人物。

外婆猝然过世那年我还是个不谙世事的孩子。生和死对我没有任何不同的意义。站在外婆躺着的床前，我只是觉得跟外婆平时睡觉没什么两样。所以我不懂为什么爸妈叔叔阿姨都如此哭泣，流泪。而且不断的有更多的亲戚赶了来，个个都只对着外婆哭泣。我被挤到角落，已经没有一个人注意到我了，满屋子这些爱我的和我爱的人们完全沉浸在对外婆的悲伤里，竟然完全将我抛在脑后了。此时，我小小的心里才意识到今日睡着的外婆的不寻常，外婆是不是不会再醒了，外婆是不是要抛下我而去了，而且更可怕的是，外婆是不是要吸了这一屋子哭泣的亲人们和她一同抛下我而去了。我想那时我那小小的身体是多么的恐惧，这几乎是我拥有的所有爱我的人们，怎么能一下子失去。我在一瞬间放声哭了出来。起先，没有人注意到我这个加入的孩子的哭声。而我更觉得恐惧，我的哭声越来越大，终于变成了一种声嘶力竭的嚎哭，而且持续了很久很久，直到声音嘶哑。大人们开始注意到我，开始关心我，开始围到我身边，开始用和从前一样关爱的眼光注视着呵护着我。我觉得我是安全了，我觉得我又一次抓回了属于我的爱的空间。

表哥是我幼年最崇拜的人物，英俊颀长笔挺，我对他如影随形。好几个暑假寒假，我几乎整天粘在他身上。表哥对我倒是没道理的溺爱，他会带我去上每一堂校外课，然后等我下课，再带我回家；小的时候，他牵我的手或是我拽着他厚厚棉衣的一角，肩并肩地走。长大些了，我就坐在表哥的自行车后面，跟着他吹出的口哨，一路威风驰骋。我很霸道的拥有着表哥，甚至他常常要放弃和同龄男生交往的机会，就是怕我瞪着眼，甩着脸，死抱着他的胳膊，泪眼盈盈。直到有一天，我看到表哥和那个后来成为我嫂子的女生站在一起，那么近，那么密。猛然间，我生出了汹涌的妒嫉和对即将失去的恐慌。可是，我已经不再是幼儿，不能鲁莽地冲过去用手将表哥九十度转向的脸扳回来自己的位置；我也不再是那个站在外婆前无助的孩子，不能用无理的哭嚎挡住表哥的去路。我失去了武器，失去了斗志。整个夏天，我拒绝在表哥面前出现，拒绝听他的电话，甚至拒绝外出，终日软塌塌的陷在泛着潮气的烘热的沙发里。消沉悲伤，成了我唯一的武器。秋天一开课，我不得不回学校，表哥推着他的车子，站在楼下等我。我们推着车子走一会儿，他又骑上车子带我一会儿，断断续续，我们讲着些同样断断续续的话题。直到校门口，表哥停下来，俯身看着我的眼睛，拍着我的头，笑着说，“哥哪儿也不会去，不会走的。你永远是我心里第一的妹妹。”我不知是笑了还是哭了，有酸又有乐。 

不幸的是我的这种偏执没有丝毫的减少，而且随着青春萌动的爱情的催化，开始急速的膨胀异化。那个蓬勃的大男生成了悲壮的受害者。和所有年轻的爱情一样，他对我的爱热烈单纯，并有种无可厚非的轻盈跳动。而我对他的爱却充满了焦虑和不安。他的那点轻盈跳动更是另我惴惴不安。我极不喜欢那种轻飘飘的感觉，我要的是一种凝重感厚实感沉淀感。如同我不喜欢他将我俩比作天上比翼的飞鸟，那天空太广阔，那飞的速度太难掌控，他稍一振翼就可能飞离我，不留一点痕迹的消失。所以，我宁愿我和他是关在笼子里的两只困兽，无论再怎样奔跑厮打，都不会逃出彼此的体温，彼此的视线，和这圈住彼此的坚硬的铁栏。这样我会觉得安全。我宁愿彼此在笼子里暴躁，嘶咬，然后彼此舔伤，修复。终归是舔噬自己爱人的血，连血腥也会有些甜的味道。我一天天地按照自己的方式爱着他，也要求他用同样的方式爱着我。我终日热心的迫不及待的给我俩的脖子上套了一个又一个的圈套，一日又一日的拉紧，使得他不得不靠近再靠近，直到没有了呼吸的距离。他终于坚持不住了，终于红着眼睛，撕扯着他的头发，冲着我吼，“你为什么非要把我，把我们都掐死！”这是他对我说的最后一句话。他盛怒着却也悲哀着弃我而去。我想我成功了，那一刻，我真的把他变成了一只歇斯底里的困兽。

那以后我用了好长一段时间懂得了比翼鸟和困兽的真正意义，懂得了爱需要空间，需要距离，需要成活的阳光空气，需要信心勇气，需要不断给彼此放生的机会。多年以后的今天，对现在的他，我用上了所有的信心，所有的包容宽厚。我可以一次次送着他飞离我的身边，到那些我无法触及的地方。我的心里仍然有恐慌，可是我已经可以支撑自己，我不会让恐慌再象洪水猛兽般的将我一口吞没，我已经在心里筑了堤坝，修了沟渠，将那洪水挡住减慢，分成细细的支流，缓缓地轻柔地穿过，没有了往日的疯狂创伤，倒是有一股甘饴可饮的香醇的慰籍。

挺直身子，我走出了机场大厅。四周涌动的人群小心翼翼的闪动着原有的颜色，他们很生动，很饱满，没有失去半点生命的魅力。我这只刚刚放生的小困兽，正学着象雏鸟一样起飞。半空中，我激动地舞动着翅膀，感受着随风而来的释然，轻盈。