1997年
我认识了Ck。
我搜索了我所有的记忆，我竟然不记得我是如何认识CK的了。
我曾经以为我会记得我与他的一切，曾经以为那是我一生中最值得珍藏的时光，可是我想啊想,我想不起来了。
原来，我毕竟还是会忘，岁月的河悠悠的流过，无论我认为我们当初爱得有多浓烈，多么的刻骨铭心，无论我多么看高我们自己的爱，我们也仅仅是象其他人一样。
爱过，而已。
1998年
CK为了我调到某城一个旅行社，他的收入骤然下降，但是还是足以够我们每个周末在这个慵懒的城市快乐的中毒。我记得我们在寒冷的冬天跑出去买烤红薯，他用大衣裹着我，我怀里抱着滚烫的红薯，在寒风中一路嬉笑。
很多很多个这样的夜晚，我们风一样穿行这个香馥的城市，那是我与他的青涩时光，那些时光现在看来，像水银一样流光闪亮，幸福得无可阻挡。
CK也会到N城来看我，每次他来看我我就会买花，各种各样的，应季节，它们开在我手上，开在我头上，开在我衣襟，开在我的房间，开在我心里。我记得我捧着花，慢慢的，走过一条一条街，一条一条巷子，风在我身后形成流线型的空气，涌动着淡淡的花香。
1999年
CK离开了我们的城市。
因为一个他梦想的工作。
人就像一个掰苞米的猴子，不停的丢掉一个，掰另一个。
2000年
我和 CK分手了，为了一些很小的事情。
尽管我们曾经爱得那么甜蜜，我们终究未能免俗。
分手以后，我立刻辞了职，租了一间房子埋头看了3个月书，然后我到了另一个城市读研。
那时候，CK已经变成一个名词，一如桌子，板凳这些词，我已经可以做到听到这个名词而无动于衷了。
事实上如果不是我那个死党，我想我早会连这个名词也忘掉了，忘记，也是人生的永恒主题吧。
他不停的给死党打电话，说出各种各样的理由想要我的电话号码。
从年初到年底。
他没有找到我，我想或许是我太狠心，或许是当时我们都太年青。
那时候爱情在我眼里太美好，美好得要么直面，要么掉头，没有折衷。
2001年
朋友给我电话
CK还在找我，他说他要出国了。
死党说他哀求他让他在出国前见我一次，她说她几乎动心了，因为她仿佛看见CK说话时的表情，那种绝望凄凉的表情。
“我没有给他，我不知道是不是真的”
我的心一点一点的凉了下去，好像自己生命的一部分正在脱离自己随风而去。
我一向有着百步穿杨的直觉，我知道，这一次，CK不是借口。
“他有号码留给我，你要吗？”朋友犹自在电话里说。
我没有要他的电话号码，生命中有很多东西是注定要过去的，纵使我们再努力。
我是一个懒人，如果我可以预知结局，我常常会直接抛弃过程。
2003年
我在加拿大蒙城。
我与CK的故事已经过去很久很久了。
其间，我也爱过，笑过，哭过。
终于心如止水。
也想起过CK，但仅仅是平静的想起，像一个老人，偶尔会检点自己的记忆之箱，将里面的东西翻出来晒晒。
CK，只是记忆里的一个影子了。
那天夜里，我刚躺在床上要睡觉，电话响了。
接通以后对方沉默了好久。
我没有好气的正打算挂，那边突然说：沫沫，是我。
我一阵眩晕，烤红薯的香味，白花花的太阳，带水珠的花，CK那灿烂的笑容旋风一样袭来，潮水一样涌来，让我呼吸困难头重脚轻。
电话说了大约30分钟，他说他一直在多伦多，他一直在打听我的消息，然后听说我来了蒙城，他知道我喜欢某一个网名，这个网名是我无论走到哪里都会用的，然后，他仔细的上了蒙城的所有中文网站，真的发现了这个网名，那个网名因为要买某样东西而正好留有电话号码。
CK很兴奋，因为兴奋声音变得比原来尖。他不停的转换着话题，似乎一旦出现沉默，我与他的电话就会断线，他的兴奋就会掉进无底深渊。
可是
我已经不是当年那个叽叽喳喳的小麻雀了。
CK，则本来就不是一只小麻雀。
CK兴奋的声音让我觉得一切都不真实，像在梦中，我仔细的听，听这个我用了很长的青春岁月用心爱过的男人的声音，我不得不承认，过去已经离得太远了，远的好像我们从来不曾爱过。
“CK”我低低的说：“我累了”
他的声音突然停止了，像什么东西被突然拦腰打断。
然后他柔声说“那你睡吧”他的声音恢复到了从前的腔调，只是多了一点点的小心翼翼。
“对不起”我无力的道歉。
“沫沫，让我周末过去看看你吧”
“对不起”我依旧无力的道歉“我已经有男朋友了”。
CK沉默了好久，久得似乎他已经挂了电话，窗外的灯光斜斜的照进我的房间，如同雪一般寂静惨白。
“沫沫” CK的声音很轻很轻，仿佛怕惊醒我，我感觉他在费力的搜索一个恰当的可以准确表达他的意思的词句。
CK告诉我，这些年来，他都一如当初那么喜欢我，这次打电话给我，只为了特意来告诉我，因为恐怕我离他太远了太久了，我感觉不到。
我的眼泪“哗”的冲到眼眶。那一刻，我好希望，我们可以回到从前，我又可以无忧无虑的爱回他一如既往。
CK说完，就挂了电话。
我蜷在被子里，无声的哭泣。
我想告诉CK，我怕我再这样生活下去，我会忘了他，或者，我这样的生活着，我宁可他忘了我。
但我什么也没有说。
那个时候，我刚来蒙城不久，现实就给了我当头一棒，很多很多的东西，我不想与任何人分享，也不希望任何人知道。
当日那个意气风发踌躇满志仰天大笑出门去的女孩变成现在的我，过着狼狈不堪的生活的我。
整整一年，我在打工，晚上学习，CK给我打了好几回电话。
我希望我可以热情一点，但我终究没有。
春天来的时候，我的境况有了改善，我开始申请学校。
我申请的所有学校全在多伦多，从好的到垃圾的。
我一直没有见到CK，其实我们有机会见面的。
2004年4月的时候，
我去多伦多面试，面试完我坐在马路边的凳子上，想着我是否要见CK。
当时是咋暖还寒的天气，太阳却出奇的好，我看着街角，想象着CK或者会在那里出现，他站在那里，他的头发在夕阳下接近金色，熠熠生光，他笑，他的笑容很好 看，像花在一瞬间骤然璀璨的开放，他站在凉风习习的街口，当我们视线接触的时候，他的眼睛略略眯起来看我，他举起一只手，他和我打招呼，他会说：沫沫，是 你，你好吗？
我想象着我与他见面的情形，只因为想象得太美，我不敢见他。
傍晚的时候，我要上车了，我看着人群，手在兜里揉着一个小纸片，那是他的电话，这个号码，我不用再看第二遍，它牢牢的印在我的脑海里，仿佛与生俱来，我忍不住拨了他的号码，我觉得这只能说明我很坏和缺乏自制力。
“沫沫沫沫”我听见他在电话里惊奇的叫。“你在哪里？我马上过去”
“CK”我心情复杂，不知道该怎样表达，“我的车还有3分钟就要开了。”
“你等着我，不要上车，我马上到”
“不用了，CK” 我有点无力“我们还会有机会见面的”
“沫沫，我现在就出发，你等着我，你可以坐下一趟，或者我开车送你回去，或者，你在蒙城车站等我，我坐你的下一班车到。”他的语速很快。
“CK，不用了，现在我是不会见你的”我不知道我为何会这样。
其实我想见他，但是，又害怕见到他，我害怕在一切都改变以后，即便我用尽我所有的力量，我依然不能像以前一样的爱他。
时间在变，我也在变，我怕，一切都物是人非。
CK还想说什么，我挂了电话，他一下消失在电话那头。
晚上回到家，躺了一下，打开留言机，就听到CK的留言。
“沫沫，我已经到车站了，我没有见你，你没有等我吗？”
我听见留言机里有哗哗的杂音和他的喘气声，想是CK拿着手机在跑。
留言断了，接着第二条，还是CK。
“沫沫，车站我找遍了，沫沫，你是在躲我么？你不会来这里都不见我的”
第三条
“沫沫，别捣蛋了，出来好吗？”CK的口气里有点绝望了。
第四条，或者是过的时间挺久了，CK的声音不再喘息“沫沫，我没有见你，你真的走了吗？”
第5条，CK哽咽着，他没有说什么，只是低低的喊“沫沫”“沫沫”我仿佛看见痛楚从他的心一点一点的挤出来，唯有喊我的名字才可以让痛释放得快一点。
后来，沫沫两个字变得含糊。
4月的蒙城夜里还是很寒冷，风扑打着我的窗子，我听到CK在留言机里哭泣。
那次我没有录上多伦多的大学。
半年后蒙城一家学校录取了我。
我想我是一个自私的人。当我需要一个人来分享我的快乐的时候，我想起了CK。
CK，这个与我交织纠缠了似乎长长的一生的男孩。
拨通他的电话是晚上。
接电话的是一个女孩，这是我没有料到的。
我愣了一下，说要找CK.
她嗯了一声，我听见她说“哎，CK，电话”很随意的声音。
这种随意，只可出现在情侣之间。
然后我听见踢踢踏踏的脚步声，我仿佛看见年轻的她步履轻盈像只小鹿蹦蹦跳跳。
接着是什么门开了，哗哗的水声。
水声中，我听到CK的声音，含糊的，没有听清楚。
女孩又对电话说：他在洗澡，你可不可以留电话，他洗完给你电话。
我立刻滴水不漏的说：不用了，我是他一个朋友，电脑有点毛病想请教他，我试着自己修吧，如果搞不定我再给他电话。
挂了电话，愣愣的坐了一下，一时间，觉得灵魂的一部分，静静地碎掉了一片，它飘渺着，落进了时空里某个未知部分，不知道该开心还是难过。
脑袋里出现那个水声中含糊的声音，随意而无拘无束，那才是当年那个快乐的CK。
或者，假如我还爱他的话，我应该由衷的为他高兴，CK，为这个我用了我最漫长最纯真的青春去爱的人。这才是我记忆中的CK。
几分钟后，电话响了，是CK。
CK的声音变开朗了，CK再不是那个在我留言机里哭泣的CK。
“沫沫，朋友说有人找我，我觉得是你啊，是你吗？”
“咳，没事，我电脑出了点毛病，急用，所以给你电话，已经搞定了。”
然后又是很长时间的静默。
“沫沫”
“嗯”
“对不起，沫沫”
我轻轻的笑“别傻了”
“沫沫，你不见我是对的”CK停了一下说：“这么多年来，我一直留恋从前不肯改变，只是因为从前真的太美了，但是不管过去有多么的美，我们都回不去了，现在我想明白了。”
是啊，过去真是太美好，一回首，最好的岁月，已经蒲公英一样轻轻飞扬着，离开了我们，我用尽了所有的语言，也表达不出它的美丽。
