泛起指尖的冰凉

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■枯荷(中国)/文

  定定望着镜中的自己,那朵忧伤的愁云还未曾消散,盛夏的夜竟薄寒如秋,十指尖上泛着微凉,收拢不起一些温暖的气息,我只在黑色里孤独地坐着发呆。

  她是来撕碎我那早已不再完整的记忆的,她就这么来,我却无力回绝,于是她出现在我的面前,一如十几年前初次的相见,她把我肆无忌惮地打量,从头到脚。这次,我依旧没有躲闪过她的目光,于是,我再次裸露在她面前,没有一丝的披挂。

  我曾羞涩地在她的画室中为她裸露着我的后背,除了父母,除了在公众的浴室,第一个看见我裸露身体的竟然是一个女生,这多少是出乎我的意料之外的。

  她毫不吝啬地赞美过我的后背,于是在她的画笔之下,我第一次发现了自己未曾看见的美丽,只是,我怀疑着画家总是把丑的画得很美,把美的画得很丑。

  她坐在那里,冷酷地剥开我隐藏的日子。我阻止不了,任由回忆穿梭在我们之间,彼此印合,于是那些重叠在一起的,就成了难以跨越的坎,横在那里,让我的眼睛透过时光的尘埃,清晰地望着青春岁月里挂满的伤痕。

  她看见了电视机上我年轻时的照片,她一把抓在手中,端详着:就是这目光,你再也没有这目光了,那时应该更冷一些,它让人不寒而栗。照片是她第一次见我后隔了三年照的,那时我已经开始了一段温暖的爱情,只是一些残存的记忆时时让我忘记了快乐,总把一些冰冷的回忆挂在年轻的面庞。

  她说,一直不明白我是怎样的女子,这问题困扰了她十多年,总也追寻不到答案,所以当第一时间得到我的消息,她就马不停蹄地追逐而来,也不去想是否我会拒绝。也许,我从来就没有想过会拒绝,因为那个故事里她是唯一靠我最近的人。

  她是我误打误撞的稻草,我紧紧地拽着她,生怕她溜走了,于是,天性中那要死的骄傲竟在她面前化为乌有,就算是屈辱地妥协,也是那么情愿或者不情愿地把身体暴露在了一个女子的面前,尽管小心翼翼地只为她裸露着我的后背,尽管自始至终我没有让自己的目光与她有半丝地汇合,我怕我一旦遇见她的目光,我就会逃跑,那么所有开始的牺牲就成了泡影。

  她还是问我了那句话:你们结婚了吗?我轻轻地把另一张照片放在她面前:没有,这是我丈夫。她没有惊异,也许这是她早已经预料到的结果,而那时我却是不知道的,因为我是爱情的俘虏,为着自己认为的伟大的爱情牺牲着骄傲与自尊。

  我为她做了半个月的模特,挣了我生命中的第一份报酬:三千元人民币。据说,这是她给得最高的一次,我一直在想她的心中是充满了同情与怜悯,否则她如何肯为我付出这么多的报酬。这也许是我无法拒绝她来访的原因吧,尽管我在潜意识中一直在抗拒。

  只是,那个我爱过的爱情没有这些伤痛着的记忆长久,仅仅在我把这些钱送到他手中不足一个月就烟消云散了。那么,这爱情是否存在,我已经没有追问的勇气,就如我一直在为这段爱情塑金造银,为她装饰着消退不去的梦幻,用一千个谎言努力让她趋于完美,渐渐我把自己制造的谎言当成了真实发生的故事。

  那年,家境贫寒的他被人生生挤掉了留校的名额,于是为了能留京,他想尽了一切办法,可是没有钱,又如何敲响命运的门,他的唉声叹气让我沉重,让我窒息,让我甘愿为了减轻他的痛苦而如无头的苍蝇四处乱撞。初恋时,谁懂得爱情?我怕那时是并不懂得的,所以我费尽了心力换来的爱情抛弃了我,原也该无悔吧。

  于是我四处借钱,于是我债台高筑,于是我有病乱投医,在借尽了钱之后,为眼前的她做了人体模特,凑够了两万元,我送在了他的手中,却在那时知道了爱情的背后充斥的谎言,也或许太爱,便原谅了那些谎言,便退出了我的初恋,天真地大方着成全他的初恋,我怜惜着那个他第一个爱过的女子,怜惜着那个女子一直痴心等待的爱情,我甘愿殉道般牺牲,甘愿匍匐在荆棘的路上成为他们未来的铺路石。我对他有恨么?总在一些月凉如水的日子,在疤痕隐隐作痛的日子问自己,答案总是那么否定,这是我倾心爱过的男子,就算牺牲了生命又何足挂惜。

  时光浅浅而走,那段爱情已经走了十几年,交替而去的,除了那些忧欢的季节,还有渐渐衰逝的红颜。落满了尘埃的爱情,是指尖划不透的距离,于是她只能深埋在心底,于是她只能在日子潜藏中独自上演,只是偶尔如这个女子突然的造访,她就探出头来,滑过我的忧伤,凉透我的记忆,把那些记忆的碎片镶嵌在我深浅不一的伤痕里。

  临走,她扔了这样的一句话:你是爱情的傻瓜,你却是傻得让我心疼的女子。其实,我也心疼,心疼那个为了爱情而忘却了所有的女子,那个在青春的岁月里写满了伤痕的女子。

  指尖划过岁月,留下了纵横交错的印痕,和那些迷茫无措的青春,在叠加中润湿了夜色中的眼睛。

  趴在岁月的门槛,我无力回望青春,一夜风刺骨,指尖是泛起的冰凉。
冬苗 发表评论于
数量多,视野广,才气横溢,锦口绣心,满纸文釆!读她作品如听江南评弹, 津津有味。 最好啜着” 碧螺春” 。

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