小姑子写给老公的信,让我走出了婚姻

说说我的婚姻:
一、结婚
我老家沈阳，我老公老家兰州,04年年初我们在北京认识,然后谈了半年恋爱相处将近一年.
05年年初,他被单位派到国外常驻,为期两年,他出国后,我仔细考虑了这份感情，相处过程中，我明显感觉到双方生活环境和行为习惯的巨大差异以及他家庭中很怪异的思维方式将注定成为我们未来生活的不和谐因素，所以我提出了分手.但是他当时拿着电话哭了，甚至用苦肉计谎称在海外为了给我打电话出了车祸.我当时信以为真,充满内疚,于是答应他结婚.
05年8月份,他从常驻国回国,我们在沈阳注册登记,登记第三天,他就飞回常驻国.问题从这个时候就开始了，由于时间紧张,他在沈阳没有请我亲戚朋友吃个饭,婚礼,婚纱照,婚戒一概没有，我爸妈对他这种态度就很不满意,最要命的是,他在沈阳呆的两天时间,一天忙着满沈阳找邮局给他爸的一个农村亲戚寄钱,另外一天忙着去看他在沈阳的一个表舅,对我爸妈则一点礼物和表示都没有，而当时我刚刚毕业，工作还没有落实,没有收入,他离开沈阳的时候，也没留生活费.至此,我爸妈对他的不满再次升级,给我施加了很大压力.
05年到07年年初,我们基本是在两地分居的状态下的,他一年回国不会超过4次,不过即便如此，还是出现了很多问题.
二、装修
06年9月份，我们在北京的房子交房,从基础装修，到家电,家具,装饰,有线电视,网络，电话报装,所有的一切，只有我一个人跑.而当时我在北京的工作非常忙,还在同时给另外一家公司做一个很重要的策划案,没请一天假,只有周末在我租的房子和新房之间奔波.由于我父母对他的意见很大，我没敢告诉我父母一个人在装房子.他父母在兰州知道我一个人装房子，但是也没提给予什么帮助,甚至没有关心一下.
10月份,房子装完了，我也瘦了差不多10斤.我原本跟他商量，刚装完的房子有毒气,应该晾晾再住,可是他却固执地希望我尽快搬进去(可能是希望省点租金,他是个比较会算计的人).于是,我退了租的房子住进了新房.新房在南四环,我上班在北四环,平时上下班往返将近4个小时.
07年春节前后，他回国,这期间我们工作上都有一些不如意的地方,心情都不太好，爆发了一次争吵,争吵过后他冲出家门,当时已经是晚上了，我担心他出事,给他妹妹打了个电话(我怕他父母年纪大了知道了着急上火,所以没跟他父母说),大概意思是让他妹妹劝一下他,谁知道他妹妹来了句你打电话报警吧,告他去，起诉离婚好了.我当时就气晕了，他妹妹比我大不少,而且他还一直对他妹妹特好，好多年前他妹买房子他给了5万块钱,一直没让他妹妹还,以至于我们的房子都用贷款买的.而我以前也对他妹妹一家挺好，过年过节我都记着都给他们寄礼物.确实没想到他妹妹这么说话.
三、怀孕
那次争吵过后,意外地发现我怀孕了，从医院检查回来的第二天，他又必须飞赴常驻国,又是只剩下我一个人处理这些问题.由于我之前服用了避孕药,再加上前几个月的装修污染,所以这个孩子我们都决定不能要.但是接下来就是我一个人面对人流.还是迫于我家里对他的意见,我没跟我父母说怀孕的事情,因为我实在不能想象我父母如果知道他们的女儿一个人在外面受到这样的伤害会有什么反应.他父母在兰州知道我怀孕了，打过来电话问了一下打算怎么办,我说了当时我们的决定,然后正准备去医院做B超,预约手术时间,他妈妈是医生，其实应该知道发现得越早,做得越早对身体伤害就越小,但是他妈妈属于那种特别省钱的人，买个菜都得走好几站地去比较一下差几毛钱,他妈妈可能不知道我这个手术费用是可以报销的,所以他妈妈当时跟我说，别那么早去做B超,肯定照不出来，白花钱.(晕,暂且不管能不能报销，即使不能，也不至于让自己儿媳妇为了省个B超费而耽误了最佳手术时间吧?)还好我当时没听他妈妈的话，赶紧去医院做了B超,事实上是我当时的B超结果已经很清晰了，然后就预约了手术时间.我当时是一个人在北京，朋友不多,同学主要都在东北,他家人也在这个时候的冷漠让我彻底伤心和失望了.后来我一个在东北读博士的朋友执意要从东北过来陪我,那时候我真的觉得，有时候，友情比亲情更温暖,但是后来，东北的那场50年不遇的大雪让那个朋友未能成行,那几天,东北的火车飞机都停掉了，我那朋友说要坐个什么大巴,我怕她出事,坚持没有让她来北京..
为了自己的身体，我当时决定找了个月嫂,主要是照顾我手术后的小月子.为了保证手术效果，我选了在这个手术方面比较好但是离家非常远的三甲医院做.
　家里以前有朋友送的虫草，铁观音，雪茄之类的稍微值钱点的东西，他都给寄到兰州去了，所以我本来想送医生个小礼物什么的，却发现家里什么值得送的东西都找不到了．
手术之前的一周，我被术前检查和早孕反应折磨得精疲力尽,还得跑到家具城给月嫂找了个床(之前的客房还没有准备床),然后找家政公司,见月嫂,签协议,去买各种补品和中药,而同时,我还在上班，还在每天奔波于北四环和南四环之间....手术之前一天，我休了年假,刚好14天,够我的小月子.月嫂陪我去的医院,我当时办了住院(其实这种小手术不需要住院，但是我没办法,实在没人照顾我).去医院前一晚,我在网上狂查了医院附近的外卖电话，因为住院期间,月嫂不认识我家到医院的路，不能送饭,只能靠外卖)
手术之前，医生一再跟我强调，必须有一个男家属陪同，我问为什么,她说到时候必须得有人把我从手术台上抱到病床上,我问她找护工可以么?她说不行,因为怕护工万一失手把我摔了，担不起责任.我当时真的是欲哭无泪,不可能有男家属陪同了，我就全指望这个来陪我的月嫂.(后来发现，月嫂的作用，真的就是当时那一抱,至于做饭煲汤什么的，完全指望不上,)
由于我的检查和确诊都非常早,怀孕不到4周就做了手术，所以还算比较顺利，在医院休息了一天就可以回家了.整个过程，他的家人表现得都非常冷漠.我当时在家附近找不到阿胶，他说他打电话问问他父母看能不能从兰州寄一些，结果他家人用了一个鞋盒子给我寄过来了一盒超市买的冲饮饮料．我对他家人的意见从这个时候就开始了.在此期间，我几次萌生了想离婚的念头.当时我的心情低落到了极点,夜夜失眠,近乎到了抑郁症的状态,后来我甚至跑到了北医六院去看了精神科,医生给开了些什么药,我不记得了，但是我当时没吃药,其实心里的问题还得靠自己解决,内心的坚强才能真正的走出困境.
小月子期间,发现月嫂如果找得不好,还不如一般的保姆,做饭完全不行,煲汤也不太会,基本上还是我一个人在做饭,月嫂只是在家里帮我收拾一下房间.而我老公远在万里之外，只能电话里安慰一下，完全帮不上忙.这期间我基本上天天喝当归鸡汤和红糖小米粥，很快就补回来了，刚做完手术的时候，脸上一点血色都没有，挺恐怖的，一周以后，在鸡汤的作用下脸色很红润了．这次的经验告诉我，女人一定要对自己负责，到任何时候，不能因为外界的条件而伤害自己的身体．
小月子之后，我辞退了月嫂,开始恢复上班,我老公大概觉得我确实吃了不少苦头,决定给我办签证,把我带到常驻国.我本来很犹豫,因为毕竟我在北京还有一份收入不错的工作，如果去,必须得辞掉工作.但是那时候我和我老公感情已经很脆弱,再这样两地分居下去,可能真的就离了.出于家庭考虑，我还是放弃了在北京的工作.07年5月份,我来了他常驻的国家,到现在两个多月,可是我的生活并没有因为团聚而开心起来.
四、海外生活
那个国家的物价水平和国内差不多,但是他却很吝啬,我们一起去逛商场,我看中的东西，他从来不会想给我买,连双合人民币100多的鞋子都舍不得.而我在北京的生活，周末还可以约同事一起逛逛买些自己喜欢的东西.刚到的时候，给我办了个移动电话，用了一个月,里面还剩下些话费,他就说怕过期,自己拿去用了，我后来没有移动电话，门都不敢出,怕走丢,也怕被人打劫(这里是非英语国家).
有几天，我发烧,他却忙活着今年10月份他回兰州给他家人带什么东西.她妹妹让他买一套给她儿子,我老公就总跟我说，让我帮他找找有没有英文版的,其实国内的当当上就有，没必要从这边带，还挺沉的，我后来在当当上给他们买了一套,发货到兰州去了.本来这几天就生病,又想起来以前他家人的种种,心里觉得很痛苦,不知道为什么,他在我身上花钱总是很心疼，在他家人身上花钱就不考虑了(其实我们的收入也不低,在北京至少属于中上水平)我一直希望和他沟通这些问题,但是他一直逃避.现在我们就他家人的问题上，总是有矛盾,甚至因为他家人经常爆发争吵.我现在已经心灰意冷了.
后来我都跟他谈了，其实他回家想带什么,金山银山也罢,我都不管(因为在财务问题上，我从来不过问他的钱花了多少，怎么花的),我只希望他带什么都不要总在我面前提,我就不愿意听这个事.但是他总记不住,离回兰州还有两个多月，就总念叨着带什么回去.
五、关于他的家庭
前一段时间,他爸爸打电话给他，拿着电话就哭了，一问怎么回事,才知道，是他妈把他爸欺负得不行,从来不给他零花钱,工资什么的都收走,结果他爸爸有一天特别想吃牛肉面,身上一分钱没有，跑去单位跟同事的年轻人借了5块钱吃了碗面.前一阵子他妈妈还要把他爸爸的一套房子送给他妈妈的一个亲戚.我这才知道，房子还能说送就送的.其实他父母一个是工程师,一个是医生,退休金在当地中上水平，他妹是大学老师,也不缺钱,他父母帮忙照顾他妹的孩子,可是他妹就看着他爸那么可怜，也不给点零花钱.他妈妈在家里，是个独断专横的角色,对去他家拜访的客人，他妈妈的态度从来都是床上一躺,不闻不问,客气话什么的，从来都没有.(当然这个在结婚之前我是不知道的).本来他们家的事情，我是从来不参与的，不过我真的对这样的一个家庭感觉很不能理解.他妹妹的孩子,不到10岁,就跟他说舅舅你将来娶媳妇,带她去超市转，你观察她,看她是给你买东西还是给她自己买东西,看她是买贵的东西还是买便宜的东西.我一听就晕了，我一直觉得一个孩子失去了童真和磊落一定是家庭的教育出了问题.我现在对他们这个家庭很恐惧,当然也很反感.但是我老公对这个家庭却是一个愚孝的状态．
六,关于家里的财务
我在北京的工作收入和发展都很不错，所以结婚之前和之后我们一直AA制,他没给我留下过生活费.房子贷款我们是一起还.我从来不过问他的财务,但是他总干涉我花我的钱.我做人流手术的时候，他把一张工资卡留下，说我要用的时候从里面取钱,但是我没动过这个钱,甚至没查过,直到前天，我才查了一下这个帐户,发现里面只有560块钱,而他的工资在给我那个工资卡之后马上都转移出去了，也在单位上改了工资帐号,从给我那张卡以后工资再没有打入那个帐号上去.如果说婆婆和小姑子在胡闹,我还能忍受,那么他对金钱的态度,对他妈妈如出一辙,让我彻底失望.
七.关于孩子
孩子是他一直不想要,所以避孕药也是他让我吃的，意外怀孕之后，我反复征求过他的意见，也是他坚持不要那个孩子.
八.关于我对他的家人:
人流之前,我每周给他父母打一次电话，进行问候,母亲节,端午节,中秋节…所有的节日，我都会给他家里寄上一些礼物,而他往家里寄一些贵重物品，我从来不会过问或者干涉.我自认为没有丝毫对不起他家人的举动.而他在给他自己家里寄钱寄物的时候，从不曾想过问候一下我父母.尽管我家庭条件优越,父母高知,并不在意这些.东西，但我在感情上不能接受他如此漠视我的家人.

前天我无意间在我老公打开的信箱里看到了这封他妹写给他的信,这封信是写在我们07年2月份那次吵架之后，夫妻之间总有拌嘴的时候，但那时候我们谁都没提离婚的事情，我没想到他家里在那时候竟然都想到财产怎么分割.这个家庭的这种无中生有颠倒黑白的态度，已经伤害到了我的人格和尊严.
　　我将写给我老公的关于离婚的信,也全文附在后面了,信里已经写清楚在财产方面我的态度.当我发送出这封信的时候，当我知道我走出这个婚姻的时候，我感觉到前所未有的轻松..

小姑子写给他的信:

哥:
　　妈这几天到魏勤姨一些同学家去掏主意,到处打听离婚分房产的法律规定,昨天就让我给你发邮件,说三年之内分财产的1/4,三年之后分1/2.你们结婚已经两年了,为了保全你的财产,她决定这次在你回国的时候,先秘密到去把北京房子过户到爸妈的名下,为打消你的担心,还让我给你写下以后不要这套房子的保证,他们百年后原分不动地还给你,让你回来时先通知他们,他们俩直接到北京住旅馆等你,说舅舅知道哪的旅馆便宜,一直要等到你去北京和他们两会合(到时他们会带上我写的声明保证去和过户证一起公正).
我看为了妈妈你还是离婚吧.你们没有孩子,而且人家也不愿意给你生,你到现在还不清楚吗,不给你生孩子的人肯定不爱你,你也不小了,到现在你还没孩子,你挣的财产留给谁呢?像妈妈说的:难道都要让妖精糟蹋掉吗?妈妈让我告诉你,虫草你自己买点吃,提高抵抗力,上次寄来的虫草他们在家里自己做着吃的,你自己要把自己身体补好.我估计你老婆会在满三年时与你离婚,并提出财产要求.
你自己好好考虑吧,我让妈妈作好房子过户不了的准备,妈妈说如果不过户的话,她心脏也就快不行了.为了妈妈离婚吧,找个让妈妈放心的媳妇.


我写给我老公的信：

　　我已经平安抵达北京,飞行和转机的20几个小时里，我想了很多关于我们之间的事情,包括临行之前我们谈到的一些让彼此都好好考虑的事情.
　　飞机上，我们从相识到现在的点点滴滴都从脑海里走过了一遍.这两年,我们在一起有过平淡但彼此都很充实的生活，有过守侯和等待,有过对未来生活的种种期待….我经历了一些以前从没有面对过的事情,完成了从一个小女孩到一个小女人的蜕变,我很真诚的很感谢你陪伴我走过了这两年人生必然要经历的历程.我相信上苍安排了我们有一段姻缘,一定是前世修来的缘分,不管最终能否携手到老,都是值得珍惜的,所以我一定会把这两年的生活,作为一段尘封的记忆去好好保存.
　　你是一个很优秀很出色的男人，依然有很多很闪光的品质让我很欣赏.只是,我们不是互相适合的人,在两年的磨合过程中，我尝试了很多方式去适应你的生活，但是真的很遗憾,当我发现这种尝试已经让我完全失去了自我，甚至失去了部分的尊严的时候,我觉得这完全不是我想要的婚姻.
　　你妹妹写给你的邮件，我看到了，开始很愤怒，现在很平静，信里的那些语言，严重伤害到了我的人格尊严，里面提到那些事，我想你心里比我更清楚．孩子是你不要的，不是我不想生，至于其他，那些颠倒黑白的说法，我已经觉得没什么澄清的必要了．
　　两年的生活里，你很多次说起,不知道为什么会觉得和我在一起很轻松没有什么压力,可能你一直也没想过要去找到答案.这两年,我一直尝试各种方法与你沟通，但从来不曾强求去改变你,只是你从来不曾珍惜这种尊重和理解.
　　你问过我，为什么这么坚决要离开,执意要放弃这段婚姻.两年前，就是因为我不够坚决,让我走进了婚姻,如果两年后,经历了这么多事情,我还不能坚决地去做我慎重考虑后的决定，那注定我这一生都将活在痛苦中.我曾经给你发过一些邮件，设置了回执,但是你并没有打开看过,如果你的信箱还保存了那些未读邮件,如果你还想知道为什么我执意离开,我想你一定会在那些邮件里找到你想要的答案.
　　有一件事情，我做得不够磊落,我在离开你之前,需要向你道歉.我想你一定对于”abeja”这个网友(也许称为网络情人更准确一些吧)很熟悉.也许你很诧异于我如何知道,又为什么到现在才提起.有一些事情，一直是一个秘密,如果不是我即将离开,也许你永远不会知道.
　　我们结婚之后你第一次回国的时候，我就知道了这件事情.你不要怀疑是我试探了密码打开了你的信箱,事实上，我知道粗线条的你,在密码的设置上不会太复杂,但是我从来都没有试图去打开过你的信箱，是你自己不小心,开着HOTMAIL就出去了，而打开的那一页,刚好是”abeja”给你的信.当时看到信的那种感觉,无异于五雷轰顶,头皮是麻的,眼泪根本控制不住，我不能想象,平时那么诚实,传统,正直的你，会一直和一个叫做”abeja”的女子有那么暧昧的邮件,而那时,我们结婚应该刚好三个月.看到那封信之后，我没有办法不继续打开你的收件箱和发件箱,分析了所有的信之后,我知道了你在她面前从来没有提起过你已经结婚,一直是个单身状态.我把她定义成了你的网络情人,我相信她不会取代我在你心里的位置,也相信你不至于无聊到和她去煲电话粥或者见面,所以我当时做了一个现在需要向你道歉的决定,我从你的MSN上删除并阻止了她,同时注册了一个与她的地址极其相似的HOTMAIL帐号,添加进了你的联系人名单,从此”abeja”变成了我;同时我也注册了一个用你的名字和她的名字一起的帐号,将她添加进那个虚拟的”你”的名单,后来还给她发了封信,告诉她的以后那个帐号是你们的专用,从此”abeja”面前的”你”也成了我.我代替”abeja”做了你一年多的网络情人,你浑然不知.而我用那个你们的专用信箱,一点一点渗透给她你有了女朋友,后来结婚的事实,直到她完全退出那个”你”的生活.如此偷天换日的做法,确实不够磊落,但请你理解,对于一个当时对未来婚姻还希望能好好走下去的女人来说，这是我本能的对婚姻的一种捍卫,我不想伤害你，也不想伤害她,我知道如果我明确地跟你摊牌这件事情，你会有什么样的反应,我也知道我们的婚姻会在摊牌之后有一个永远无法弥合的裂痕,这都是当时的我不愿意看到的.所以那时的我,是宁愿守着这个秘密和你好好过一辈子的.我想我并不是一个看不开的女人，我知道这个”abeja”只是满足了你作为一个男人的猎奇心理,满足你在婚姻之外寻找刺激和冒险的心理.所以后来的生活里，尽管我的工作非常忙,还是以”abeja”的名义,尽量多地在MSN上和你聊天,回复你的邮件,并且以这种方式更多地去了解你.这个秘密,我今天说出来,主要是道歉,还有就是请你不要疑惑，随我一起在你生活里消失的,还有那个网络上的”abeja”.当然我也希望你能知道，在我以”abeja”的名义陪你暧昧陪你调情的时候,我的内心是痛苦的，因为如此赤裸裸的精神背叛对于任何一个女人来说，都是一种残忍的伤害.
　现在我选择离开，是我冷静慎重思考的结果.这样对我们都有好处,这两个多月的海外生活，让我深刻意识到,我们之间的差异,问题，矛盾最终不是靠我一个人能解决的(当然这种差异绝对不仅仅是我喜欢穿裙装,你非要让我穿牛仔裤;我喜欢长发,你却总是说难打理;我喜欢给家里买几个漂亮的碟子和碗,你却跟我吵架说我多花了不必要的钱…这些简单的事情)即使我能这样过一辈子,我们在今后孩子的教育问题上，也会爆发出巨大的矛盾.我不希望创造一个生命,却不能带给它一个健康的成长环境.婚姻不是仅仅只有我们两个人，婚姻涉及到两个家庭中的每一个成员,努力去适应你,努力去调节我家人和你之间的矛盾，努力去包容你家庭的那些我完全不能理解的思维和为人处世的习惯,让我精疲力尽,请原谅,我想我的容量是有限的，我坚定地要从这种沉重的婚姻中走出来,现在对我来说，没什么比自由的空气更能让我觉得轻松,让我感受生活的美好.我相信,我在你眼里也一定有很多缺点,正如你在我眼里，有很多事情是我不愿意接受的，但是如果我们是和一个适合的人在一起生活,那些缺点也许都变成了优点.人生的路上,方向错了，退回去就是进步,尽管这确实是一个痛苦的抉择过程也需要足够大的勇气. 我想每个人的人生无论多么谨慎都会经历过一些不正确的选择，当然走弯路是痛苦的，但是每个成年人,都得为自己的选择负责，而这种痛苦正是为那种选择付出的正常代价.
至于财产问题，我想我的要求不会引起你的异议,房子还是你的，我不要，家具家电我都不会带走，怎么处理你都随意,我只希望拿回我们婚后我和你一起还房贷的那个帐号里我的那部分和那个房子里我的全部衣物.我的工资帐号你是知道的，你可以转帐给我，当然如果你觉得我连这个要求都过分了的话，你也可以不转帐,我也不会去起诉你.我觉得这两年，我的成长，收获,经历的这些事情，让我明确地知道了自己未来的路要怎么走，知道自己想要什么样的婚姻和生活，这远远比任何财产都来得重要.一个人的心智成熟，是多少金钱和时间都换不来的，也许财产对于你的意义比对我更重要一些，毕竟你比我大那么多，可能走一些弯路对你来说的代价比我更大.对我来说，任何物质条件都可以还重新建设,但是我不能看到自己在这个婚姻中失去自我，失去对生活的热爱.所以，我希望你能接受离婚,也希望你能明白，一份强求来的感情，是不可能有真正的幸福.当初结婚的时候，你的苦肉计感动了尚且幼稚的我，但是现在，我已经在经历这么多事情之后已经长大了，不要再试图用那种方式来勉强这段婚姻了..
我已经起草了离婚协议书,发送到你的邮箱里，我没有什么财产上的过多要求，这个协议也不太复杂，你看过如果没有问题，希望你能签字,并DHL给我,我会联系民政局然后发邮件给你约合适的时间办手续.
最后还是祝福你，同时也希望你能从我们两年多的婚姻生活里收获到或者领悟到一些事情，人总是要成长才有进步的，尽管人家说男人成长得要慢一些，但是你比我多经历8年的事情，再加上这次婚变,我希望你能更快地成熟起来，懂得去把握一份感情.
分手的夫妻在我的生活里，永远只能属于过去的记忆,我不希望未来的生活活在过去的影子里，所以,请原谅我不提供给你我在北京的手机,关于离婚的手续，邮件联系就足够了.在搬家之后，会把北京房子的钥匙DHL给你.

祝:平安,健康,快乐!