因何而嫁这个问题本身就折射了些个功利含义。我喜欢那种回归单纯的答案，比如说—‘爱了，就嫁了’；又比如说‘都不知道为什么，就嫁了’。
遥想自己二八年华时，爱情还是极为不耻的话题，很懊恼怎么就对班上某个男生多了些关注和心跳。那时候绝对没有去考虑什么门当户对（谁知道他爸妈干什么的啊），更不知道什么性格相投（连话都没正经说过两句）。没有婚姻念头的丝毫干扰（实在太早也太胆小地将爱情进行到底），那毫无根据的爱情苗苗就在岁月的流转中自生自灭了。后来，看多了别人的爱情故事更经历了自己的浪漫化为伤痕，也就开始迷失了爱的神经。婚姻于是成了被思考被选择的对象，而不是被爱的浪推往的那个码头。
说不上好还是不好，这种痛失浪漫的情怀和把婚姻拿来思考的辗转反侧。
原本就不相信两个不同文化背景的人能够将距离缩短到同一文化背景的夫妻那么近。记得大学时囫囵吞枣地翻过荣格的集体无意识，说我们脑子的潜意识里有祖先留下的痕迹，我们虽不能意识到但却根深蒂固地在我们生活和意识的潮起潮落中深潜于意识的海底。那时候就知道中国人的集体无意识肯定扎进我的意识地层。在人们日渐开始和世界接轨，英语都被我们主动当成主课时，我要是读点古诗词就激动地骄傲地觉得不学英语无伤大雅了。大学一年级四级一过，英语书就在箱底压了差不多十年。
做梦都不曾想过我也会有今天，会在多年后用那‘压箱底’的东西来作为自己目前使用的主要交流工具，去跟另一个人跨越火星和金星间的距离。用第二语言和所爱的人交流是不是本身就增加了两人的距离？大熊同学觉得这其实十分CUTE，当然是我CUTE，他可以笑看我找不见合适单词或表达方式的那种费劲地模样。
我其实永远都承认文化差异，但接受了另一种文化的转变却是因为生活的变故。
那年，我在极其没有准备好的情况下丢失了‘嫁鸡随鸡，嫁狗随狗’的机会。现在看来，那不过是人生历程里宁愿没有的一场事故，发生了便接受了。每天默念‘要在冷风里帅气地昂起头’若干遍，在冬天深夜的花园里抽很多烟，在莫名其妙的时候比如火车上，地铁里甚至厕所里掉眼泪等等过后，和所有事故的结局一样，伤残是否痊愈还就看造化和自己的努力。那以后，我和一些跟我集体无意识相同的人却给我一定的压力。首先是我的父母，很传统的相伴几十年的善良夫妻，爱我义无反顾，坚决支持我的决定却不知道该怎么面对朋友同事亲戚的询问；接着是一个很聪明也精明的中国男人，知道后拥抱了我并说真好，但很快就若有所思地说：我真的无所谓你离过婚又有个孩子，不过我父母哪里估计是说过不去的…… 这是大实话也是我第一次让自己的文化在自己心上刺了一下。
这段时间的大熊除了沉默，说的不多。记得他说你要尽快从过去走出来面对你的日子，我会一直在你身边支持你。我确实看到我周围不同文化背景的人离婚了后比较坦然自若，继续生活和快乐。
现在看来，我的出国和决定留在国外以及和大熊走到今天，不过是一种对自己文化的某一点不舒服，就选择了逃避 ，如此而已。我和大熊其实只是两个个体，说不上代表多少文化的差异，当然语言和历史背景都很不相同。记得最明显的文化差异好像有一次。
是关于吃饭付帐的事。我和大熊有时在外面吃饭，好像是我先说我应该和他分帐，他说每次分帐麻烦，不如一人一次地付。 于是我们就如此这般地进行了挺长一段时间。有一天我们吃饭的时候，该他付钱，正在收银小姐款款走来的时候，他突然问我：该谁了？我当时很恼火地回问了一句：你说该谁了。这时候小姐都站在我们桌边了，他还在问，非常耐心地：真的，今天该谁付了？我说我付吧，想着别让人家小姐站那里看着我们啊。他还不依不饶地说，想不起来就我付吧。就算请你一次呗。最后他付了钱，但像是很给了我一个FAVOR似的让我很不痛快。接下来回家的时候，他的话题已经从饭转到他的足球又转到娱乐风景了，我的心里还在为付帐的那事不太痛快。后来我告诉他，记得吧？上次在哪里哪里是我付的；今天买单的时候我很尴尬，因为中国一般都是男的买单的。他却不同意我的说法，说分帐是你的主意，我是尊重你的意见才这么做的；况且我忘了，你记得，你用两秒种的时间告诉我该我了就行了，为什么非要不高兴还说要自己付钱？我们俩当时都很觉得我们的问题出在‘文化差异’。
按我的中国逻辑，大熊的话有点狡辩的味道。哪能不抢着给女孩买单而且还敢把自己该付的帐忘了？但日子久了，的确知道是思维方式不太一样。
其实文化差异最终还是折射到我们的个性来，在中国我就觉得个性相配是最重要的。后来友人说其实门当户对很重要，但一深想，门当户对也还不是最终作用于两个人的身份背景而后又落到性格个性。（是啊，钱也是一个问题，但钱不都是人挣的啊，一生下来就富有的人也有曾经贫穷的祖先吧）。
我和大熊的性格个性相差悬殊，这一点连他都供认不讳。不过，他的理解是性格差异可以相补，我觉得性格不同是鸿沟，也许可以逾越但却会很费力。
我骨子还是不服输，想让今天比昨天更绚烂，所以拼命往前跑。当然也有些清风明月，淡然处之的瞬间，但必须承认，我对清风明月，淡泊名利是欣赏大于实践。日子里的跌跌撞撞，天马行空的故事都是因此而卷起的。大熊则完全不一样，他鼓励人勇往直前，自己却坐看云卷云舒，或者干脆就在我加班加点的晚上坐看很多不错的纪录片或者电视剧。我在外面撞顺利了，就回来庆祝；撞疼了，则哭天抹泪一把，埋怨天理不公，亏待了自己。
再梳理自己和大熊的关系的时候，那些心里的小失落还是不停地发生。我们的个性写在纸上还是很互补的，但写在生活里的每一天却是极其稀松平常的喜怒哀乐。于是，我想大熊可以再平常日子里知足常乐，而我却注定要不断地感受平常带来的不甘， 这也许将是我们未来的样子；或者，我跑累了（其实现在就有些累，想停，想就这么淡了那些豪情万丈，志存高远）。就在我写到这里的时候，刚有一位很要好很可爱的女孩突然生病。让我想起，我发第一篇文章时候网友们的评论和所提到的生命中的无常。很多时候，我们就是不知道好好珍惜平常日子和平常人，但是，有些人，比如我，似乎总被一种无形的力量推往那个欣赏不平常的舞台上。多么希望，可以像大熊，每天按时上下班，没有太多的贪念和杂念；又多么不希望像他，在日复一日里就依然故我地让时光流逝。
是不是真的是冥冥中有人设计， 我才会在异国他乡碰到一个大熊。如若还在热闹的国内，估计我是没有机会碰到或者说是注意到大熊这个人的。
（未完待续）
注：谢谢所有阅读的人，所有的评论，所有的鼓励。
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