你曾经说过 不会让我心伤
誓言像烟花一般
璀璨挥霍在短暂的瞬间
灰烬散落在漫长的夜晚
一次次的退让
是否到了底线
我们变得疲倦
爱在十字路口 我左右为难
我曾经说过 和你一生相伴
期许像落叶一般
绚烂摇曳在淡忘的昨天
凋零颓败成寂寞的土壤
一次次的沦陷
终逃不出背叛
生活变了模样
爱在分叉路口 我左右为难
要我如何松开那紧握的手
站在你的身旁
泪水湿了眼眶
我真的左右为难
宇轩的事, 真相大白之后, 重拾骄傲, 自尊的喜悦却不过是一小簇跳跃的火苗, 燃烧的能量还来不及溶化我冰结的心, 就黯然沉寂于溶水, 再没能跳出. 我清楚地知道自己已不再是过去的阿凝. 即使宇轩一辈子不知道这件事, 我的潜意识也早已颠覆了我对婚姻的信仰. 原以为嫁给一个爱我的, 能包容偶尔任性的我的男人, 和他生有一两个孩子, 相扶相持, 平平淡淡地过完这一生, 也不失为一种浪漫. 可是, 我错了, 从一开始就错了. 一个在感情里自我, 甚至自私的人如何有资格拥有幸福的婚姻? 我根本就不懂得爱, 不懂得付出. 即使是对若恒, 付出的不过是比友情多一些, 比爱情少一点; 对宇轩, 永远是亲情多于爱情; 对周辰, 除了暧昧, 还是暧昧. 一个缺乏爱的婚姻, 就像失去水的植物, 静候着萎靡的宿命, 不会有开花结果的那一天.
冰冻三尺非一日之寒, 事情发展到如今的地步, 应当说宇轩也有一定的责任. 坦诚的说, 宇轩是个不错的男人, 可他绝对不是个好丈夫. 或许他心里是爱我的, 至少曾经是, 可是他不知道如何爱, 总是习惯性地无视我的感受, 维护他所谓的尊严, 回避甚至拒绝交流. 在他的眼里, 我早由当初那朵娇贵的需要呵护的玫瑰变成了一株孤傲的自生自灭的仙人掌. 同样都带着刺, 玫瑰的刺痛刻骨铭心, 仙人掌的刺却是让人惟恐避之不及的. 宇轩的淡漠让我不确定他对我的爱是否还存在. 或许我们的相遇太早了些, 尚未在各自的爱情经历中学会包容与体谅, 善待和妥协; 或许这个爱字太沉重, 他和我一样都难以承担. 于是日积月累的失望渐渐转为绝望, 当丝丝缕缕的绝望渗透进我的心底, 我对婚姻的信心也寸寸递减.
是的, 我觉得自己很不快乐! 这种抑郁像毒瘤一般, 慢慢吞噬着我身体中每个快乐的细胞, 侵蚀着曾经幸福的每一分每一秒. 我感到无能为力, 所有的期待和努力换来的都只是无声的溃烂.
可是, 离, 真这么决定时, 却又如此艰涩地难以开口. 毕竟俩个人走到一起, 就是难得的缘分, 不能再任性地转身, 轻易地放弃, 因为我们实在是没有更多的时间去相遇与分离, 去选择和后悔. 共同的生活中又有太多难以割舍的情结, 真的是剪不断, 理还乱! 我不知道这一刀斩断, 会是怎样的血淋淋, 又会是怎样的痛不欲生. 我在矛盾痛苦中迟疑挣扎, 左右为难着......
周六的聚会, 宇轩和我买了香宾和鲜花, 按时到了他同事的家, 而多数客人都还未到. 一进入客厅, 男主人就领出一个人跟我们介绍.
"宇轩, 这是我大学同学, 周辰. 他可是稀客啊, 难得能来一次." 而后又接着对周辰说, "我的同事, 何宇轩, 他太太, 岳凝. 你们先随意聊, 我得给我太太打下手去了."
宇轩很客气地上前和周辰握手打招呼, 我却脸色煞白, 心跳地狂乱, 没敢迎周辰的目光, 眼睛低低地垂下.
周辰倒是自若地和宇轩攀谈, "我在纽约上班, 从事IT行业. 你太太也在纽约工作吗? 她看得挺眼熟的, 好像在哪见过."
我狠狠瞪了他一眼, 默不吱声地坐在宇轩身边.
"她确实在纽约工作过, 不过现在辞职在家. 可能你们在大街上或地铁里见过吧."
周辰看出我的慌乱和不满, 就自觉地将话题转移到他们的工作和业余爱好上. 我忐忑不安的心也慢慢平静下来. 而后客人们陆陆续续地来了, 谈话变得愈发客套和机械性的重复. 自助形式的晚餐结束后, 又是一些传统的娱乐节目, 诸如麻将, 纸牌. 宇轩让同事拖着打牌去了, 我就坐在客厅里地看牒片.
不知何时, 周辰坐到了我身边.
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感谢末代黄弟参与编剧和写文!
