我的忏悔

今天是过年的日子，可是我的心情一点也高兴不起来。
我母亲去世了，她从楼上轻轻跳下去了，她走了。她走的那天，我在万里之遥的异国他乡，我无论如何不能入睡，总是想到妈妈，自己在痛哭流涕。我赶回去给母亲送行。她走了，她轻轻一跳，揭开笼罩在我心里几十年的乌云。

我奶奶活生生地把我和我妈给分开了。从我记事开始，我最亲近的人就是我奶奶，最疼我，最关心我，最善良。我奶和我妈不对付，我奶天天给我讲我妈的坏话，欺负老人，吃黑心食。我全信了，认为我妈心肠不好，和她打架，远离她。其实我心里很悲伤。有一次我听到我叔叔背后讲究我妈妈，我伤心地跑开了。在我十几岁的时候，我奶跑到城里的亲亲家住，几年不回家，我可想了她了。我就认为我爸和我妈把我奶气走了，我奶也是这样讲的。我父亲爆打我的时候，我可想了。在我出国之前，每年过年我就头痛回家过年，一回去，我奶就眼泪汪汪地讲她如何如何受气，我听了又气又闷，连多看一眼我妈都不愿意。所以我回家，就干三件，吃饭，睡觉，看电视，盼着早点离开。我妈走了，我才明白过来，最坏的就是我奶了。那些年她跑到城里的亲亲住，不是因为受气，是因为家里太穷了，我家在农村，八十年代的农村，没吃没喝的，大半年见不到一滴油。她撇下儿孙，一个人去享福。

我爸爸骗了我。我妈一直身体不好，给我妈治病是他天天挂在嘴边上的一件事。我上高中的时候住校，很想买羽毛球拍，和我父亲商量，他说他打算攒钱给我妈治病。家里没钱，还要给母亲治病是我时时刻刻记在心理的一句话。上大学的时候，能省的钱我全省了，家里给一学期的钱我用了一年。毕业之后，挣钱就开始给家里，九八九九年的时候给几千块一次。每次给钱的，我都把钱给我爸了，单独给我奶奶几百块，没有直接给过我妈。九八年的时候我主动借给我叔叔三万块，一直到现在。我出国的时候，只带走了八万块人民币。我把我的房子留下了，打算让他们退休了去住，一个是离我妹妹近，一个是大城市的条件好。如果我在外边混得不好，他们先花自己的钱，再花房子的钱。每次打电话，我爸都告诉我，他给我妈买药了，我妈的身体见好了。我就很着急，很想寄一点钱，可是又没钱，自己都快吃不上饭了。我盼着我爸退休，可以把他们自己的房子卖了，搬到我的房子住。单位比他小好多的都退了，就他没有退。我母亲去世了不到一个月，他就和我妹妹提起要找老伴。我给打电话，邀请他到这边来玩，他拒绝了；我告诉他等一年，他拒绝了；我和他说要坚持，父子之情就一刀两断，他拒绝了。我给曾经帮我妈治病的人打电话，他告诉我我妈吃药我爸不付钱。我回想起一次我问我妈，身体好多了，我妈在电话那边沉默无语。我爸是畜生，他上对不起父母，为了娶后老伴，把和他住在一起三十多年的老妈一脚踢到了经济条件不好的弟弟那，中间对不起妻子和兄弟，下边对不起子女，手里握着几十万块（我妈去世我才猜到的他一下子就拿了二十多万买房子），子女就业治病她都一毛不拔。我结婚出国他给我三万块，我一分都没有那。（后来不争气的媳妇出来的时候不听我话背着我拿了钱，媳妇告诉我是五千块，我爸告诉我是一万二千）。

我现在悔，恨交加。我自己真笨，真蠢，真傻。每天看着我自己三岁的孩子和母亲玩呀，乐呀，就想象我的那个时候是怎样的。我明白的太迟了，我欠母亲的太多了。

我的母亲从这世界消失了，我的奶奶，父亲从我的心理消失了。他们曾经是我活下去的最后的动力。


我明白的太迟了，我欠母亲的太多了。我恨自己，也恨自己的祖宗。我已经和老婆说了给孩子改姓了。我的姓可耻，可恨，老天爷会发怒的！