[ 依依笔记 ]: 孩子，把你的手给我
原作者： 海姆 .G. 吉诺特
第一章 交流密码：父母和孩子的对话
第四节 谈话的原则：理解和共鸣 当孩子说起或询问一件事情时，最好的反应通常是不要针对事件本身，而是要针对事情暗示的联系。
六岁的弗洛拉抱怨说，最近她收到的礼物比哥哥的少，她的妈妈并没有否认她的抱怨，也没有对弗洛拉解释说哥哥年长，应该收到更多的礼物，她也没有保证纠正这个错误。她知道，孩子真正关心的是他们和父母关系的深度，而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说： “ 你担心我爱你是不是跟爱他那样多？ ” 她没有再多说一句话，而是紧紧拥抱了弗洛拉，弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束，而它原本可能会变成一段无休止的争论。
许多孩子的问题的真正意图，是他们对放心的渴望。对于这样的问题，最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。
当孩子讲起一件事时，不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受作出回应，这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲，她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形，也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人，他就女儿的感受回答了她，他说： “ 这件事一定让你很不舒服，你当时一定对做这件事的男孩子很生气，现在你还在生他们的气呢。 ”
对这些话，格洛里亚深有感触地回答说： “ 是的！ ” 当她的父亲说： “ 你担心他们也会这么对你吗？ ” 格洛里亚斩钉截铁地回答道： “ 让他们试试！我会把他们一起拖下水，那一定会溅起水花呢！ ” 她想像着那幅画面，然后大笑起来。这段谈话以开心结束，它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。
当孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的语气回应他，而不要先试图查明事件的真相。
十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。
哈罗德：多么痛苦的生活啊！老师说我是骗子，只是因为我告诉她我忘了家庭作业，她冲我嚷嚷，她确实在嚷！她说她要给你写条子。
妈妈：你今天很倒霉。
哈罗德：确实是的。
妈妈：在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。
哈罗德：确实很尴尬。
妈妈：我打赌你心里一定骂了她几句！
哈罗德：是的！你怎么知道？
妈妈：当有人伤害了我们时，我们通常都会这么做。
哈罗德：我感觉轻松多了。
当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。
当孩子对自身做评价时，通常不要只是以赞同或不赞同来回答他，而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。
一个孩子这样说： “ 我的算术不好。 ” 如果你告诉他： “ 是的，你对数字的反应很糟糕。 ” 这样说是没多大帮助的，驳斥他的观点也没有用，或者给他一些肤浅的意见，如 “ 如果你再用功一点，会好一些的 ” 也没有用，这些轻率的好意只会伤害他的自尊，这种直接的教训只会降低他的自信。
你可以用诚挚和理解来回答他说的 “ 我的算术不好 ” ，下面任何一句回答都行：
“ 算术是一门很难的课程。 ” “ 有些题目很难解答。 ” “ 老师的批评不会让算术变得容易些。 ” “ 算术让人觉得自己很愚蠢。 ” “ 我敢断定你一定希望快点下课。 ” “ 下课时，你会感觉安心的。 ” “ 考试时一定特别难熬。 ” “ 你一定很担心不及格。 ” “ 你一定很担心我们会怎么想。 ” “ 你一定很担心我们会对你失望。 ” “ 我们知道有些课目是很难的。 ” “ 我们相信你会尽力的。 ”
一个十二岁的女孩说，当她拿着不及格的成绩单回家，她父亲用如此理解的态度跟她说话时，她几乎要晕倒，她在心里说，我一定要对得起父亲对我的信任。只要时间一长，几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称： “ 我很笨。 ” 父母当然知道他不笨，于是他们开始说服他，让他相信自己是聪明的，就像下面这位父亲做得一样：
查尔斯：我很笨。
父亲：你不笨。
查尔斯：我就是很笨。
父亲：你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗？辅导员认为你是最聪明的人之一。
查尔斯：你怎么知道他怎么想？
父亲：他告诉我的。
查尔斯：是么，那么他为什么总是说我笨？
父亲：他只是在开玩笑。
查尔斯：我是很笨，我知道，看看我在学校的分数。
父亲：你只是需要更用功一点。
查尔斯：我已经用功多了，但是还是一点用都没有。我没长脑子。
父亲：你很聪明，我知道。
查尔斯：我很笨，我知道。
父亲（大声地）：你不笨！
查尔斯：我就是笨！
父亲：你不笨！笨蛋！
如果一个孩子说自己很笨，或者很丑，或者很坏时，我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法，通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样： “ 爸爸，我知道你是对我好，但是我还没蠢到把你的话当真的程度。 ” 当孩子表达了对自己消极、否定的看法时，我们的否定和反对对他没什么帮助，他们会更坚定地确信自己的看法，我们能给予的最大帮助是告诉他，我们不仅理解他的感受，还理解他的特别的暗示。例如：
伊凡：我很笨。
父亲（认真地）：你真的那么觉得么？你不觉得你很聪明？
伊凡：不觉得。
父亲：那么你心里一定很难过？
伊凡：嗯。
父亲：在学校里，你一定非常担心时间，担心不及格，担心分数低。当老师叫你回答问题时，你一定很慌乱，甚至即使知道答案，你也无法正确说出来，你怕你的话听起来很愚蠢 …… 老师会批评你 …… 同学会笑话你。所以，很多时候，你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景，这让你觉得自己很愚蠢，同时也觉得受到了伤害，很生气。（这时，孩子可能会告诉你一些他的经历。）
父亲：看，儿子！在我眼里，你是优秀的，只是你自己有不同的看法。
这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法，但是可能会在他心里埋下怀疑的种子，怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想：如果爸爸理解我，认为我是一个优秀的人，那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任，最终，他会逐渐发现自己身上的许多优点。
当孩子说 “ 我总是运气不好 ” 时，争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子，他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是，让他看到我们非常理解他有这种想法的感受：
安娜贝尔：我的运气总是不好。
妈妈：你真的那么想？
安娜贝尔：是的。
妈妈：所以当你参加一个比赛的时候，你心里会想：我不会赢的，我没有那个运气。
安娜贝尔：是的，我就是那么想的。
妈妈：在学校里，如果你知道答案，你会想，今天老师不会叫我回答问题的。
女儿：是的。
妈妈：我想你可以告诉我更多的例子。
安娜贝尔：当然，就像 …… （孩子举了一些例子。）
妈妈：你对运气的想法我觉得很有意思，如果发生了你认为运气不好的事情，或者运气好的事情，来告诉我，我们可以讨论讨论。
这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法，但是，她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊！
[ 依依笔记 ]
女儿的医生告诉我，幼儿 0 到 3 岁是很重要的人格成长时期，可能就是我们中国老话说：三岁看八岁。。。吧。这也是我目前积极地探索儿童教育的一个重要原因。
对于这一节提出的“理解和共鸣”，我想，大家可能都觉得没有什么异议。但是对于其中所举个例，我却觉得似乎不可一概而论。
最突出的实例就是哈罗德和妈妈那段关于老师的对话。无疑做为老师那样对待学生是不正确的，但是做为妈妈，是否就可以一定以儿子的心情为首要，直言否定老师的行为呢？
对孩子心理的理解可能是做父母的比较容易忽略的地方。我个人的体会，是大多数父母都常常以自己的经历为蓝本，以自己未曾达到或者特别自豪的人生为目标，去要求自己的后代，而忽略了孩子本身的愿望和思想，而且某些父母还表现为不屑去了解孩子的想法：“你懂什么？”，“你知道什么？”，“就是因为你什么都不知道才会这么想！”。。。从内心就根本否定孩子也会有正确的思维，所以也谈不到理解和沟通。
但是，我也不认为一味地顺从孩子的思路就可取。上述这个例子就让我担心如是说，可能在我们真正纠正这个错误之前 -- 不论是哪一方面的错误，已经引发了另一个误区：孩子从此觉得老师就是一个值得憎恶的人。如此岂不是更加不利于儿童的教育？
试图了解自己孩子的内心，可能是一个艰难的过程。我的女儿只有 18 个月，有时候，丈夫就觉得很难了解孩子为什么要哭个不停。其实，做为妈妈，我也是连蒙带猜。试想，当她到了十几岁的时候，我们如何能一眼看穿她的内心世界呢？
我女儿在做一些动作的时候，比如试图将一个三角形的插板放回图书中它的位置，因为太小无法领会上下左右的方位，或者手的协调程度还不足以让她顺利完成这个动作，她就会显得异常急躁。这时候，如果我只是说：“好啦，你自己做不来为什么要发脾气？”或者，干脆把她手里的图形拿走，她就会更加烦躁而哭泣。如果我耐心地安慰她：“这个对你是比较难，来，妈妈帮助你。”同时比较小心地牵引她协同做完这个动作，她就会比较有兴趣继续下去。
当然，一个 18 个月的小孩儿到底能够领会多少大人的言语，这个我也没有经验。但是我觉得幼儿对成年人的理解，可能比我们想象的要多得多。至少，他们对于大人是否有足够的耐心，判断十分准确，也非常善于观察我们对某些事件的容忍程度。
还是我的女儿，在某些要求我们不能满足她的时候，她会立即趴到地上放声大哭，表现得十分委屈。追踪这种表现的原始起因，可能是因为她刚学会走路的时候，企图追逐父母，而我们走得太快，她跌倒了就哭，这时候我们总是要把她抱起来好言安慰。因此她觉得当哭泣的时候大人就会立刻顺从她的意志，逐渐养成了目前这种恶习，而且有越演越烈的趋势。
我决心改掉她这个毛病，等她再次故伎重演的时候，就独自走开，任她扒在地上泪水滂沱。如果父亲这时候和她讲话，无论是安慰还是呵斥，她还是会依然如故。于是我们谁也不同她搭腔，都在一旁做自己的事，暗中观察小孩的反应。可笑的是，刚才还委屈得嚎啕不止，一旦发现无人会答理她，不到两分钟她自己就会站起来，或者找到妈妈只要求抱抱，或者自己又开始玩耍，不再坚持她原来的要求了。
所以，我的理解是，对孩子的教育也应该让他们知道并非事事别人都要依从他们。其实，对孩子的处理，和与成年人交往相同，坦诚相待。不必以大压小，动辄摆出一付“我走过的路，比你吃的盐还多”的家长姿态。但是如果认为他们做得不对，也应该表明自己的态度。
我就这节的问题和一些父母讨论 ，以下就是是大家的看法。
程程
【 TWINMA 博客 】
是一对儿四岁双胞胎的妈妈，她认为 ： ” 教育孩子是个大问题，每个孩子都不一样，又不能拿孩子做实验品，初为父母，是要好好学习育子理论，更重要的是，自己摸索出一条适合自己孩子的教育方式。
我觉得，父母跟孩子的交流很重要，不光是语言交流，肢体交流也很重要。我孩子在大哭的时候，我一般不会转身就走，我会问他 / 她有什么需要，妈妈能做什么，或者干脆抱抱，转移一下情绪，事后一定要教育 : 这样做是不对的，以后不能再这样了（当然，他们总是记不住，但次数多了，会有用的），教育他们要学会控制自己的不良情绪。另外，有些大人的事情让他们多参与，也挺有帮助的，让他们觉得自己有用，比如，帮忙收拾碗筷，扫地等。我们经常跟孩子们一起做游戏，比如，让孩子拿个布玩具在床那边蹲下，演木偶剧，我们在床这边当观众，或者，让他们当老师，给我们上课，讲故事。 ”
丁庄秀园
【丁庄秀园 博客 】
的回答是： ” 这里说的都对，但就我儿子来说，他从不主动和父母说什么，从来都是妈妈问，就是妈妈问也很不愿意答。。。 ”
我觉得这是一个普遍存在的难题，就连我女儿，也不是每一次都表现出她的愿望。如果她要吃奶，就会清楚地说：“奶！”。但有的时候，她会哭个不停而拒绝和父母交流。也许大家会说，那么小的孩子可能缺乏与父母交流的词汇。但是另一方面，已经成年的孩子可能会有更多的时候，不知道应该如何和父母交流，也许是觉得自己长大成人，不应该还象个孩子似的无事不向家长汇报。也许是觉得难以选择适当的时机或方式。
就我个人的理解，遇到这种情况不妨耐心等待，大多数情况是，不说就是无大事。遇到他们终于自觉无法解决的问题，孩子还是会想法和家长沟通的。举个可能并不恰当的例子，当我们自己有些情况无法向父母交代但是必须和他们通报的时候，我们不是还会迂回地先告诉兄弟姊妹，他们也都心领神会地去替我们做老父老母的思想工作吗？
网友语燕
【 语燕 之金缕衣 】
的观点是：
“从感情上，家长可以理解孩子，但从是非上，家长应该为孩子把握好尺度。
按法律的规定，孩子十六岁以前是不具有独立行为能力的人，这就说明了孩子因为社会阅历的限制，对是非的判断能力还不是十分清楚，还容易受到周围环境的影响。这个时候，家长能做的就是引导他们树立正确的价值观、世界观，这对于孩子将来长大成人是很有帮助的，要思想上，也会少走很多弯路。
诚然，挫折教育是一种教育方式，对于某些特别固执的孩子来说，还不失为一种行之有效的方式，但越来越多的人感受到，人生最关键的地方，其实就只有几步，如果你的孩子的挫折恰恰出在这几步上，有时候带来的后果将会是终身的。所以，从小引导孩子树立正确的是非观是我们家长的责任，也是一种义务。
而且，我们家长从态度上要与孩平等，但从思想上却不能和孩子一样。我们理解孩子的目的在于，教他怎样正确对待自己情绪上的沮丧与认清自我的价值。但是，我们也要认识到这样一个问题，那就是无论是大人，还是孩子，都是社会的人，都不可能脱离社会而存在。如果仅仅对他表示理解，他在感情上得到支持，感到很满足。但一旦离开家，到了学校社会上，外面的人不可能全都用你这样的态度对他，那么，他是不是又该感到沮丧了呢？所以，‘授人以鱼，不如授人以渔’，只有从思想上把孩子的心结打开，才能最大程度地避免孩子有更多的负面情绪。
就像依依女儿那个例子，其实就是从根上让她意识到，哭是没有用的，没有人会因为她哭而改变态度。孩子意识到这一点，她就会改变自己的方法。其实孩子的理解能力是很强的，观察能力也超出我们想像的范围，只要从小加以正确的引导，一些好习惯是可以从小养成的。”
晨晨 [2006 年 哈佛大学 ] 的妈妈 是我们的好朋友，因此我们对晨晨本人也颇为熟悉。对这个女孩子，起初我们十分惊于她的成熟和对学习与自身要求的主动性，对于她在 2006 年同时得到耶鲁大学和哈佛大学早期录取，也并无意外。这次，我也邀请到晨晨妈妈参加这个系列的讨论。虽然她的工作非常忙，还是很乐意从百忙之中抽出时间，把她的一些经验和体会和大家分享。
晨晨妈妈 非常赞成“第二节 毫无效果的对话：
“说教和批评产生距离和怨恨” 中的一个观点，孩子们讨厌说教，讨厌喋喋不休。我过去自认为在和孩子讲道理， 为了强调或生怕孩子没听懂，或因为生气时口不择言，自己又把话重新组织后再说，所以一个道理常常重复一遍，二遍， 甚至三遍。后来 晨晨 告诉我，本来一开始她是听的， 而且也听懂了， ( 就象我们说英文，即使语法用词不准确，老美也理解一样。 ) 可是再听我一重复，她就反感了，结果把听进去的道理又给“返送”回来。就像一个母亲说得那样：‘我一直努力地跟孩子讲道理，说到我脸都绿了，但是他还是不听我说，只有我冲他喊时，他才会听我说。’
我们可能低估了孩子的悟性和理解力，大人们只要点拨提醒一下，他们就能领悟到，虽然不是全部 ( 大人们自己也不一定做到呀 ) 。这样既不会把嗓子喊哑，又不惹孩子厌烦，下次再讲道理时，他们就不带抵触情绪，还落得父女，母女，父子，母子关系融洽， 是不是这个理呢？”
晨晨妈妈 认为第三节中的例子和对话可能是十岁以上孩子的情况，是由孩子开始感受或思索人生的一些初始问题而引起，如聪明与笨，运气好坏，自尊自卑等。到时候， 因为对孩子的观察了解足够深了， 家长 会很认真也实事求是地与孩子平等交谈这些问题，和孩子一起分析并面对我们自己也遇见过， 或正遇着，将来还会遇到的人生种种难题。
同时，她 也不认为一味地顺从孩子的思路就可取，家长可以去体会孩子的心态，设身处地地去理解，但不是迁就。 ”
[ 本节后记 ]
对孩子的教育问题，一直是我们这些年轻没有经验的父母所面临的一大挑战。诚然，每一个孩子都具有各自的特点与潜质，不可一概而论地照搬照抄别人的经验。但是，儿童教育也同时具有很多的相似与相通之处。我们可以听取一些专家以及有经验的父母的意见，自己加以反思，从而总结出适合自己孩子的教育方法。这是我在读到这本美国儿童心理医生的著作，决心做这个系列的时候，所想到的和企图达到的目的。
希望大家都能有心参加进来，如果你对文中所述有任何意见：同意或反对，都可以以任何方式提出来讨论。
谢谢大家！
