2008年4月3号

        想写日记很长时间了，一直没有开始，就从今天开始吧。我想把我的烦恼，我的感受，我的点滴，在这里写出来。也许写出来了，我的负担也就放下了，会好受些。
        从高中毕业，就基本上没有写过日记，以前写的，也在出国的时候，付之一炬了，包括一直保存的信件。现在想来真的可惜，自己对这些还是很珍爱的。唉！
       今天没有上班，早上起来，都收拾好了，可就是不想去上班，头疼得厉害。最后还是打电话请假了。把屋里弄暗，感到很安全。
       实际上，这种累的感觉已经有一段时间了，可能由于30号的学会发表，周末没有休息，有些严重。这周上班也没有什么效率，每天，右面的头都非常疼，每天早回晚去尽量多睡，可还是不行。知道自己永远都不会恢复到原来那个聪明伶俐，注意力集中，快速吸收知识，大家心中那个头脑清晰，反应速度极快的人了，因此就更加沮丧，悲哀。觉得自己的忧郁症又有复发的迹象，总有想哭的感觉。心里很担心，也很难受，可是无人诉说。茫茫人海，我好孤独。
       上午上了会儿网，吃了点儿东西，觉得很累，躺在床上，就迷迷糊糊地睡着了，醒来时，已经快4点了，吃了逍遥丸。这次，逍遥丸好像也不管用了，已经吃了几天，也没有好转的迹象。可又不敢吃西药，吃了之后，那种晕晕沉沉的感觉，太可怕了。
      我真的担心我是否还有能力工作。这周，正好由于公司关于雇用的规定有改动，因此有邮件。其中有一条就是身心衰竭的人，公司是有权利解雇的。也许我快了。有时也想，被解雇，对我来说，也许也是一种解脱。
        正正这两天不能正常上网。可是即使他能上网，也解决不了问题。和他说我的烦恼，他要么是把话题引到他的身上，把说过一百遍的话再重新说上一遍，什么他当年怎样怎样，实际上大家都一样，自己想开一些就行了，等等。要么就是沉默，然后突然说一些和自己说的一点关系都没有的事情，把我说的话为无影。唉！我真不知这个世界上还有谁是真正在关心我的。
       死，又多次出现在脑海中，自己在尽量调整，真怕有哪天自己调整不了自己了，真的作出傻事。几年前，抑郁症最厉害的时候，每天都有几次在厕所一座就超过半个小时，满脑海里，就只有“死”这一个字在回荡，那种痛苦感，现在还记忆犹新。这周，这种现象又出现了几次。不过，为了儿子，我还是要尽量和这个可恨的忧郁症做抗争，这个世界上，我死了，直接受到伤害的，肯定是我儿子。
        我本是个不相信爱情和家庭的人。很庆幸自己的运气，遇到了正正和家人，缺点谁都有，但他对我的呵护，关爱使我有了现在的幸福，也非常感谢正正和他的父母姐弟给了我一份厚厚的真情，让我这个对家有恐惧感的人能沉浸在这幸福的家庭中。但我死了，对正正的伤害会是短暂的，正正还会有他的新的幸福的，我并不完美，也许我死后，正正更幸福。
        我原来想，我若死了，父母亲会受不了的。但几年下来，我改变了想法，实际上，就像父母进入不了成年孩子的生活一样，我一样也进入不了我的父母的生活，这么多年，我从来就没有进入过他们的生活，我的想法，我的感受，我的状态，对他们的影响力是很小的。我死了，他们的生活实际上没有什么变化，他们会也有能力很好地保护他们自己的，我的死，对于他们的伤害，也应该是暂时的。
         只有我这没有成年的儿子，我的死，对他的影响是深重的。他没有了一个他心里的依靠，他的心会有个无法填补的空洞。他没有了一个真心关爱他的人，这时正正从内心发出的关爱。也许，由于没有妈妈，他和他爸爸的关系也发生变化，这些，都会影响他的一生，我不能害他，我的孩子，至少在他成年之前。这个信念支撑着我，使我不在“死”这条路上走得太远，以至于无法挽回。从这点，我的孩子，我谢谢你吧。
        可是今天，我真地感到很痛苦，痛苦了一天。正正上网和我连了一下，但他的麦克坏了，我听不见他们说话，自己又什么都不想说，也没告诉他我今天没上班的事。洋洋打过来字说：“我今天很悲哀。”我好紧张，忙问怎么了，是不是出什么事了，他又打过来：“因为您听不到我的声音。”我的儿子！他们很快就下线了，因为今天他们是按时计费的。
        自己还是难受，躺在床上，看成龙的电影，还是难受，就起来写日记了。每到这时，我真的只想能在一个小小的自己的家里呆着，但这个小小的愿望原来是这样的难实现。