泡妞时说脏话 有意想不到的效果 (ZT)

我很少描述自己故事里的MM，但这回破例一下。

这个姑娘是我的多年好友，曾经是某选美比赛的浙江省冠军，现在美国读MBA。跟她相遇是在我朋友的经纪公司，她是前来试镜的模特，当时的我还不是职业搭讪犯，但好在天时地利，我眼前一亮脑袋一热脸皮一厚，就跟她认识了。

可恼的是她已经有男友了，而且还是个青年才俊，我贼讨厌贼讨厌的那种人。但也恰恰由于才俊们都很忙，所以寂寞的她有时会找我聊聊天，一来二去，我们成了不错的朋友，但始终泾渭分明。

其实，不是我不想跨越界线，只因那姑娘太出色了，所以我心态上始终放不太开。与她在一起，虽然我幽默也有、才学也在，但就是缺少一点点东西，是什么呢？这就是我接下来要讲的。

那是5年前一个夏天的晚上，我们两人坐在仙踪林的吊椅上，不知不觉已经消磨了有一个小时。

忽然间，我发现桌上的账单上除了记下我们点的两杯黑钻珍珠之外，还在右上角写着“ SB BT ”。这两个缩写代表什么想必大家都明白。当时的我倒没生气，我估计服务生这样写肯定不是冲着我们，至于什么理由我也懒得自己去猜。

我给她指了一下，问：“知道为什么吗？”她也摇摇头，我招手把服务生叫过来，拿着账单问：“这什么意思？”

服务生笑了：“您点餐的时候不是要求‘少（shao）加冰（bing）不（bu）要糖（tang）’么，就是这个意思，您还挺细心的，呵呵。”

我和她也笑了，无聊工作中的小小宣泄，很机智，动物园仙踪林的服务员了不起，我像你们致敬！

就在此时，她问了我这样一个问题，“你平时说脏话吗？”

我自豪地回答：“偶尔也说点儿，但只当着哥们的面，有女孩在场的时候绝对不说。”

她忽然顽皮地一笑，“其实我觉得有时候说点儿脏话挺有意思的。”

我“是吗？那你跟谁说呀，你的女朋友还是男朋友？”

她“有时候跟男朋友在家里故意说着玩，还挺过瘾的。”

我“那咱们今天也试试？我还不知道跟女孩说脏话是什么感觉呢。”

她“那咱们小点儿声，别让其他人听见啊。。。”

我压低嗓门“好的，什么规则？”

她“别太复杂，每句话只带一个他妈的就可以了。”

我“没问题，你他妈先来吧。”

她“呵呵，你他妈不是已经开始了么。”

我“我他妈的再怎么着也排你后面了。”

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就这样我们聊了起来，看着从美丽的唇角脱口而出的“他妈的”，感觉就像吃麻辣火锅一样刺激。不知不觉，我也变得从未有过的放松。

“认真问你个问题，你他妈的为什么一直不答应我呢？”我惊讶地发现，压抑已久的困惑竟然这么容易地被讲了出来。

“我有男朋友了呀，人家比你先到，再说他他妈的人也不错。”

“这他妈的就是命呀！算了，服务员，买单。”

我们俩走出门外，晚风拂面很是惬意，

我忽然心一横，舔着脸说“要不咱他妈今晚一起回家吧？”

她给了我一拳“别他妈的做梦，送我回去。”

就这样，游戏结束了，我们依旧没有跨越朋友的界线，但从此以后关系却变得像哥们一样自然。我们可以在街边喝啤酒，在大排档啃鸡爪子，彼此完全不用做作和掩饰。唯一不能逾越的只是她的道德原则。虽然这不是我的原则，但是既然她有，那我就不勉强，我的原则在这里。

是什么使我们的关系在这个游戏之后发生了变化呢？按照通行的泡妞理论，安全感早已经建立了，高价值也展露无遗了（DHV），那么最后起着关键作用的那一点是什么呢？我把它定义为“性情”。

其实说脏话的游戏只是一个契机，让我换了一套更接近生活的语言，在这种说话方式的掩护下，我跟她表现的不仅是才学、幽默或者关心，还带出了自己的性情。而性情的流露，才使得我们在彼此的心目中成为有血有肉的人。她，不再是个高不可攀的美女；我，也不再是一尊四平八稳的价值堆砌了。

这就是我想在这篇文章里告诉大家的----性情的重要性，搭讪泡妞中一个绝对不比展示价值次要的因素。

为此我还去查了一下“性情中人”的定义----“ 是指感情丰富，率性而为的人。”

显而易见，性情中人从来都是受欢迎的，但为什么我们跟钟情的异性交往时却往往做不到呢？原因就是那时的你太注重如何带给她美好的感受，却在不觉中完全否定了自己感受的表达，而把自己变成了一个没有性情的人。在这种状态下，即使你的硬件很优秀，也很懂得关心她，她还是很难对你来电。说白了，你在她眼里不是 “人”。

作为一种矫枉过正的应对措施，有的泡妞指南提倡通过“打压”给她施加不好的感受来提高你在她心目中的位置。对此，我是完全不赞同的，因为这种做法既不勇敢也不绅士而且偏离方向。我觉得在两个人的交往中，只要凭着基本的礼貌和尊重，别让她有不好的感受就可以了，有了这个保证，你不妨去真实地表现一些你的情绪和情感。并且这些情绪和情感不一定是针对她的，可以是生活中的任何事物。如果她有共鸣，你们自然就能越走越近；如果她没反应，那么正好赶紧撤出，因为也许你们真的就是不合适的。

刚刚看到两篇帖子里提到如何用眼神搭讪以及害羞也能给对方安全感，其实这些恰恰都属于性情的真实流露。但如果把眼神的运用发展为技巧，把害羞的效果理解为手段，我觉得就又是误入歧途了。

在搭讪理论越来越丰富的今天，我总是不厌其烦地强调真实自我的重要性。这里指的不仅是完整地表达你对事物的看法，更包括自然地表现事物带给你的情绪感受。但我们的文化一直提倡的却是“喜怒不形于色”，尤其在重要的事情上更要如此。那些平时还是谈笑风生的人一旦面对自己喜欢的对象就立刻死气沉沉，这个观念绝对是罪魁祸首之一。

好好自省一下，为什么给MM讲笑话仅仅是为了把她逗笑？而跟哥们讲笑话却可以是为了自己的情绪需要？

结果，这个世界上有了那么多深受哥们欢迎的宅男 。

因为我们从来不缺乏性情，只是在最该表现性情的时候变成“无性人”了。