（小说）
我得了一种怪病，难于启齿。鼓足勇气看过几次大夫，“很正常，很正常。”人家总是这么说。“大家都一样呀。”可他那一笑好像有些诡秘，意会不能言传似的。我明明浑身的毛发越来越重，特别是后背从脖子开始，长出了好像猪鬃似的硬毛。我曾使劲拔下几根看了又看，又粗又硬，发着亮光，难道美国的肉里激素太多？当然，还会有很不安的联想。我的体重也在不可抑制地增长。伴随着是个子渐渐变矮。你又该说“随着年龄的增长，这很正常”。可你知道吗？我觉得脚指头在退化，手也有点像猪蹄子，肩膀和屁股蛋子看起来有点像“前臀肩”和“后臀肩”。我这是疑神疑鬼？但愿如此。可我还是不由自主地想，这“病”是怎么发展起来的……
那是去年的事。忙忙碌碌到了年底，算一算还有几天假，于是圣诞节前到新年后一晃十来天，周末、节日加假期，在家饱食终日，无所用心，“养大爷（当年在东北学的词，意思是游手好闲）”。应该找个地方去逛逛呀？比如去佛罗里达逛迪斯尼乐园。可一个人去没意思。老婆、孩儿呢？趁着孩子放寒假，娘儿俩回国探亲去了，家里就剩我一个。那这假休得有些莫名其妙。有点抽疯？我主要是一想到去公司干活就浑身不自在。
哎，我所在小部门的头头儿真让人心里起腻，那个印度佬简直是个官儿迷，就想着怎么巴结老板，没事就来转弯抹角地问进度，你一听就知道这假模假式的家伙什么都不懂，你都不忍心骗他。可他还不走，搜肠刮肚地没话找话，笑眯眯。他身上有股说不出的味儿，香水、洋葱和咖哩粉，算是印度味吧。这种味道可供减肥使用，保证特效。我干的活儿多烦人呀，单调、沉闷，令人昏昏欲睡，有时你都控制不住自己，瞪着大眼珠子就能失去意识，脑子一片空白，直到脑袋砸到键盘上，“咚”的一声，在一片同事的哄笑声中惊醒，口水还挂在脸上。嘿，让患失眠症的家伙睡觉前干这种活最好。哼，那几位宝贝同事也是那么令人生厌。几个白人和你永远是“今天天气哈哈哈”，他们凑在一除了球赛，还是球赛，你永远无法插嘴的球赛。那两位国人小姐更要命，没事就凑到边上用中文“嘟嘟嘟”、“嘟嘟嘟”没完没了地说，轮番进攻。难道没看出她们的话根本没往我耳朵眼儿里进吗？没事找事，一点破事，煞有介事，从不就事论事。认真听起来让人发疯，不走脑子又会陷入半昏迷状态，和干活异曲同工。那天印度头儿很婉转地说：“……相信你们说的都是工作上的事。”看看，人家警告了不是？我根本就不想和这两位聊天啊，得，“黄泥巴掉裤裆里－－不是屎，也是屎”了。这话忒粗，只在心里讲了讲。嗨，现在可以避开这个令人生厌的地方了。不是为了养家糊口我绝对不会再去那儿忍耐。呜呼，只有十来天的清静。那也好，眼不见心不烦。
我不爱交际，天生朋友一大堆的妻子不在家，过节也就没朋友好串门。嗨，时间还不好打发嘛。晚饭后就倒在沙发里看电视，不断地换台，不断地睡着，一个接一个地吃炸土豆片。脱口秀、肥皂剧、球赛、动画片等等，无所不看，直到下半夜。这叫“ＣＯＵＣＨ ＰＯＴＡＴＯ”。我也成了“沙发上的土豆”？早上不起。真的起不来。可也没睡踏实，总是做梦，一个接一个，好像有个声音：该起床了，该起床了。可我就是被这些梦牢牢地控制着，充满着焦虑的情绪和欲哭无泪的感觉。到你终于在中午爬起来时，却一点也记不起来那些怪梦。打开冰箱吃冷冻食品。平时妻子严格限制的意大利面条、匹萨饼现在随意吃，放在微波炉里一热就行。胃口不佳，那就灌啤酒。几罐下去便又睡上一觉。晚上呢？继续看电视。
应该活动、活动。附近有个小小的人工湖，里面野鸭、野鹅成群，湖边有各种各样的树。可我转了一圈便兴味索然。平时都是和妻子一起来散步，一个人瞎遛达有什么意思。或许正好趁一个人在家的机会干点平时不敢干的事。看色情网站吧！平常家里有妻子、女儿在，得正经点儿。现在饱饱眼福。等等，什么叫“得正经点儿”？请把“正经”的概念解释清楚，“饱饱眼福”和这个“正经”有什么联系？这个…还是先别为此钻牛角尖吧。
在电脑上找色情网站最容易，在“搜索栏”里打上一个“ＦＵＣＫ”或其他什么有关性交的词，屏幕上马上显示出来一大串有关网站的地址。你看看，这是网上最多的网站呀，这恐怕是西方文化的一部份，为什么非要想到不“正经”呢？算了，算了，刚才说了，不钻牛角尖。
嗯，赤裸裸性交的场面够刺激，男人和女人，男人和男人，女人和女人，群交，人和狗、马等等。其实原来我也偷偷摸摸地看过，没敢明目张胆，不过现在用不着害怕妻子、女儿发现。那么说我原来是假“正经”了？奇怪，我怎么还是要钻牛角尖。
色情网站主要推销色情录像带。老实说，真不贵。电脑上看照片差点劲，邮购一盘看看？不敢。到时候让妻子、女儿看到了算怎么回事？一家之长，就算是假“正经”也得装。否则…否则什么呢？但我现在真的想来点刺激。趁现在家里就我一个人，去ＧＯＧＯＢＡＲ看看（演脱衣舞的地方，这边的中国人称之为“钢管秀”）。来美国之后从来没有去过那儿。不过我的眼睛不太好，去的那天晚上忘了带眼镜，站在后面看见身材标致的小妞一件件脱衣服，围着根亮光光的柱子摆姿势，可看不太清楚。凑到前边去呀？不穿衣服的姑娘扭过来，别人都色迷迷地昏头昏脑塞小费，你给不给？老实讲，我很抠门。嘿，我告诉你，尽管看不太清楚，还是很够味儿。洋妞身材真好，真好！这才是女人呢，看得麻酥酥。哎哟，女人……
有了色情网站和ＧＯＧＯＢＡＲ，我的休假便一晃而过。“有声有色”？你知道就行了，千万别让我妻子、女儿知道。这些就算我的隐私吧。
这天上午懒洋洋地爬起来地去淋浴，对着镜子一看才发现自己胖了好多。成天嘴不闲着，能不上肉嘛。慢着，我开始发现毛发粗重起来。最先看到的是手。什么时候变成了大毛爪子？是不是原来一直没注意呀？再仔细一瞧，脚指头上也有很多又粗又重大黑毛。哎呀，后背上长出了一溜毛，像猪鬃。在美国肉吃得太多。可别人怎么没长猪鬃一样的毛呢？长了你也不知道呀，你瞧那些白人男的，身上恐怕都是毛茸茸的，像某种棕熊，备不住背上的毛跟野猪鬃一样呢。我还在超级市场里看见过小老太太一脸胡子碴，花白的，半厘米长。她一点都不在乎，说不定身上毛多得像一只大白耗子。还有很多男人，脸色总是铁青、铁青的，他们每天都得刮脸，不然都是大猩猩的样子。
不行，不行，越这么想越安慰不了我。是不是怕妻子、女儿回来了一下认不出来你呀？临走还溜光水滑、人模人样的开着车送娘俩上飞机场，怎么回来一看成了长大獠牙的公猪了呢？什么呀，让你浑身长大毛试试。噢，确实是这么回事，到了晚上一睡觉，你妻子嚷起来了，还以为大灰狼睡在身边呢。又猜错了，我妻子神衰，睡觉受不了我震天的呼噜，我俩现在是一人睡一屋。房事很不方便了，嗨，也是四、五十岁的人了，没那么多强烈的要求。慢着，什么是“神摔（衰）”？很神经地摔跤？什么！神经衰弱你都不懂。比方我现在得的这怪病后来命名为“后天获得性毛发疯长综合症”，简称“发疯症”，你能理解成我犯精神病了吗？哎哟，人家现在正被一个劲儿地往傻吃闷睡的肥猪方面改造，你还在这儿说风凉话。
哎，有一种外用药能脱毛发。好多黑人都用这种药膏，往头上一抹，一阵杀痛，所有的小卷头发都脱落，脑袋顿时变成个大光蛋。当然，头发还会继续往外长，过些日子再用这种药膏去头发。认真想了一下，决定还是不用。因为去不了病（还没有定论哪，别自己吓唬自己），二来毛发去掉了以后还会再长，而且准保长得更粗、更黑。
那怎么办？还能怎么办，假装没事人吧。妻子、女儿回来时我去飞机场接，刚一见面真有点做贼心虚。妻子多看了我几眼，“在家一个人没人管你了吧？”听这话我浑身都一抖。“你就吃吧，看，又胖了一圈儿，这才几天呀。唉，拿这种人没办法。看你那肚子，像大苹果，裤带都系不上了。就认吃，跟猪似的……”她没提我是否毛发重，松口气。可说我“跟猪似的”。怎么，还是看出了啦？女儿看也不看我，嚷着要回家好好睡觉。“困死了，困死了。一到美国满眼都是胖子，爸爸看起来很正常。就是胡子得经常刮刮……”女儿为什么说到“胡子得经常刮刮”？我平常不天天刮胡子，今天是没刮，可也不长呀。看来毛发忽然重起来是个事实。
家里一切都正常了。那娘俩并没有一看我的手“哎哟，什么时候长了这么多的毛呀”，或仔细端详我的胖脸“怎么越来越往前突出，有些像猪”。可我总把自己关在卫生间里，脱了衣服仔细地打量。落地镜里那个赤条条的那个家伙别提多让人丧气了。矮胖，浑身由各种半球体组成，上面都是稀疏的黑毛，背上那缕“鬃毛”尤其黑，怎么看怎么像…像猪，一口站着的老猪。我几乎每天都能看出自己向猪看齐的新发展。可问题是那娘俩怎么就一点都没看出来呀？或是早就看出来了，可就是懒的说。
休完假上班，同事们热情寒暄后都异口同声地说我年轻了，“精神焕发嘛！都上哪儿玩儿去了？”听到回答是“哪儿都没去”，便立刻又说：“那就是和太太每天在家里再度蜜月来着。”又不是。几个美国男同事狡猾地一笑，“八成有女朋友了？”“哪能呀！”我断然否认，可又心怀鬼胎，故意试探着说：“在家胡吃闷睡，所以又胖了好多。”但同事们不这么认为，“你原来就有点胖，但是正常的那种胖。你要不说假期里又增加了体重，我根本注意不到。”
真的？或者什么都看出来了，我像气吹得似的圆起来，手上和脸上的汗毛可怕的黑，整个人也在形态上发生了很大变化，但人们不想让我难堪。还有一种可能，就是我的同事们的身上也在发生同样的变化。没有，没有，我悄悄地、仔细地观察过。男同事们和我休假前没什么变化，更不用说毛发粗重起来。倒是发现那几个中国女同胞好像是“络腮胡子”－－鬓角以下汗毛重些。怎么？！她们在犯和我同样的毛病？最好别瞎猜，再联想下去好像很下流。
每天晚上在床上就是在胡思乱想，或者说是仔细捋捋自己乱成一团的思想脉络。我是趁妻子、女儿不在家看了色情网站，去了ＧＯＧＯＢＡＲ，可我并非早先就没有很下流的想法。比方说吧，我搞对象见到女孩子时，如果很中意，首先想到的就是性交。在和我太太谈朋友到了后来，每次见面就是动手动脚。就是结婚后在哪儿见着个漂亮姑娘，那眼神肯定很放肆。这种初级的，却又是最基本欲望总是控制着我。但我对此讳莫如深，我敢说，众多的男人们都是如此。也就是说，这很正常。既然如此，我这怪病怎么可能与之有联系？如果我承认确实得了“发疯症”，而得这怪病的原因是因为自己的“不检点”，那世界上千千万万像我这样的人都该得“发疯症”，怎么他们都没事人似的？或许信则有，不信则无吧？说你有病，你就有病，没病也有病；说你没病，你就没病，有病也没病……
这天早上刚要起床，觉得屁股下好像有什么东西硌着，手一摸顿时汗流遍体。那分明是一个小肉尾巴。当然很不明显，与其说是尾巴，不如说是个小肉包。手在“尾巴”处使劲一摸，能感觉到脊椎骨的最后一节往外长了一小块。我敢对天发誓，这绝对不是一种主观的感觉，长“尾巴”那地方早先就是没有这些变化。这是我这怪病的新发展！天哪！我这是怎么了？
立刻去看病，急诊，然而大夫建议我去看看精神科。我起身就走，发誓再也不为这怪病来找大夫我是从来不信报应的，可这次真得疑神疑鬼了。要不然，在我身上发生的一切、一切就都是幻觉。啊！想起来了。我还做过一些觉得不可告人的事。我们几个中国同事都讨厌印度小老板，在一起聊天时就报怨这家伙。可我会向“老印”打“小汇报”。我知道小老板特爱听这些。但这难道就是我得“发疯症”的原因吗？你敢保证另外几个中国同事不去小老板那儿打你的“小汇报”？哎呀，我常在“因特网”的ＢＢＳ上匿名攻击他人，或幸灾乐祸，不为别的，就想放肆一下，当然说的都是些很粗俗的话。你知道，有时破口大骂一阵心里很舒服。天！这下很多像我一样的人们都要浑身长毛、长尾巴了（前提是真有与之相联系的“发疯症”）。糟糕！我还干过自己都觉得不齿的事。网上有个网友，他文章写得挺逗。有一次他写了篇评论犹太人的随笔，最后还发在地方的华人报纸上。我不知出于什么原因，将这篇文字译成英文，悄悄地匿名寄给一个犹太人的什么协会。结果犹太人的律师们找上门去，要和那家中文报社打官司，控告人家诽谤罪。这事后来闹得沸沸扬扬。像类似这样的事我干了不止这一件，所以现在我身上开始……
不行，不行，这脑子太乱了。我还是找个精神科大夫看看吧。不过听人家说，如果你以为自己有精神病，那就没病；但你就是不听别人的劝告，拒绝去找精神科大夫看病，恐怕真的有病了。我到底有病没病？
