学校九月份开学，我生日过后就买好了机票。7月中旬的。机票拿在手里，白纸蓝字的日期印在那里，我才对出国这件事情有了具体的感觉。从现在开始，只有两个月了。
而另一方面，他是这样的忙，我时时刻刻感觉自己是在和他的工作争抢。每天深夜，才有片刻时间和我分享。这片刻，又怎么足够倾诉衷肠？
爱情，在这一刻，对胸怀远大目标的他，和即将离开的我，都是一种不能负担的奢侈品吧？
如果不能长相厮守，那也没有何必流连片刻呢？在这一刻分开，结束，让一切美好都戛然而止，才是最合适的选择吧？
就真的写了封信给他：
我喜欢夜色。
夜色可以让人卸下沉重的外壳，在夜的掩护下，每个人都可以袒露柔软的内心，不用担心它会在现实的阳光下蒸发的无影无踪。
也喜欢夜里倦怠的风，少了白天世俗的气息，是梦呓般天真情话的最好的载体，冷清而悠远的月光更是夜的精灵，调皮的跳跃，在每个人的脸上投出眩惑的阴影。
于是，在夜色下，一切都是合理的，只要不去想夜色下的一切是否能经得起阳光的推敲。夜使人疯狂，也使人变天真，在深夜进行华丽的出逃计划，逃离寝室如同逃离恶龙看守的城堡，在星星点点的灯光下，不安的等待，心中的期待是夜色下自己的主宰。
喜欢为你倒茶的感觉，喜欢看你舒舒服服的坐在那里的样子，希望能为你做更多的事情，希望能在你蹙着眉头的时候扮鬼脸把你逗笑，喜欢直视你的眼睛，希望在里面有我的投影，喜欢和你天南地北的闲谈，然后在你又想不起来地点和歌名的时候暗笑，甚至喜欢你不知不觉回到自己的世界里时，偷偷在旁边看你，心里溢满了一种甜蜜的酸楚感觉。
你还记得吗，还是已经忘了，那天早上，你躺在沙发上，被子遮住了脸，眼睛都困倦得睁不开了，只伸出了一只手，毫不犹豫的，我把手放在了你的手中，一瞬间，觉得窗外的六月晨光分外耀目，空气中仿佛到处都响起了幸福的叹息，有种震颤从指尖一直传到心灵的深处，那一瞬间，你就是你，我心中的你，我所了解的你，像个渴望爱的累了的孩子，而不是这几天的你。
而真正的你，是什么样子呢？在我来到你们公司门口，吐着烟雾的你单手为我开门时，陌生的你使我害怕，哪个是你，那种是真实的你？那天陪你等电话，看你如数家珍般介绍自己公司的主页，眼里闪着光芒，我才发现，原来我们的距离远不是用物理方法就能衡量的，你的生活，像盛满了的水杯，已经很难再容下像我的存在了…
是你说的吧？在人生的不同阶段，都会有不同的主题和不同的风景，在这段时间里，我充当了你生活中一道小小风景，时间飞逝，景色各有不同，以后，你还会想起我吗？最好还是忘了吧。
憎相会，爱别离，人生的无奈，现在我也了解了一点，错误的时间，错误的人，现实和想象总是狰狞的对视。
听我说，我已经想清楚了，你对我的感觉，只是一种建立偶尔的寂寞上朦胧的好感，只用缘分来解释有点太过牵强，如果会有喜欢的感觉，那么你也不是因为我是我而喜欢我，只是因为我是那个在你寂寞的时候贸然闯入的陌生人，如果不是我，是其他人，会怎样？在现实面前，缘分这根细细的红线是多么的渺小呀。
你喜欢我的纯真？多么易碎的字眼啊，不会化妆的我总有一天也会不再素面朝天，喜欢耽于幻想的我总有一天也会体会世道险恶，会在假期的时候躺在沙滩上晒太阳而不是梦想着去西藏。总有一天，青涩的我也会变得成熟。
20岁的生日，一生只有一次，而其他的时间，又何尝不是只有一次呢？酒入愁肠，化作相思泪？我只觉得酒在我的身体里沸腾，一部分迷醉了我的大脑，粘滞了我的思维，一部分化作千钧巨石，压在我的脚上让我动弹不得，多么希望，夜色和酒精的作用能一直延续下去。
我会很羡慕那个你将来的那个女孩，想象中，她该是总带着可人的微笑，在你疲惫的时候为你抚平紧蹙的眉头，在你快乐的时候偎在你身边撒娇，两个人，在四合院里赏月品茗。
我记得以前看过一本心理学的书，里面说在人际交往中，有一种光环效应，一个人从社会身份和外在表现出来的优越，可以形成光环效应，从而成为受欢迎的人人乐于交往的对象。可是你身上的光环，实在是太明亮了，在远处看，就是温暖而贴心的，一点一点的走近，只让我觉得陌生得想逃开。但坦白说，我一点都不觉得那些什么风投，公司，总裁和我有什么关系，我只是愿意偶尔怀念那个有点忧郁的你，那个在国子监旁古槐下闲坐的小男孩儿。
祝福你，我相信你一定能实现自己的目标，无论是事业上的，还是生活上的。
等着四年后回来时，分享你的喜讯。
