俺小时候的家住在一栋苏联人盖的楼里。当时是两家住一个单元，共用厨房、走廊和厕所。别以为那样的条件太差了。在那个时候，能住上这样房子的人家还不太多呢。如果读者朋友比较年轻的话，可能对那时侯人们的生活情况不太了解。但是上了一点儿年纪的朋友就很同意俺说的话了。总之，跟现在完全不能比，更没办法跟北美和澳洲相比了。
俺的邻居是一个姓杨的大家庭。丈夫是一个转业军人，在俺妈工作的医院里当汽车司机。妻子是一个家庭妇女，偶尔到附近的生产组打打另工。他们家中有六个孩子，其中一个姑娘，跟俺一样大，其余的全是臭小子。
这个杨司机是一个酒鬼，能一鼓作气喝完 30 瓶啤酒或者二斤白酒。喝完后脸不变色，但是心还在跳，而且身子也只是轻微地摇晃。可是说出的话来，可比俺那馿放的屁都不如，粗鲁到猪八戒他姨妈家去了。他同时还是一个烟鬼。俺不清楚他一天能抽多少颗烟，只是看见他夹烟的手指头全是马鬃色的。而且他的牙全是黑色的，就是用洗牙师傅的砂轮把他的牙磨掉半个毫米，也肯定看不见白地儿。
由于是两家共用厨房、厕所，这些年的麻烦事儿也实在是不少。先说那厨房吧：由于他们家人口多，人又邋遢，他们家的锅碗瓢盆总是一股脑地堆在俺家的炉台上。每次俺家烧火煮饭时，俺那可怜的老爹，总是先花不少时间打扫战场。而且，俺家的酱油啦、醋啦、味精啦，动不动就少了半瓶，吓得俺爸做了一个大箱子，安上了锁，把这些东西全锁了起来。至于米啊、油啊，那是绝对要摆在房间里的。害得俺小平子不得不与耗子兄弟们共用一个房间了。这些年来他们家腌的咸菜、酸菜总是很漂亮，可是俺家腌的咸菜、酸菜，没过多久就烂掉了。俺一直怀疑他们家的人把什么劳什子悄悄地放到俺家的腌菜缸里了。后来俺家下乡了，俺爸还是用同样的方法腌制，就再也没有烂过。
至于那厕所，问题就更多了。如果那厕所里的灯、门栓坏了，绝对是很长一段时间都不会有人管的。也不知道两家的大人都是干嘛吃的，怎么连这么屁大的一点儿事儿都推来推去？真没有风度，实在是小气巴拉的！有一次，碰巧那灯和门栓都坏了，俺非常着急地要上厕所。俺当时只看见那厕所的窗户黑里姑冬的，心想里面肯定没有人。于是俺就拉那厕所的门把手。也不知咋的，没拉开。俺由于急呀，就用力地再拉！这回总算拉开了，可是却把一个人也带了出来！俺仔细一看，天哪！那是杨司机的老婆！她一只手死死地抓住厕所的门把手，令一只手正在试图捂住自己的屁股，她的头也害羞得扭向了一边！俺大叫一声，赶紧跑开了···
还有一次，那是一个冬天的早晨。那厕所的灯和门栓也同时都坏了。俺吃完了早饭，穿好了衣服，准备好了书包，就准备去上学了。可是，在临走之前，俺突然想上厕所了。于是俺进了厕所开始方便起来。俺由于当时警惕性不高，所以没有抓门把手。这时侯，那个喝得醉醺醺的杨司机，嘴巴上叼着半截儿烟，也来上厕所了。（俺当时也不明白：大清早的，喝得醉醺醺的干嘛？）他二话不说就拉开了厕所的门，然后解开裤子，站在那个只能通过一个人的过道上，往厕所里浇尿了！看客你千万别大惊小怪。天地良心，俺没有胡说！在俺这一生接触过的人当中，像杨司机这号人还真不是头一个。这就是咱龙的传人、炎黄子孙啊！话说那杨司机，实际上不是在往厕所里浇尿，他是在往俺小平子的头上、身上浇尿！那热呼呼、臊哄哄的尿，弄得俺满头、满脸、满身都是！俺那时侯因为年纪小——大概是在九岁左右吧，又是个一扁担压不出个屁的小子，居然蹲在那黑呼呼的厕所里一声不吭，任凭杨司机那尿撒完为止。正当杨司机喉咙里打了一个响咯儿，又抽了一口烟，然后提起裤子准备要离开那一刻，俺在里面说话了：“怎么就这么走啦？里面还有人那！” 杨司机一怔，赶紧说：“呦呦呦，小平子在里头啊？俺不知道啊！实在对不起，对不起！” 然后他跑回屋里，拿出也不知道是谁的一条破裤子，往俺头上一仍，“呐，擦擦吧！对不起啦！” 说完掉头就走了。
俺眼眶里噙满了泪水，急急忙忙地擦俺头上、身上的污物。那一大泡尿，像半桶水，早已经顺着俺的脖子进到身体里面去了，哪里能擦得掉！俺只好就这么湿漉漉的去上学了。外面天寒地冻。俺的头上立刻被冻成了一层壳儿，像钢盔一样。眼眉也被冻成两条冰条儿。嘴巴冻得合不上了。身上的衣服冻得像盔甲，走起路来咣啷咣啷地直响。好在学校不远，一会儿工夫就到了。俺进了教室，全班的同学都在。看到俺这个德行，这帮同学哄堂大笑！“哈哈哈！出土文物来啦！” “咋搞的？数九寒天的，怎么会发大水呀？哈哈哈哈！” “小平子，真有你的，总会给俺们一个意想不到哇！哈哈哈哈！” “去洗澡了吗？怎么也不脱衣服啊？哈哈哈！我的吗呀！” “···” 这时侯，江疤拉眼老师走了进来，看到俺这副德行，先是一怔，然后也忍不住笑了起来：“呵呵呵，小平子，你这是咋的啦？掉水坑里了吗？这数九寒天的，哪里有水坑啊？” 这时候，由于房间里热，俺身上的冰开始融化。俺的脸由于一冻再一化，红得像个大红萝卜。江老师怕俺着凉，赶紧去棺材头老师那里（见俺的文章【以牙还牙】）借来一件军大衣，把俺的湿棉袄放到暖气上去烤，然后拿来一条热毛巾，把俺的脸擦了一遍，再然后开始问俺到底发生了什么？俺总不能把实情说出来吧？于是就扯了个慌，说是头天晚上被一个亲戚给灌醉了，早上临来的时候，到水龙头去冲冲头，好醒醒酒。没曾想，这一冲就冲多了。江老师连忙说：“那么小的孩子就开始喝酒，不好。以后别喝了啊，乖乖？” 俺连忙点了点头。这时候，俺的同学们开始埋怨了：“小平子啊，你这是啥酒啊？怎么这么个味道？” “你这是酒吗？不对吧？怎么这么臊啊？” “是啊！这味道难闻死了！” 俺赶紧回答说：“当然是酒啦！要不然，你说是什么？” “不会是尿吧？要不然怎么会这么臊啊？” 俺连忙搪塞：“那尿怎么会跑到俺身上？ 明明的烧酒嘛！烧酒，能不臊吗？” “我爸也喝酒，我感觉好像不是这个味道嘛？” 俺有点儿招架不住了：“那是因为牌子不同，味道可能就不同。俺家这个酒的牌子，就是这个味道。” 这时侯同学们全部都把目光投向了江疤拉眼老师，希望她能够给出正确的答案。江老师为难地说：“我不会喝酒，分不清小平子说的是真、还是假。不过，我的老头子喝的酒，好像不是这个味道···” 正在这时，暖气上俺的棉袄上的尿开始蒸发了，那尿蒸气迅速地弥漫了整个房间，使得满房间都充斥着那很浓的尿臊味道！满屋子的同学都难受地捂起了鼻子，有些人还用怪怪的眼神看着俺。江老师不得不赶紧把俺的臊棉袄拿到其它的房间里去。俺当时尴尬得恨不得找到一个耗子洞，立马就钻进去！（待续）
