与医有关的笑话zt

   1、一天，小惠因背痛到医院去看医生。她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？” 医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张地问：“怎么了？” 医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？” 小惠说：“对呀！” 医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？” 小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思地回答) 医生说：“你们是否有过度的激烈运动？” 小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？” 医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孙……”

    2、有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，于是他找了一位西医。医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？于是他决定去找中医，那中医生看了他的情况之后只开了个药方给他， 叫他好好休息。那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？” 只听那中医生冷冷的说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！”

    3、有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？” 患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。” 医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。” 只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”

    4、外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？” 内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！” 另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？” 精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？” 另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？” 外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”

    5、张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？” 张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？” 医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”

    6、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。” “什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！” “哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”

色魔医生的忏悔

医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！
神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

兼职

甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊:「天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到那啊！」

转行

昨天，马桶坏了。看了楼道的小广告，叫了个修理工。那小子费了2小时才修好，竟向我收100元钱。我大怒道:“我做医生1天也挣不了这么多钱！”他笑了笑:“这不奇怪，我当医生时也和你一样。”

文明行医

晨会。
主任：“昨天下午有患者投诉我们科，说我们行医不文明。谁惹的事？自己解释一下！”
某医生：“我问新来的患者哪里不舒服，那肥猪婆说：你是医生，我哪里不舒服你不知道啊？还来问我......”
主任：“停！我们要文明行医，不能因为别人长的像什么就叫什么......”


情况相仿

有一老汉娶了一花季少女为妻,婚后不久此女便有了身孕。老汉疑惑又不好直问妻子,便找了一位心理医生问之。心理医生听后给他讲了一个故事：“从前有一位百发百中的猎人,有一天上山时只提了一把雨伞。刚走到半山腰处,见一只兔子从身边遛了过去,猎人习惯性地举起雨伞,只听‘砰’地一声，兔子应声倒地，你说这是什么原故。”老汉答：“定是有人在旁边放了一枪。”心理医生说：“对了,你就是这种情况。”

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“摆脱忧郁。”心理医生嘱咐病人，“让# #充满你每天的生活，# #满怀地起床，上班。总之，# #地去做每一件事。”
一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。
“这正是问题所在。”病人答道，“我满怀# #地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”

慢动作

病人：“拔一颗牙要多少钱？”
医生：“3块钱。”
病人：“您可真会$$，3秒钟就要赚3块钱。”
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”

外科病和内科病

儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：
“你是外科病还是内科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”


病人的良心

病人对医生说：“医生!因为我不知恩图报，我的良心一直困扰不安。”
医生理解地说：“那你应该增强你的意志力。”
“可是......”病人说，“我更想知道怎样可以减弱良心。”


会诊

某病人住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸科的，第四天是消化科的医生，临走时还说要请肛肠科的会诊。
第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。
这位病人惶惶不安地问：“要我脱裤子吗？”
这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来擦玻璃的。”

护士

医院里三个护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。
第一位神秘地报告说：“我把药棉塞在他的听诊器里。”
第二位笑嘻嘻地说：“我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞。”
第三位护士应声昏倒了。

腿疼

医生问一老年病人：“您哪里不舒服？”
老人说：“我的这条腿经常疼。”
“这是上了年纪的缘故。”医生说。
“这怎么可能呢？”老人不高兴地说，“我的另一条腿也是同样年纪，可它就不疼。

僵蚕

一医生很久没有人来看病了，忽然来了一个买药的。
医生打开药箱，药却已经生虫了，买药的人问医生那是什么？
医生说：“僵蚕。”
又问：“僵蚕为什么是活的？”
医生说：“吃了我的药，还怕它不活？”

无字天书 (注：一个医盲编的笑话，看过笑笑就行了。）

老张身体不适去看医生。
医生诊断后处方，他在处方单上潇洒地写了一个大大的“！”然后交给护士小姐。
老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微抱病，难道竟这么严重，医生要打起‘感叹号’来？”于是连忙请问护士。
护士淡然地答道：“没什么，打点滴！”

可恶的English

小时候，把English读为“应给利息”的同学当了行长；
读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子；
读为“因果联系”的成了哲学家；
读为“硬改历史"的成了领导;
读为"英国里去"的成了海外华侨;
而我不小心读成了"应该累死",结果成了医生......

免费

一人吃鱼不小心，一根鱼刺卡在喉头，痛苦不堪，急忙去医院就诊，经耳鼻喉科大夫为她取出，索价100元，他吃了一惊说：“怎么那么贵！”
医生：“要不然，我再给你‘免费’放回去好了。”

谁的狗聪明

某日,医生、建筑师和律师在一起吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想比一下谁的狗聪明。医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。