永远也不会想到和妻子的分手是这样的结局。曾经无数次在头脑中演练过，把一份早就准备好的离婚协议仍在她的面前说：我们离婚吧，孩子归我，你有探视权。财产对半，你付抚养费。然后可以假装的祝福她，并可以正气凛然的对她说：如果那个男人不让你幸福我会杀了他（心里说总有一天你会后悔），然后在她错综复杂的眼神中扬长而去，潇洒，解气。荡气回肠。
然而现在她却定格在她美丽的相片中，永远不会回来了。她美丽的眼睛忧伤地看着我，似乎对我说： 我离开了，永远不再回来了。没有想到她会走的那么快，那天只听到她说身体不舒服，到医院去检查身体然后被医院留下，就再也没有回来。
已经和她分居很久了，但是没有办手续，为了很多原因还依然同住同一幢房子里，但是刻意不再正眼看她，冷淡她，有时和儿子兴高采烈的聊天，不再关心她的长吁短叹。看到儿子不再和她亲近，甚至有时冷冷的对她，我从来没有制止过，看到她的从默默的哭泣到不再说话。心里有种刺痛，也有隐约的快感。但是我的心疼决不能让她看出来，男人的自尊高于一切。 因为是她从身心背叛了我们父子俩背叛了家庭。
妻子是个非常出色的女人，美丽，聪明，能干，贤惠。 她的性格倔犟，当初为了嫁给我这个穷小子，毅然决然的和她的家庭做斗争。一直的罩在她的光环下生活，她的美丽，热情，能干，她蒸蒸日上的事业改变着我们家庭的生活品质，同时也改变着我们之间的角色，刺激我的自尊，自卑和骄傲。在我的心目中，男耕女织，男人事业应该第一，但是不知道是因为什么原因，她总是成为我们家庭的经济支柱，我的事业却越来越下滑。特别是来到美国后，虽然她从来不抱怨，我可以看到她眼中的忧伤和黯淡下去的火焰，所以我的心里一直有一股火，不知道该到哪里发。自己绝不是个吃软饭的人，一直在她的光环下生活，心里非常的不平衡，既然事业不顺，可我有更多的时间关照孩子和做些其他的事情，但是一个大男人要做饭带孩子真是不容易，特别是她不在的时候。更很让我感到不平衡。家里实在是不愿意收拾了，有时乱的不得了。但是每次出差回家，无论是从国外还在国内，她都会给我和孩子带礼物，然后就会把家收拾的井井有条，窗明几净的，还会做她新学来厨艺给我们吃。她的勤奋，努力，活泼一直让我们的生活充满了活力和欢乐。我自卑着也骄傲着，同时也幸福着，恨自己的无能同时也为自己找着理由，孩子的拖累，其他的方面等等。
有关爱的生活真的很美好，从心里庆幸自己的幸运，有个如花似玉，上的厅堂下的厨房的贤妻良。直到有一天，这种感觉被我的一个意外发现彻底打破了，她有了外遇而且到了无法回头的境地，我一下子气蒙了，嫉妒疯了，在刚刚发生的日子里，我疯狂这发泄着，折磨着她也折磨着的我自己，我限制着她的自由，追踪她的行踪，没日没夜的，发动她的亲朋好友劝说她，对她好。感动她。看着她的流泪，她的消瘦，我心疼极了，因为她是我一生最爱的人，可我真的不能自持。那一段的日子里，我觉得天都塌下来了，看到孩子无助的眼神我就更恨她，恨那个男人。在后来的日子，我们转入了冷战，因为我发现他们一直有着联系，我彻底崩溃了。彻底的绝望了，我开始着手准备着所有离婚的东西，整理着我的思路，准备我事业的资金，她还继续支撑着这个家，做着自己的事业，我们不再争吵，我们不再彼此关心。有时看到她忙忙碌碌辛苦的样子，赶回家给我们做饭收拾屋子时，我会觉得心疼，真的很想走上前拥抱她告诉她我爱她，求她不要离开我，从此后我会好好疼她，把她当作手里的宝，但是想像她和别人亲热的样子，她的温柔，美丽她的微笑也给他吗。 他们在一起的时候，我的自尊心就让我疯狂。在她出差的日子里，我找过私人侦探。查她的电话单，她的邮件。我不知道我为什么会这么做，我以前非常鄙视这个做法，但是我这么做了。这就是人，人是个矛盾的动物。在平时的日子里，别人看我是还是一个一样的样子，模范的父亲，模范的丈夫，但是听着别人的评论，我真的想骂出来，但是儿子是我自己的，有我的血脉，我要他留在我的身边绝不能和她一起。值得庆幸的是孩子和我特别的亲，对他的母亲真的很冷漠，开心时的稍微的一点亲热都让妻子开心不已，觉得受宠若惊。
几个月过去了，在她不在家的时候，我有时会查她，在她在家的时候我会冷淡她，即使她仍然忙里忙外，即使她温柔依旧，但是所有的东西。即使她对我好的时候，我也佯装不知，觉得她是猫哭老鼠假慈悲。女人是一个什么样的动物？ 从来都觉她是我心里唯一的女人，
但是现在的她让我不认识，多希望她能够回家，但是我的心里不能再接受她。后来的日子她又去出差了，她不在的时候，我觉非常的冷清，拿出过去我们的照片，那曾经是多么完美的家呀！照片中所有的温馨冲击着我的心，重新激起我的愤恨和嫉妒，于是我又开始给她打电话折磨她。听着她哭声，我的心都碎了。但是我实在忍不住。1年多了，我觉得我经历了所有的人生痛苦，一个被妻子背叛男人的心路历程。
我开始着手准备我们离婚的事宜，怕将来所有的存款落入别的男人手里，我开始积攒财务，
我要给我的儿子的未来准备，我要为我的事业开始准备资金。这么多年我已经荒废了很多，所有离婚协议书，公证书我都已经准备好了。准备下个月的某一天就给她放在面前，然而，一切还没有来得及去做，她就身体不适自己去了医院。。。。。。我再也没有机会就实现这些。，
转眼间，妻子都了已经两年了。我也刚刚有了新的女友，没有妻子能干，没有她的美丽，和妻子一样的活泼，但是一切都听我的指挥，都在我的掌控之内，也天天在我身边，可我的心里还是觉得缺少很多，很孤独。儿子和她相处并不好。我发现我一刻也没有忘记我的妻子，所有的一切都会让我想起她的点点滴滴。我在不自觉的去比较女友和妻子，妻子离开后，我当然的继承了她所有的事业和公司，我自己努力的经营着，才真正体会到妻子原来常年在外面的辛苦是多么的不容易，虽然我也号称曾一直在后面帮助妻子，打理她的一些工作，但是真正一个人撑起全盘的时候是多么不容易。而所有的一切都要她一个女人去面对，面对陌生的环境，去拿生意，对付形形色色的人。有时真是身心疲惫。仔细想想我那时在做什么？在和她赌气，赌气她为什么不回家！
不理她，电话里和她闹。 为了怕她经济上出轨，我甚至停掉了她附属我的信用卡。而我平日用来还银行的信用卡账的钱大部分都是她劳动成果。我现在女友也在抱怨我不在她身边，一通电话就是几个小时我要解释我哄她，可是她有时还会摔电话，真的让我身心疲惫，忽然想起我也曾经这样的对待我的妻子，当时她是什么感受？她回到家的时候还能照顾我，是多么的不容易。孩子是她永远的牵挂，但是我在孩子面前都说了什么？让孩子成为她永远的遗憾。看到儿子从牙缝里蹦出的：我恨你！看着她的忧伤，她的眼泪，我都做了什么？
今天是恰恰她两年的忌日，天上淅淅沥沥下着小雨，似乎是她的泣诉。一切的回忆越来越清晰，忽然意识到自己原来是个不合格的丈夫，一直曾经自我感觉良好，觉得自己是天下最冤枉的男人，因为妻子给我带了顶绿帽子。但是仔细想想，我到底带给妻子什么样的生活，谈恋爱的时候，她为我做流产的时候，她毅然决然嫁给我的时候，我都感动的发誓爱她一辈子，我愿意为她付出生命，然而仔细想想有多少机会能够为你的爱人付出生命，如果你爱她，就
应该让她幸福，让他快乐，而我都做了什么。她为家里付出了那么多，甚至是健康，而我还那么折磨她。我憎恨的她背叛和出轨，然而她曾经是那么的纯洁是什么样的原因让她迈出了这一步，我难道没有值得责备的地方吗？ 眼泪在我的心里流，我想对她说：对不起，我想对她说：我爱你，但是一切已经来不及了，如果真的有来世，如果她愿意，我还会娶她，我会让她幸福，让她快乐不再受苦，我会保护她，不让她再为生活奔波。我会补偿她，现在我只想告诉她，其实你是个好妻子，你是个好的母亲，在你离开我的日子，我深深的体会到了，体会到你持家的不易，体会到你孤独的打拼，体会到你渴望亲情和快乐，体会到很多很多，我想对你说：我想念你！ 下辈子我补偿你。。
想对所有的爱侣和夫妻说，爱不是索取，爱是给予，是让你的爱人平安快乐，如果你用心经营你们的爱，要知道你的冷漠会杀了你们的爱，你们的婚姻。除非她（他）真的是个花心的人，否则你一定会有个和睦的家庭，如果你妻子或者丈夫不幸出轨，请你先反省自己。 如果你还爱对方，请你宽容，如果她（他）执意要离去，说明你们的爱已经不存在，如果你仍然深爱着对方，为了你们曾经的爱，请祝她（他）快乐，祝她（他）幸福！祝我的逝妻在天国一切都好！我和儿子都非常想念你！
