选择的痛苦

人为什么总要面对选择，而且是非瑜即亮的那种。我真是陷入两难的境地，左右为难。一边是殷殷亲情，一边是理智的权衡。   其实真的不算什么大事，就是对带儿子回国的家事的取舍。我的想法是，孩子苦了几年，总算熬到一丝黎明的曙光，让他的心有了些微的慰藉，我想借此东风让光芒去普照儿子的整个心房。暑假，在这中学时期的最后一个暑假，我领他回国，一方面，让望眼欲穿的两个老人抱抱他们的乖孙，以孝我心。另一方面给他再做一次爱国主义教育，也让他的胃能够在中华的文化中陶冶感恩(美食天天)。然后轻轻松松地去迎接他的新生活，和另一种人生的极致。   另外，我也想一路上有一个伴，更重要的是有机会再次与那颗离我渐行渐远的心拥抱一下，再次感觉一下有儿子在身边的温馨。   但这只是我的想法，不是他的。直到昨晚，我准备最后一次和他确定我们的回国计划时，领导悄悄地对我说，孩子其实不想回去，他更想趁最后一个暑假，多和他们的同学聚一聚，这也是他想建立他未来王国的网络结构的一环。   我听后真的是如梦初醒，孩子大了，有了自己的想法，而遵循这种想法的行为，是他的起码的人权，也必须受到家长的尊重。尽管如此，我的心里还是隐隐作痛，我将又一次失去对父母尽孝的机缘，我真的无法想象出两个寄予无限希望的老人家，听到这个消息后会是怎样的失望和痛苦，我的心先他们而流血，我的情怀先他们而哭泣！！！   我怀着一丝侥幸的心里敲开了儿子的房门，满怀希望的想确定领导的说词只是她个人的猜测，而不是儿子自己的决定。但我马上就彻底绝望了，从儿子的眼里，我得到了答案，他母亲是对的，她比我客观。儿子似乎明白我的心思，在我转身离开时，他说了一句让我想哭出来的话，   "我回去的目的，就是想看看家人"   他回去的目的，就是为了圆我的梦，为了宽慰我的父母和兄嫂。多么懂事的孩子啊，他为别人宁可牺牲自己利益的行为，和把痛苦埋在自己心里默默承受的自觉，有时让一个我四十好几的人相比之下都深感无地自容。他让他的高尚一次又一次的在我的生活里重复，演绎着，在他的善良面前，有时我真的幻觉自己转胎成为鬼魅。我自认是善良的人，但在儿子面前，我却不敢大声的这样说，因为我相形见绌。 记得去年暑假时，儿子学校让他们做义工，算学分的那种。本来有许多选择，但儿子想到我们接送他的困难，就主动放弃了他喜欢的工作，而选择了他最不喜欢，但在家门口的儿童辅导员工作，这样我们就不用挤出时间去接送他了，事后他也从来不会向我们表白自己的动机。 有时朋友一家出去玩，总是带上和他们孩子一般岁数的儿子一起去，这时我会塞些钱在他的口袋里，告诫他吃中饭时，要自己花钱买东西。但有时朋友非得给他买，问他要什么，他总会选最便宜的东西，而且无论是否有没有吃饱，他都说自己饱了，他从小就不愿意占别人的便宜。 从8岁起就开始给我们大人做饭(不做菜)，一做就是十年，这是我们附近的人都知道的故事。 儿子不爱花钱，也从来不问我要东西，每每让我觉得亏欠他什么，所以总是想起来就买给他，这点像极了我们家的领导。 我曾开玩笑地对他说，如果你上了大学离开了本市，我就把公司迁过去，他总是笑着说，"你可别"。 这次戏言就要成为真实了，他真的要振翅高飞了，而留给我的却是说不尽的惆怅，无奈和落默。 我还能想起在他五岁时，有一次让他看天上飘过去的白云，他则用稚气的声音大声咏出，"白云在天空散步" 的句子。但愿他的理想，也能像白云一样在天空散步。。。。 他不是很聪明，但他凡事替别人着想，是一个善良的好孩子！