每天晚上睡觉，老公没有回来我就睡不安稳。
他在我身边的话，我们俩一定要牵着手才能睡着。
一天晚上我起来上厕所，回到床上后很快就又睡了。
迷糊中感觉到老公的手在划拉。拉到我的手臂，就往下摸，抓到我的手以后，他用两只手紧紧地握着。
那时候，我一下子就流出泪来了……
第二天起来就问他。结果他说：“我梦里和人抢鸡爪子呢！”
说时迟，那时快，一只筷子准确无误地击中了老公的前胸！
老公在部队工作。
天气转凉，军装从长袖衬衫换成夏常服。
于是我帮老公上领花和军衔。上完后洋洋得意地打量了几遍——真是对称又漂亮啊！
老公看了一眼，说了一句：“老婆啊！你真是吃啥啥不剩，干啥啥不行啊！”
定睛一看，我把领花上在了第二个领尖上！（正确的是上在第一个领尖上）
“领花事件”后，我一直想找个机会一雪前耻。
终于机会来了——老公的军裤裤缝崩了一小段线。
我一看机会来了，于是自告奋勇地要帮老公缝。
缝完后得意地拎给老公邀赏。
结果老公一看，差点儿没晕过去。崩线的地方还是没有缝上，倒是紧挨着崩线一段没有崩的地方，被我结结实实地缝上了。
于是，鉴定语依旧是“老婆啊！你真是吃啥啥不剩，干啥啥不行啊！”
某一天和老公撒娇，躺在床上学婴儿哭~~老公跑来欲哄我，忽然站在床边哈哈大笑。
我见他不过来，就扭了几下身体，做委屈状。他却笑得更加厉害。
我生气的问他，他一边笑，一边抹着眼泪（笑出来的）：“你真的很黑啊！”……（本人皮肤确实较黑，但是脸白）“又穿着绿色的睡裙，好像蚕宝宝啊！”
正在极度郁闷的时候，老公又说了一句让我吐血的话：“更可笑的是，你还扭啊扭的！更像拉！哈哈哈哈啊！！！！！！！”
老公第一次见家长，他很紧张。
我安慰他说别怕。
结果还不错，见面后我父母都很喜欢他。
于是第二天他就向我求婚。
“我想娶你！”
“为什么？”
“因为你们家都是好人！”
我狂晕！这是什么求婚理由？
老公从事财务工作，所以常和银行的人打交道。
一天银行的人请他们吃饭，其实就是想帮他们科的四个单身汉介绍对象。
老公回来后，很兴奋地对我说：“银行的人说我是我们科里长得最好看的！”
我嗤之以鼻。
他又说：“他们行新来了个女的，也是你们师大毕业的，吃饭的时候老盯着我看。”
我不理他。他无趣地上卫生间去了，许久没有动静。
我诧异，难道我不理他他就自己到厕所反省去了？
蹑手蹑脚地走到厕所门口一伸头，我差点晕过去——老公对着镜子前照后照、左照右照……
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老公学习无聊中会短信骚扰：小妞，给大爷我笑一个！
老婆：客官请自重，小女子卖身不卖艺！
比一比技术
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。
而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。
“可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。”
女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！”
正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”
女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？"
“不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”
今晚才做的事
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
夫妻问答
丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。
妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？
丈夫：不象，象家长。
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
才一次
有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：“昨晚我和我老婆来了四次，早上老婆和我说，老公我好崇拜你。”
乙说：“我昨天和老婆来了六次，隔天早上老婆说她再也不会爱上别人了。”
大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”
丙说：“一次。”
大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什么？”
丙说：“老公我们休息一下好吗！”
洗衣机的笑话
一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：“妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。”
妈妈很生气说：“跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。”
又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：
“去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。”
儿子便立即说：“妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。”
