开心一刻~~~

拿破仑救落水人
法国名人拿破仑，有一天到野外打猎，突然听见远处有人呼叫，他循声走去，看见一人落水，正大声求救。拿破仑毫不犹豫地举起枪来。 拿破仑大声叫道：「喂！听好！你要是不爬上来，我就开枪打死你。」 那个人听了忘记落水的危险，立刻使劲全力向岸边游去。上岸的第一句话就是：「你不救我就算了，为什么还要开枪打死我？\'」 拿破仑从容不迫的回答说：「假如刚才我不开枪吓唬，你就不会奋力游上岸，又怎么能脱险呢？」

天才卓别林
天才卓别林曾被歹徒用枪指着头打劫。卓别林知道处于弱势，所以不做无谓抵抗，乖乖奉上钱包。但他要求抢匪说：「这些钱不是我的，是我们老板的，现在这些钱被你拿走，我们老板一定认为我私吞公款。大哥，我和你商量，拜托你在我的帽子上打两枪，证明我遭打劫了。」歹徒心想，有了这笔巨款，子弹钱还算什么，于是便对着帽子射了两枪。 卓别林再次恳求：「大哥，可否在衣服、裤子上再各补两枪，让我的老板更深信不疑。」头脑简单、被钱冲昏头的抢匪，统统照做，六发子弹全射光了。这时，卓别林一拳挥去，打昏了歹徒，赶紧取回钱包，笑嘻嘻地走了。

萧伯纳的幽默
当舞蹈家邓肯写信给萧伯纳：我有第一美丽的身体，你有第一聪明的脑子，我们两个大名人生一个孩子，再理想不过了。萧伯纳很清醒也很幽默地回信：如果孩子生下来，身体像我，脑子像你，那不就糟了吗？

自嘲
富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。

你讥我讽
法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可很难弄清。”

杀鸡
李四是个急性子，一天家里来了客人，他准备杀一只公鸡款待客人。可那只公鸡见势不妙，飞上了房顶，怎么也捉不住。 李四一气之下，把母鸡全杀了，然后指着房顶上的公鸡愤愤地说：“你看吧，你不让我杀，这回就让你打一辈子光棍！”

测试
有一个记者采访一个精神病院的院长：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去。”记者不以为然地说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的……”

分手
一对情侣决定分手。“什么？要我把你的情书全部都还给你？”女方恼怒地问。“没错，必须全部还给我！”男的答道。“你以为我会稀罕吗？”“不是，那是我花钱请人写的，我还想循环使用呢！”

贫与富
有一农夫，在山野中挖到一座价值连城的金罗汉。他高兴地对家人说:我们一辈子都吃喝不完呀……，他的家人和亲友都为他高兴。 可是没过几天，农夫却闷闷不乐，整天愁眉苦脸地沉思。妇人问：咱已成了千万富翁了，还有什么事好忧愁呢？农夫说：我怎么也想不出另十七座金罗汉能藏在哪里？ 富不富有，不在金钱的多寡，而在于是否知足。

“错”出来的成功
美国有一位药剂师，他呕心沥血地研究出一种治疗头痛的药，配好药料后准备用水化制成糖浆，没料到一不留神錯把苏打水当白开水冲了下去，“糖浆”冒起了气泡。他尝了尝味道，还别有一番风味。从此，长期雄踞世界市场的碳酸饮料—可口可乐，就这样诞生了。

遗言
鲍莱尔（法国数学家）一生潜心研究数学，曾经动情地说：“数学维持着我的生命。”后来，他重病缠身，弥留之际亲戚朋友守候在旁。过了很久，数学家没有发出一丝声响。饱含泪水的妻子一边说一边摇着丈夫的身体。可他还是静静地躺着，没有动一下。一位好友把嘴凑到数学家的耳边问：“鲍莱尔，12的平方等于多少？”这时候，在场的人都听到他发出了极其微弱的声音-“144”

20分钟
1910年。西奥多·罗斯福下野后，作为威廉·塔夫脱总统的特使，参加英国国王爱德华七世的葬礼，并安排葬礼后与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说：“下午2点钟到我这里来，我只能给你45分钟时间。”罗斯福回答说：“我会2点钟到的，但很抱歉，陛下，我只能给你20分钟。”

四种人
地处南部非洲的马拉维是一个封闭的内陆小国，首都利隆威某接待单位墙上贴满了各色各样的箴言警语，很有意思。其中一幅的内容有点自我介绍的意味：“我们这里只有四种人：‘所有人’、‘其他人’、‘任何人’和‘没有人’。” “我们的工作很重要：所有人都认为其他人会去完成。虽然任何人都可以完成，可惜没有人去工作。最后所有人都在埋怨其他人：为什么没有人干任何人都可以干得工作呢？”

求职
一个苛刻的雇主对前来求职的大学生说：“今天面试你的科目是你必须想办法使我大吃一惊。”说完便在躺椅上看起了报纸。这时，大学生二话没说，上前掏出打火机，将雇主的报纸点燃。这一下雇主果然大吃一惊，这位大学生被录用了。

重慶人的煩惱
兩個重慶人到北京旅游，由於對北京不熟悉，就在公交車上打開地圖研究。 甲：「我們先殺到天安門，然後再殺到毛主席紀念館，最後殺到中南海....」 乙：「要得嘛，我們就按到你說的路線一路殺過切。」 他們的對話被同車群眾舉報，公安機關问清情況後才被放出。兩人又來到天安門廣場，看著人來人往，兩人一時無語..... 甲忍不住：「你浪個不開腔（「槍」）喃？」 乙：「你都不開腔我浪個敢開喃？」 話音剛落，又被廣場群眾举报，兩人走出看守所大門，你看看我，我看看你 。 甲說：「這哈安逸了，包包都遭整空了，哪點去搞點子彈嘛？」 門口的武警衝上來將兩人按倒在地（「子彈」在重慶和四川方言裏是錢的意思。）最後，國家公安部發出通知，嚴禁奧邥?陂g重慶人到北京講重慶話。

钓鱼
董先生整整钓了三十年的鱼，却从来没有钓到过一条鱼，但他每天一下班，照钓如旧。无论刮风下雨，酷暑严寒，日日如是，月月如是，一钓就是三十年。他的鱼钩是用老婆的缝衣針做成的，鱼钩上没有鱼饵，关键是，他所垂钓的水塘里从来也没有鱼。有人问他：“既是明明知道水中无鱼，为什么还要坚持钓下去？”他反问：“明明知道天上没有上帝，为什么还有人信？天下事，知可为而为，是从众，俗；知不可为而为，才是大智。”

机智
一位光彩照人的女演员在舞台上刚演唱结束，在谢幕时却不小心被麦克风的电线绊了一个跟头。这个女演员镇定自若，爬起来冲着话筒说：“我真正被大家的热情倾倒了！” 顿时，噪声和笑声变成了喝彩的掌声。

搭讪
大学时，某男生看上了艺术系一位漂亮女孩，想找机会与她搭讪、接触。一天，那位女孩走进一家牛肉面馆，他毫不迟疑地跟了进去并坐在她的对面，一时不知该说什么。他鼓起勇气开口问道：“在校园里经常看到你，请问尊姓大名？”那女孩纳闷地随口答道：“我叫牛肉面”。男生红着脸说：“我也给自己起个名叫阳春面吧”。女孩冷漠的脸上立刻露出灿烂的笑容。 后来，这位“牛肉面”真的成了“阳春面”的妻子。