对于父亲的思念

父亲的离去已经是很久的一个事实了，到今年已经是19个春秋。

对于，父亲，我始终怀有歉疚。家里的三个姐妹中，他是最疼爱我的，至少我是这么理解的，但是，对于最疼爱我的父亲，我却没能为他做什么。愧疚一直陪伴我这么年，我时常梦见他，想念他，我所有的情感都是希望我能够尽力偿还一点他对我的疼爱。

父亲是个多才多艺的人，他也是个勤奋的人。他一直有早锻炼的习惯，我小学时，一直都是他带我去跑步，从家里，跑到郊外的公路，再从公路上跑回。正是这个习惯，锻炼了我的耐力和毅力。

读了初中后，我懂事了，那时候，考第一是我的唯一目标，我的时间都在读书上面了。因此，从初二开始荒废了跑步。现在想想，真是怀念他带我晨跑的小路，那时，经常是迎着朝霞去，带着阳光归。然后，回家吃饭，再上学。

那时父亲经常夸我聪明，认为我是个会有成就的孩子。他是学理科的，他相信我对文学的喜好，也相信我不会辜负他的期望，尽管我有最优秀的理科成就，他让我读了文科，那时，他是希望我能够成为作家的。

他突然之间就病倒了，尽管他身体一向很棒。每年厂里的干部体检，他在体检时查出什么问题。总而言之，那段时间，他告诉我们他做个小手术，就住进了医院，直至他故去，前前后后大概半年的时间吧。那时我读高一，他们都希望我能安心读书，继续做他们的骄傲，所以没告诉我真想，我也真的没往坏的方面猜想。那时，每天妈妈都在医院里，忙前忙后的，我还以为是正常的，心思都在读书上。直至有一天，我去医院，见到爸爸黄黄的皮肤和肿胀的腹部，才知道他病得很重。。。可是，我听了他安慰我的“没事的，我等你回来，你去大连参加竞赛的话”我竟然又开心回家了。

结果，他没有等到我从大连凯旋归来的那天。我只记得参加竞赛时8月1号那天我午睡的时候，曾经有过很异样的感觉，事后我才知道，那一定是他带着对我的牵挂离开了。

经历了这么多年，我总是想起那时，父亲带我去上课的情景，他驮着我，我坐在他自行车的后座，那时的我，是不是很幸福的呢？那时，也许我还不体会和表达。

有一件很愧疚的事情是，妈妈早餐做了鸡蛋和冲了奶粉给我，我本来应该先让让爸爸的，结果我没有，那时自私的我认为我需要营养，爸爸还有很多的机会可以吃。

但是，他竟然没有机会了。如果可以再来，我会买很多的鸡蛋给他吃，买很多的牛奶给他喝，给他请最好的医生，接受最好的治疗，我可以陪爸爸说话，成为爸爸的贴心小棉袄，不要让他孤单。家里，他是最喜欢我的呀。

我是相信来生的，我也相信有另外空间的存在。不止一次，我曾经梦到过他，他似乎就在我左右，随时随地跟我一同经历着人生。

生下大儿子的时候，我觉得他跟我的父亲很像，因为我象父亲，儿子像我，那时，这个念头一直在心头，觉得父亲给了我一个机会，让我来照顾他。现在大儿子2岁8个月，小儿子也已经7个月了，父亲一定在为我高兴和自豪，因为我是个称职的母亲。

我这几年过得很辛苦，因为放弃了国内的所有，跑到澳洲来从零开始。照顾孩子本身就是对体力的很大挑战，再加上经济上的困顿和工作上的艰难，似乎让我在品尝人世间最大的苦难。

现在，又是清明，我无法回国去祭扫，但是，我知道，我会体会父亲对我的付出，我会加倍的对母亲好，把对他们的回报，都偿还给母亲。我会尽全力给儿子们创造一个好的成长环境。我会珍爱身边所有人，让他们知道，亲情是人世间最珍贵的财宝。

我成长的这么多年，缺失了父亲的陪伴，在我开始工作后，父亲也没有能够感受我的回报。但是，我会把这全部的情感和累积，都回馈母亲和儿子们。

在父爱面亲，我有些语无伦次了，在父爱的光环下，我会快乐生活，珍爱亲情。

清明的时候，我泪流满面，清明的月光下，我仰望星空，缅怀父亲，祝他天堂的日子一路走好。

爸爸，每年的这个时候，我都在想念你，其实，我的想念又何止是清明，是一直都在的，年年岁岁，分分秒秒，随时在，永远在。