鸠山辞职，为什么要由纪夫宣布？

1.《鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务》
—— 跟帖：“我老婆问我，鸠山辞职，为什么要纪夫宣布？
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2.《山木总裁因强奸门而辞职》
——跟帖：畜生啊！连门也要强奸！
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3.《佟大为妻子生下一女婴》
——跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！

4. 给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。-_- 你拿倒了。

过瘾的35个笑话

        1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量
　　让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，
　　让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心
　　想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，
　　两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈
　　蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说
　　道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
　　
　　　
　　3.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女
　　子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧
　　追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干
　　什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追
　　我。”
　　
　　4.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大
　　门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病
　　人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：
　　“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”
　　
　　5.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太
　　多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
　　
　　6.某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试.因
　　不得要领,电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非
　　常不方便...
　　
　　
　　7.一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立
　　即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」
　　舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对
　　方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即
　　道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」
　　
　　
　　8.蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜
　　蜂？“蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满
　　意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？“蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一
　　点，但人家好歹也是搞网络的。“
　　蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不
　　错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！
　　蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！
　　终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能
　　上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实
　　在是不能上外网啊。
　　
　　
　　9.美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇
　　尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了
　　梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他
　　急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”
　　
　　
　　10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草
　　人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉
　　米送了回来。
　　
　　
　　11.一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线
　　是向左转。他不放心的问道:turn left？监考官回答：right.于是他立刻向右转。很
　　抱歉他只有下次再来。
　　
　　
　　12.某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am
　　sorry.老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three.老外不解，
　　问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five.
　　
　　
　　13.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
　　小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么
　　美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向
　　身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.
　　后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为
　　什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大
　　象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中
　　奔跑.
　　后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什
　　么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子
　　看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长
　　颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近
　　大自然.”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里
　　乱跑.”
　　
　　
　　14.小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足
　　它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔
　　说,给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它
　　的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界
　　上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性
　　恋。
　　
　　
　　15.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无
　　奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
 

　　16.一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行
　　使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下
　　车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应
　　了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向
　　灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突
　　然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还
　　没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上
　　去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当
　　他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，
　　连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常
　　快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧
　　紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
　　
　　
　　17.甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，
　　它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
　　
　　
　　18.一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给
　　我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２
　　０００’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！”
　　
　　
　　19.某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从
　　母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢
　　呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。
　　
　　
　　20.母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎
　　了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一
　　看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把
　　笋切一刀。她一见母亲， 叫道：“不得了！头晕了！”
　　
　　
　　21.路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场
　　出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，
　　没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，
　　还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单
　　子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你
　　拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么
　　叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走
　　了！”
　　
　　
　　22.上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说
　　了句：“Repeat Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。
　　
　　
　　23.有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一
　　只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只
　　鹦鹉！”
　　接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，
　　于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时
　　才停……
　　那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它
　　不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？”
　　接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”
　　
　　
　　24.一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问
　　它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！
　　第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什
　　么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒
　　摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！“
　　
　　
　　25.在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真
　　黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带
　　了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
　　
　　
　　26.n多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试
　　一试看，好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过
　　去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机
　　响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！
　　
　　
　　27.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病
　　院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿
　　著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口
　　和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?
　　
　　
　　28.我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，
　　然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同
　　桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶
　　回教室，全体师生做惊恐状。
　　
　　
　　29.升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是
　　中国人民。”
　　
　　30.我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌
　　说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，
　　然后说：我不过去。
　　
　　
　　31.老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我：“没
　　有蛀牙！”
　　
　　
　　32.老师：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。”结果就老
　　师一人没动。
　　
　　33.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！
　　我要变形了！
　　
　　
　　34.我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，
　　那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
　　
　    35.“就缺陈胜吴广了”-------某领导去农村视察，问农民还缺什么，农民的回答。

民谣一则：

当代中国有民谣为三陪女代言:

一不偷,二不搶,愿者自己来开房;
不占地,不拆房,工作只需一张床;
无噪音,无污染,只是偶尔叫几响；
不贪污,不受贿,廉洁胜过国民党;
爱祖国,爱人民,怀里常抱共产党。