与神同行

我的密友终于在等了神1年半之后得到一份她在祷告中感受的工作。更奇妙的是神也给她的先生换了份工作，工资加了50%。他们的孩子也上了基督教学校，越来越乖巧了！当时我们教堂正在举办感恩节的征文，我友写了美文，作了见证，我的心里也是不住地感谢神！随后这位亲爱的姊妹告诉我她在灵修时有感动要穿裙子到五旬节教会敬拜，我们教堂不能来了。我们当时有约定- 没有神的话就不轻易换教会，要像一颗树栽在溪水边。可是我祷告时却没有任何感动。实际问题倒是频频出现。首先，3个月合同到期了，又要找工作；其次，对于神的心意一无所知，不知道要先回国探亲还是先找工作；而且，开始觉得孤独！不知道什麽原因那位牧师和那位姊妹也不来往了（绝对没有矛盾），当我告诉牧师神在该姊妹身上的祝福时，牧师居然叫我不要羡慕她！我听出来，他是要我不要嫉妒她。我很生气，我觉得我不可能嫉妒我的恩人并主里最亲密的姐妹。

然而，我或者是不知不觉地嫉妒了。我的朋友每天都给我打电话，分享当天主的同在，感动或放在她心里的负担。而我在灵里却无法与她合一。我常常盼望她快点说完或换一个话题。有一天她要我为她的一个朋友祷告，说神给她很大的负担要祷告，她已经和我多次谈到这个人，我觉得她小题大做，心里对围绕这个陌生人的话题不感兴趣。放下电话，我勉强自己跪下为余代祷，觉得不可对恩人言而无信。谁知一开口就痛哭流涕，便知真是神的心意了。到了周六密友打电话告诉我余自杀未遂住院了，问我怎麽办。我们都觉得她里面有邪灵，但都没有信心去赶鬼。密友在五旬节教会又认识一神仙姐姐，据说曾是2家教会的拓荒者，信主30多年，很爱主，也为余祷告痛哭。周日，我们相约去医院看余，心里也不知道下一步怎麽办。到了医院，不让我们进去，心理医生正在给余测试。我们和余的先生闲聊，他急切需要住家保姆。我想到一个绝佳人选，为人温柔又智慧，料理家事又巧妙，觉得她若愿意，余和她的2个女儿必得救了。但我们都不敢打电话，怕冒犯了教堂这位老大姐，毕竟做保姆听起来让人不舒服。后来我鼓起勇气打了，老大姐很愿意帮忙但要请示先生和儿子。后来2位弟兄不同意，老大姐也不能来。我们就打电话给我按手的牧师，他叫我去，他说：“神把你工作拿走了，就是要你服侍这位姊妹。” 我本来也想帮忙，无奈我既不擅长谈话开导人，更不会带孩子。我儿子是非常的乖巧，小时候也是保姆带的。但牧师既然说是神的旨意，我也不敢抗旨！

过了很久，余出来，说可以回家了。她先生请我们吃晚饭并说好我去他们家暂时帮忙，直到找到合适的保姆。回到家和老公请示此事，满心盼望他会阻拦，我就不用去了，因为我胆小，最怕鬼了！谁知他一口答应，更显明是神的旨意！我打电话给牧师，请他周一务必去赶鬼，他答应了。谁知周一他们一到，余就赶他们走，我就抱住余，让她和我一起重复：“我是属耶稣的，他是真光，能照亮我。” 余和我重复几次之后就伏在地上干嚎，说：“my god, nobody can save me"。 看来是个洋鬼子！我就大声说：“耶稣能救你！” 那边牧师师母紧急用方言祷告，我也敦促余和我重复：“耶稣爱我，他能救我，恶鬼邪灵离开我！”。 忽然余开始干呕，牧师很高兴，说鬼就要被吐出去了。他们让余先生扶她去洗手间并让我同去。我一向有洁癖，怕看别人呕吐，就站在外边等着，结果余什麽也没吐出来，她从洗手间出来就更厉害地赶牧师走。牧师让我带她到别的房间，他要和他先生单独谈谈。我拉余到躺椅上坐下，她不肯安静，我就给她按摩脚。她好了一些，过了一会她说要倒水给牧师喝，我就随她去了。牧师告诉我余的先生也决志信主了。我想那大家一起按手在余头上，鬼必赶出去了。谁知，他们喝了水之后，余又赶他们走，他们居然真的走了！！！临走时牧师说：“我们禁食为她祷告，周三再来，鬼必出去了！”

牧师走后，我请她先生陪她说说贴心话去稳定她的情绪，我去厨房做饭。中间她先生慌慌张张跑过来说无法控制她。我安慰他说没事，其实我也怕得要命！我定意不吃他们家的茶饭，就主动要喂13个月大的小孩。余很多疑（其实是她里面的魔鬼）不停地检查我。因为她老是歇斯底里，她的女儿也有点情绪不稳定。吃完饭，我劝她去睡觉，她偏要出去散步。我请她先生陪她出去散步，我在家里照应。谁知，她这一去就没再回来。晚上她先生说她出去后要自杀，无法控制，只好送到精神病医院了。我心里甚是烦躁，只觉得是她先生的诡计（不知道为什麽不信他！）

晚上男主人上班去了，我逗2个孩子玩。小姑娘突然拉起一个布袋子，袋子太重把她带倒了，她的鼻子流血了，把我吓坏了。她不停地哭，血不停地从鼻子里往外冒。大姑娘不要我碰小妹妹，她自己抱着她。小家伙在姐姐怀里倒是渐渐安静下来，感谢主！当晚2姊妹下班来看我，给我带了鸡汤和果汁，我心里得了些安慰。但我既不会给小孩洗澡，也不会哄她睡觉。我儿子有专用的洗澡盆和洗澡用的架子，把他摆在上边就好了，他们家没有这个装备，小孩爸爸让我抱着孩子冲澡，我觉得这个难度太大，我给小猫洗过澡，都搞不定！我决定给她擦擦脸和屁股就好了。那天晚上，大女儿愿意和我睡在一起，我们相依为命，恒切祷告，一夜也不安枕。孩子不时从梦中惊醒坐起来，我也不停地想上厕所。半夜男主人上夜班回来，他女儿跑去找他要看妈妈，他不许，但说自己会去医院。

第二天我和2个孩子都混熟了，换尿布也熟练了，心里就安静下来了，觉得妈妈不在家，保姆还好当一些，中间当然一刻不停地祷告。我很不习惯呆在别人家里，我匆忙之间又没带我的拖鞋和浴巾，觉得很不舒服。晚上，男主人说要带2个孩子去医院看妈妈，让我看家。姊妹问我要不要回自己家，明天一早再过来。我怕自己回去之后就没有勇气再来了，就决定留在那里，直到周末。家里没有人，我也无聊，就放赞美诗敬拜神，并鼓足勇气去洗澡。洗完澡，因为没带浴巾，我企图用吹风机吹干身上的水，谁知忽然一片漆黑，我赶紧冲出来，其他房间也没电了，电路烧了！外面下很大的雨，我害怕地要命！

我打电话给老公，请他来接我，他不肯！我说停电了，我一个人很害怕，他说：“你向神祷告啊，你怎麽向没神的人一样！” 我大怒，尽管知道他说的也对，但觉得他一点也不爱我，和他生活在一起有什麽意思呢？我挂断电话，开始打姊妹的电话，要她快来，她说她已经联系男主人了，他们正在回家的路上。我说他们不是要在医院过夜的吗？朋友说余不愿意家人陪她。

说话间，他们已经回来了，我告诉男主人电路可能烧了，他去修理。我在楼上祷告，心里充满了挫折感。也不知过了多久，电路修好了，电来了，我还是高兴不起来，觉得自己这麽软弱，根本无法为神工作。我跪在地上听赞美诗，正好是那首：“永远你是我的孩子，永远不变我爱你...” 我的信心大增，决定明天一定要和牧师去医院一起把鬼赶出去。正在这时，2姊妹来了，他们坚持要带我回家，他们说有感动要带我离开那里。我犹豫了片时便高高兴兴地答应了。心里想既然神感动他们说我可以回家，我当然就回家喽，要是错了，也不关我的事情。我不求有功但求无过。就这样，当晚12点，我灰溜溜地回家了。

此后心里便开始和牧师以及姊妹生气，并和自己生气。我无端地开始厌恶和任何人接触、交流或是聊天，我痛恨电话，我把自己关在家里与神亲近，但灵里的捆绑却很大。我觉得我完全不能理解神的心意，那些自称明白的可能更不明白，我觉得痛苦和失落紧紧地抓住我，我知道我爱自己还是远超过爱神。我知道我所有的寻求和渴慕都是围绕我自己这个中心。我知道神的大爱、大能、荣耀、权柄、圣洁。 我渴慕得到他的心，他的祝福，他的属性，我渴望能和他一样。但和他一样之后呢，在我内心的最深处，我实际上想成为神人，实现我一切的梦想-功成名就，名垂青史，衣锦还乡，富贵长寿，永生永乐。我决不敢窃取神的荣耀，为非作歹。但我向往着所罗门式地服侍神，我听他的话，他给我荣华富贵，智慧聪明。我知道我是在以最世俗的方式寻求神，但我也知道我是真的爱神，相信只有他才能给我所要的幸福生活，丰盛生命。我心如火烧地渴望知道如何以神为中心地寻求神。只为爱他而爱他，无怨无悔地爱他，不求一切地来爱他，舍命地爱他，因为他也是这样地爱我，为我舍己。

我细想神道成肉身，取了奴仆的形象，生在马槽，长在木匠的家里，没有良好的教育，职业，也没有妻子儿女。只作了3年的传道人，行了那麽多神迹奇事都是为了别人得医治好信天国的福音。到末了，自己还要被审问、被鞭打、被戏弄，与罪犯钉在十字架上，在世人唾弃和赤身露体中凄惨死去，门徒也四散了。用人的观点来看主的一生是完全失败了。很多人在听了基督受难及受死并知道这一切都是为了赎我们的罪之后，就毫不犹豫地接受耶稣基督作救主了。许多圣人拿基督的生平来解释、安慰一切敬虔却没好日子过的基督徒。也有很多教会用那时犹太人极力拒绝耶稣基督亲自的呼召来解释今天人们拒绝接受福音；用门徒的四散来解释为什麽今天的基督徒这麽软弱、信主前和信主后没什麽两样。

我在祷告的时候用最真诚的态度问神：“为什麽要用这麽血淋淋这麽痛苦的方法来实施救恩呢？为什麽基督付了那麽大的代价基督徒们还是这麽不象样子呢？为什麽那麽多人来到主的面前还是求世人所求的东西呢-工作、健康、平安、喜乐、医治、孩子、伴侣....？”

神很快回答了我第一个问题- 圣灵提醒我回顾旧约历史：神使用过信心伟人亚伯拉罕、神人摩西、忠勇的士师、好王如大卫、智慧王如所罗门、恶王玛拿西、大有能力的先知以利亚、以利沙、以赛亚等，也施行了各样神迹奇事，结果就是神的选民们仍然过着自我为中心的生活－当神赐福的时候，他们就赞美；当神降祸惩罚的时候，他们就求告；当平平淡淡无大福也无大灾的时候，他们就完全忘了有神，就拜偶像，行奸淫，寻私利。所以，不管主是什麽身份来，如果人不明白神要得的产业究竟是什麽也毫无益处。　

试想如果当时基督耶稣确实以王的身份来到世界，推翻罗马帝国，清除异端邪教，打碎所有偶像，杀死所有假先知，巫婆、恶人；捆绑魔鬼撒旦；全民学习圣经，多多兴起大能的先知来教导；凡心里有二意的立刻处死或关起来进行洗脑教育；凡爱主的，圣经学得好，有美德、善行、智慧、仁慈的都给予高官厚禄、荣华富贵、长寿健康；那麽是否就是天堂了呢？我想圣灵真是了解我，我就是这麽想的嘛！在地的日子如同在天，好人有好报，恶人有恶报，而且是现时现报！而且神也不会断错，谁也不受冤枉，再也没有疾病、忧患，就像当初在伊甸园一样。圣灵温柔地提醒我说：“你完全错了，能朽坏的不能承受那不能朽坏的。你所勾画的世界不是天堂，你的世界里吸引人的还是肉体的情欲、眼目的情欲和今生的骄傲。你用来吸引人为善为美的都是看得见的东西。你只是要求人不要靠自己去争去抢去骗，而是通过讨好神、顺服神来获得，获得之后还是为了自己的享受。而这根本不是神要给他的子民的。神要给的是一个以神为中心的，不能动摇，不能朽坏的，一切的喜乐、享受、满足、顺服都不来自于看得见的，会朽坏的，都是发自心底的，都是你本我的一部分。比如说：“爱这个词，当你以自我为中心时你会给爱下定义，你会努力去爱不可爱的人或自己很嫉妒的人，以达到顺服神的目的，然后等着神的奖赏和报答；而神所求的是你就是爱，你躺下睡觉醒着，一言一行都是爱，没有争战，没有努力，就像苹果树结苹果那麽自然。”

我觉得我似乎明白，又似乎不解；圣灵又进一步开启我说：“你的身体是一个工具，或行恶或行义；你的魂是你的身体观察物质世界（一切看得见的）的载体，你觉得好的，你想要，你的身体被支配；你的灵是你的身体观察灵界的载体，当人离开以神为中心的生活之后，灵就死了，灵里的眼睛也瞎了，看不见灵界一切的丰富和美善，只被看得见的人事物牵动、奴役，所以才要神亲自来拯救。当灵里的眼睛开了，看到天父世界的奇妙，就不爱这世界和自己了，就能把身体给耶稣基督做他所做的，看他要看的，听他要听的，爱他所爱，恶他所恶，就把基督活出来了。”

对于基督为什麽选择那麽痛苦的死，那麽卑贱的人生，圣灵没有回答我。我问过很多人，大概的意思就是要给我们做一个榜样，让这个世界上没有一个人有借口说人子没有为他彻底舍己，也让世上没有一个人有借口说自己不能得救。因为基督只靠顺服天父，来承担这救赎工作。他没有靠自己的相貌、学历、金钱、才能、关系。所以我们每个人也可以向他一样。
１。不管你有多穷多苦，主当年比你还穷还苦：飞鸟有窝，狐狸有洞，人子没有枕头的地方。生在马槽里，死在十字架上，来也空空，去也空空。
２。不管你受多大的委屈，主受的都比你多：兵丁戏弄他，吐吐沫在他脸上；自己的选民和祭司喊：“钉死他”
３。不管你人际关系有多孤独，主比你更孤独：主没有妻子儿女，患难之中门徒也都离开他。医病赶鬼还被人怀疑是鬼王别西扑的爪牙。
４。不管你身体有多痛苦，主比你更痛苦：主带荆棘的冠冕，被带铁钩的皮鞭抽打，被挂在十字架上，流血而死。
５。不管你工作中有多麽地大材小用，主比你更甘心虚己降万有至尊为仆：他作为全知全能的神居然在母腹里等了十个月，安静地长大，乖乖地做木匠，游走四方传道，最后被当作罪犯钉死。
６。不管你社会关系，教育背景，家庭出生多麽不如意，主也一样没有好的教育，上流社会关系网或认识什麽达官贵人。
７。不管你曾失去什麽宝贵的至爱，主失去的都比你多：十字架上圣父、圣灵都必须离开圣子，在永恒里从未分离的三一神在那一个黑暗的时刻也要分开。离开至真、至善、至美的天堂，进入极黑极暗极恶的世界，还要下到魔鬼掌权的死亡阴间。主实在地已经为我们舍弃了一切。

教堂有位好姐妹说：“耶稣死得那麽惨是为了赎一切的罪人：不管你是杀人、放火、偷盗、撒谎、奸淫或是嫉妒、贪婪、自私、骄傲....，都可以一笔勾销了。当今世上无论什麽罪犯，都是一死了之，没有死了还不放过的。主死得格外惨，是叫那些犯了弥天大罪的也好有信心来到主面前，主一样还清了他们的债。”

看来神的道路真是高过我们的道路，远超过我们的智慧所能测度的。我不得不承认天怎样地高过地,耶和华的道路怎样高过我的道路,他的意念高过我的意念。难怪所罗门王哀叹：“一切都是虚空，一切都是扑风，虚空的虚空，扑风的扑风。” 这个世界上一切所有的，他都拥有了，并享用了，也认识神，最后还是难免受罪和死的律的辖制，以色列王朝到他为止开始走向衰败。

我明白了一点皮毛，知道神自己借着耶稣基督的生平要给我一个榜样和成圣的模式，并赐下他的灵来帮助我，教导我，最终是为了使我这必朽坏的变成不能朽坏的满有荣耀的神子样式，和我的神一起治理万有万方，不仅在物质世界，而且在精神世界，和神秘的灵界。

我的领悟只到这个境界，我还不能窥见那美丽、神秘的，眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心未曾想过的天父世界，我还不能领悟那让基督耶稣从死里复活的大能大力。我只知道必须象一粒麦子落在土里，死了，埋了，在黑暗里，孤独里过上一阵子，才能让新的生命破壳而出，结出30倍，60倍，100倍的子粒来。耶稣说：“爱惜生命的必要丧掉生命，恨恶自己生命的，就有永恒的生命。”

我有4个月之久，不管听什麽道，看什麽书，都是一个信息：“你们要作这世代的盐和光。” 更奇妙的是小组分享也轮到我讲：“基督徒如何发光？”这个题目。而我是最不会发光的人，天然人就很骄傲、孤僻、目空一切，没把任何人放在眼里。天天把自己泡在圣经、祷告、灵修和教堂里，也仅仅能够和人相安无事。只要有人在我眼前走过，或说话办事，我心里没有不论断他的。我天天盼望有人来请求我帮助，结果没有。最多给人扶扶门，拎拎包，塞2个小钱，送几个红包，祷告的时候多加几个名字。大部分与神亲近的时光都是痛哭流涕地认罪，但很多罪是悔而不能改。最后我对神说：“我真的没有办法发光，我没有基督的生命在我里面。”

此后，神给我的信息是-向自己死！不管是听道，看书都是让我向自己死，圣经里所有相关经文都对着我喊：“现在活着的不再是我，而是耶稣基督。” “我活着就是基督，死了就有益处。”  “对世界而言，我几经钉了十字架；对我而言，世界已经钉了十字架。”