我的梦想

我是个爱做梦的人，从小就爱做梦。

我生长在一个很偏僻贫穷的中国北方农村，和村子里的绝大多数姐妹们一样，18岁前俺没出过俺那个县境，没见过火车。幸运的是俺们村子坐落在一个很高的山上，因此县里的电视台决定把转播台设在俺村的一个山头上。俺和村里人就有幸可以看电视，知道很多山外的事情，还能看到很多电影和文艺演出。

俺印象最深的是一个少数民族舞蹈《我爱北京天安门》，还记得那些美丽的小女孩们穿着很漂亮的民族服装、扎着很多小辫子，蹦蹦跳跳很可爱的样子“我爱北京天安门，天安门上太阳升，，，”。看完后的那一夜，我梦到自己去北京了，因为没见过大城市，我梦里的北京和我们村子差不多。可是因为那是毛主席住的地方，我打心眼里崇敬，觉得自己很幸福。早上醒来后，发现哪儿也没去，还在村子里。我就非常非常的伤心，带弟弟玩时，老是心不在焉，哭哭啼啼。我妈和我爸问我怎么啦，我也不说，只是觉得心痛，背着人时老是想哭，为啥我不能像那些女孩子那样去北京，去见毛主席？我真的很想去呀，但我知道我去不了，那个梦太遥远，太遥远，，，。那时候我还不到十岁。

上初中时，我爸爸在离家70多里、一个更偏僻的山里中学教书，我妈妈是村子里的小学民办老师。妈妈每个月挣5块钱，还有相当于一个男劳力的工分，她从星期一到星期六都在学校，没时间干农活。星期六下午，她老是得去5里外的另一个学校开会，有时候星期天还要到公社去开会。我就带着弟弟、跟着别人到地里干活。记得有一次掰玉米，每个人掰的都得过秤，按斤数计工分，我掰的比大人掰的还多。一时间大人们都议论我，说我老不吭声，干活踏实。队里的仓库管理员还说，我和大家一起从麦子里捡石头时，虽然干的斤数最少，但我捡得最干净，说我干活比别的女孩子认真。我一声不响地听着，心里很自豪，妈妈开会回来后，我就和她讲我的梦想。“妈妈，我长大后想当咱们村的妇女队长，你说我能不能当上？” 妇女队长是我当时知道的女的最高职务。“你太不爱说话了，我看你很难当上。不过，人都是会变得，你也许长大了话就多了。好好努力吧”  我妈妈说。只可惜等我上到高中时，我就想上大学了，把这个梦想给忘了，呵呵。

大三时意识到自己的专业就要被淘汰了，将来到社会上没多少用武之地了。班里的同学们都知道这条消息，但还是嫁鸡随鸡的报考了本专业的研究生，而且班里多数同学现在还在那个专业奋斗呢。我可不想把自己的前途搭给这个过气的专业，往哪里转呢？一个同学说生物学好，二十一世纪将是生物学世纪。我急忙跑到学校图书馆借了几本生物学书，大概翻了一下序言，没错，都说二十一世纪是生物学世纪。就它了，我对这专业一见钟情，迫不及待地要转去。很快，我从图书馆借来生物书籍，又跑到想报考的大学书店买来了那个专业的所有课本，开始自学。那所大学久负盛名，规模宏大，历史悠久，校内现代建筑与古建筑相映成趣，依山傍水，很是美丽。但我以前对她并没太在意，从决定报考那个学校研究生的一刻起，她在我心里一下子高大起来，有点“众里寻她千百度 蓦然回首 那人却在灯火阑珊处”的感觉。伴着如火的热情，我把省吃俭用积攒下来的钱，毫不犹豫地拿出来买书了。我如饥似渴地学习着，每天休息很少也不觉得困。

遗憾的是事与愿违，我没有考过分数线，被人家客气地距了，我的梦想破碎了。我的老师建议我去把成绩转回本校，选个不错的专业读定向研究生。但我那时已经失去了理智，对那个专业和学校爱的刻骨铭心，带着“宁为玉碎，不为瓦全”的壮烈，我拒绝转回本校读研，接受分配。我的心如刀绞似的痛，苦不堪言，还是忍不住老想到那个学校看一眼，随后好几年我老是梦见那所学校。

我被分配到一个石油公司，没多久就遇到了前夫，并很快结了婚，带去的梦想灰飞烟灭。因为石油公司是给学校出钱把我们买去的，如果我们想脱离公司，就得出5万元赎身，才能拿到档案。我家里没钱，还指望我挣钱供弟弟上学呢。公司要求我们必须服务公司四年，然后才能报考公司允许的专业研究生，生物化学和石油公司无关，不是被允许的专业。我的前夫是另一道障碍，他根本就不允许我考研究生，啥专业也不行。没多久，我们的孩子出生了，我成了我们班里最早结婚的，我的孩子也比我们班同学的孩子们大至少三岁。可是我的梦想还不停的死灰复燃，我不愿以一个本科学历在一个普通的石油公司干下去，尽管我也知道只要踏踏实实干一辈子，本科学历也行，哪里都一样。同学们毕业后不少都陆续考上了研究生，我能这样沉寂下去吗？我不能！但现实像一个强大的牢笼困住了我，公司政策不允许、家庭条件不允许，我无能为力。我的专业属于研究性质，被认为没多大经济效益，随着公司实行市场经济，我们的工作越来越少。同事们上班打牌、聊天、织毛衣，我不愿就这样过下去，经常黯然神伤，后悔自己当初不该离开学校，不该结婚这么早，自己一步步走向沼泽地深处。馨慰的是我没有加入他们的游戏，而是在喧嚣声中读资料或学英语。同时，大学同学们捷报频传，今天这个毕业了，明天那个到某国内著名研究所工作了，，，。我的神经被强烈地刺激着，我不能再安于现状了！

我开始了与自己、与现实、与前夫在心理上的搏斗，我要走出困境，战胜自己、战胜环境中的各种不允许，实现我的梦想！我已经不再满足于在国内读研，尽管我的英语基础离TOEFL何GRE还差很远，我要到美国去！从此每天晚饭后，我收拾完杂事，给女儿读一个又一个故事哄她睡着，就开始挑灯夜战，很多次我完成学习计划，和衣睡一个小时左右，就得起床送孩子上学了，然后上班。一年后的GRE考试，我轻松过2100分，接着TOEFL过630，我的美国梦实现了！那年我已三十三岁高龄了，女儿也上三年级了。

刚入学时，我还记得老情人“生物学”，甚至特意和几个生物专业的女孩子们保持很好的关系，打算在自己的专业读个硕士，就转到生物系去读博，反正我本来的专业和生物很接近，基础课都差不多，只是没学那么深。后来的发现出我预料，原来生物系研究生很难找到工作，尤其是博士生，供需比是3:1，大部分国人花六七年完成博士，然后要么带孩子做家庭主妇，要么做一辈子博士后。我才不愿做博士后，就在我得知这条信息那一刻，我对生物的热情就消逝地无影无踪，连大学毕业时的那件壮举都不愿再提起。

我开始审视自己，我到底喜欢的是什么？是某个专业吗？显然不是，我喜欢的是自己打出一片天地的成就感，至于在哪个领域，并不重要。第一个硕士一毕业，我就选了一个和原专业有一定关联，但就业前景较好的专业转了过去。之后便在孩子、学业和工作上疲于奔命。忙忙碌碌地过了六七年后，我在驾驶途中被一小伙子开大卡车从背后推到路边沟里去，差点去见上帝了。

在康复过程中，我饱受痛苦，不停地祷告，反思过去，忧虑将来。我下一步的梦想是什么？该如何去实现它？据说上帝在严重的事故中不把一个人带走，让此人继续留在世上，是因为有使命要这个人去完成。那么，我下半生的梦想就是从不断的祷告中明确自己的使命，去完成它！