摘选一些。。。。看过勿怪～～
为了不过光棍节，小明参加相亲大会。接待小姐问他：您哪里人？从事什么行业？小明
认真回答：我上海的，做IT。小姐用黑笔在一空白嘉宾卡上郑重写下：SHIT No.1，挂
在了小明脖子上。
初中时，高年级几个混混欺负她，我挥砖砸破了其中一个混混的头，她是笑着回家的。
高中时，她欺负我暗恋的一个女生，我骂了她几句，她竟然扑过来，饿狼一样，我伸脚
一挡，她竟然骑在了我的膝盖上，那一天，她是哭着回家的。大学时，有个讲师追她，
我举报讲师抄袭论文，讲师被除名。国庆新婚，我要她的贞操，她说没有，高中时，就
交给我的膝盖了。
“她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月
羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公
、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感
动中国十大人物之——别人家的老婆
前几天向女友借了点钱，今天女友来家玩。正准备惯例，突发奇想调戏一下女友，
把还她的钱拿出来说：妞，伺候好大爷钱就是你的了。随后准备行事。突然老妈开门回
家，大惊，急忙穿衣服。老妈看到门口的女鞋杀到我的卧室，开门后看到衣衫不整的两
人和旁边几张红红的钞票…沉默一分钟后老妈看了一眼女友，嘟囔一句：年纪轻轻干什
么不好。摔门而去
老妈居然以为我叫J……女友到现在不理我，老妈现在正集结大姑大姨集体批斗，悲催
的生活…
某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回
老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸看着眼熟，
楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去，怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？”
和朋友去日本旅游，朋友看着满大街的日本人说道：“头一次见穿衣服的日本人。
”然后我就对他说：“你看毛片都是快进的吗？”
昨天路过一家卖里脊烤串的店店，我突然抬头看见又没见过的新品种“肉里奶冰”
，我觉得这名字够雷人，怀着激动的心情对老板说：我要肉里奶冰！老板很茫然，啥？
我说：我要肉里奶冰！ 他还是很茫然，这时候人多了，他就忙去了，不理我了。 我
很纳闷的再次抬头看招牌，靠，他是竖起写的！是肉串、里脊、奶茶、冰淇琳！！！
朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张
！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿
去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
高中一段和同桌的没有被捅破的爱情深深的印在我心上，算是初恋吧。
于是乎，大学4年没谈，工作1年没谈，父母焦急的为我安排相亲。最近高中同桌考研到
南京，与我又开始联系了。
一天，接到母亲电话，说是安排了一个相亲，说女方条件不错。
去就去吧。
到达饭店，我爸妈和对方一家人都已到了，我进到包间。看到女孩竟然就是高中同桌。
我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？
女孩：谈。
我又问：订吗（指订婚）？
女孩：订。
双方父母目瞪口呆。。。。空气都沉默了许久。
然后精心准备的相亲宴在4句话8个字后华丽丽的变成了订婚宴。
情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果
上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”
刚才在某网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：‘
爹，您好！您的用户名已注册成功。
你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供
不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才
是实现你梦想的地方。
加入我们吧，一经录用，待遇从优，装备齐全，光环全满，食宿全包，另赠送一条大裤
衩，一双人字拖，一个黑墨镜，一把匕首（试用期结束后可换最新热武器），试用期
8000美元底薪+无限提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市
买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了
，给你一片海域，换你一生奇迹!
——索马里海盗人力资源部
前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~
当时偶脸刷的下红了。。。
过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！
生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半……切完之后大家的蚯蚓都还或者，
可是有一个人的切完立马死了……
老师过去一看，惊呼道：“卧了个槽，谁教你是从头部劈开了！！！”
惊叹那学生的理解能力……
有个女性朋友~~~今天改了个签名：我失去了我最宝贵的东西。。。我手贱~~的在后面
回复~~：疼吗？ 于是。。。于是。。我现在安静的躺在她的黑名单里。。。
突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主
角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结
婚，后面就没戏了!
一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：
“这里最低消费二千元！”大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘？”“18
元。”“好，就这来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各
位随意，多少钱的都行，没有限制！”
前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数， 就是没证据） ，就在QQ上发状态
说“我不说不代表我不知道”，结果————女友发信息来说：对不起。。。。。
很有内涵哦，仔细品味..........
某MM准备结婚，GG送来大笔礼金，MM乐的不得了，可劲儿的帮着母亲数钱。弟弟看见了
，不屑的道：咋傻乎乎的，被人卖了还帮人家数钱呢……
“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“
不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
刚听到的一个巨牛的理论：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来
的时间……
某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他
的手：“你还好吧？医生怎么说？”“Doctor.”
那天在QQ上找学妹借CD……
我：你有C……（D没打出来）？
学妹：讨厌!再猜！
我：D吗？
学妹：这还差不多。
我：……
“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大
赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是
没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。”“哦！原来是你啊！”
昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子
气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这
个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？结果一问差点
把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更
要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
同学在老家当防暴警察，头一次执行任务是一次民工讨薪聚众闹事。防暴警出动，第一
排盾牌，第二排警棍，第三排拿枪。
朋友等新人在第四排喊话摄像。 开始喊话，领导让新人喊，新人拿起喇叭：你们已经
被包围了！队长飞起来踹了喊话的一脚，抢过喇叭喊：你们要相信党，相信政府。
说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得
给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那
天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过
后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我
很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找
我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐
下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
“大夫，我拉稀！”
公元前2千年：“把这个树根吃下去就好了。”
公元前1千年：“吃树根没用的，来我们祈祷吧！”
公元1850年：“祈祷是迷信，来喝了这药水”
公元1940年：“那种药水是骗人的，来吃这种药片吧！”
公元1985年：“那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！”
公元2千年：“那种抗生素是人造的，来，把这个树根吃下去就好了！”
某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切
间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。
正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来
。武松有句话说。”
“女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找
到比在学校里更优秀的女生了！”（一位老师的语录。）
上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱
好之类的介绍！~
轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下
棋！~”
然后，关键的来了哦~
王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......”
美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“
在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是
一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈
妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的
……..
光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子上书：“我是你旁边的女生，今天过
节，一起吃个晚饭好么？如果你同意的话，五点半楼下见。”哥低头一看表，八点了……
兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“
啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶
就离家出走了。。。。。。
晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。
我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、
1。。。。。。。我们俩一路走回了家。
夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归.
然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。
请记住：一切不以涨工资为目的的激励都是流氓行为。
失恋的痛苦不在于失恋本身，而在于青黄不接。
某日在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓
住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都
楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：
“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们tm的玩我是不
是！？＂
一次和朋友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。 顺利上了地铁
最终他扶我坐下了、 然后他说：’’继续闭眼，别睁开。这个座位是别人让的·
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭
，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡
了哈。”
老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一
起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，那个肌肉壮实得....令我不停心
怦怦跳 ,但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意 ~
终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生最大的勇气，在他的课本了夹
了一张字条，上写：“**月**日晚上**时，学校大操场左数第三课树下，不见不散。”
出于女孩子的羞涩，没有署名 ~
于是，那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，半分诗意，半分羞涩和十分期待的
心情 ,比预定时间提到来到树下，很飘逸的等........
远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁，他看到树下的
人影，大喝一声：那个人敢下战书？！ ......
他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~
病人对他的病房不满意。医生说：“我不理解，你为什么一定要换一个病房？要知道，
你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声家。”
病人打断他说：“你说的没错，那你也割掉阑尾，捂着伤口整天笑笑看。”
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再
爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”
毕业后在外地工作，旧电脑留在家里。为了方便老妈老爸用，我把桌面的快捷方式改名
为，“看电影”，“点这个听歌”，“这个你别按”，“打开你也看不懂”，“弄坏了
你负责”等等
8点钟从小区出来，走到了小区的一个下坡位置，发现一个mm正在吃力的向上推着一辆
黑色奥迪，这车停的位置不对，看样子马上就要滑下去撞上下面的一辆红色的速腾了。
见到我过来，赶紧说：大哥，帮我推一下吧，没力气了。
我犹豫了一下，脑海里展现了一幅英雄救美的景象，憧憬着美女-，噢买嘎达，在这个
社会，一切皆有可能！
于是过去顶上，这时，美女竟然松手了，我想她应当去驾驶室开车了，没想到的是，她
竟然走进下面的红色速腾，开着一溜烟走了……
院内，医生们正在罢工请愿；
院外，院长黑着脸一言不发，蹲在地上抽烟。
记者：您还在等什么？
院长：等药剂师来读医生们的请愿书……
大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切
地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
一对同座
男：听说明天是妇女节（..."听说"..）
女：o(╯□╰)o.. 跟我说什么，跟我又没关系的（....淡定无语的表情）
男：那你想过节不？ 我可以帮你的
女：.........无耻...
话说上学的时代我很宅，一放寒暑假总是不愿意出门，天天坐在电脑前玩游戏。
有次暑假回家，整整打了将近一个月的游戏（呃，我承认我是WOWER），正在激动地与
人PK，家里停电了。我顿时感觉到很绝望，于是拉开窗帘，打开窗户，咦，外面下雨了
！窗外清新的空气扑面而来，屋内弥漫的烟味儿迅速消散……那感觉还挺不错的，我又
莫名地兴奋起来：“妈，下雨了！~下雨了~”我妈淡淡地回我：“都下了一星期了。”
老太太甲：“你家王先生怕有75了吧？他老跟在漂亮女孩後面走，這樣不好吧？”
老太太乙：“是呀！都80的人了。他愛跟就跟吧！你看街上的那條狗，它不也愛追著汽
車跑嗎？就是追上了，它也開不了。”
那天朋友去餐馆吃饭，买单时给服务员一张信用卡，女服务员说：你和我去前台刷下卡
。朋友说：这卡没密码。服务员一脸的疑惑说：不可能，银行卡都要有密码。朋友笑了
：信用卡可以不设密码的！女服务员非常坚定的说：怎么可能，没有密码刷不了。两人
便开始口水大战，约几分钟后，我同事急了来一了句：密码就是你的生日，不信你试试
！！女服务员转头走了，回来后，带着惊讶的眼神问道：你怎么知道我生日的。。
借朋友的车开，朋友说借可以，但还的时候要给我的车加油哦。于是开完车，我冲她的
车鼓了鼓掌，心中充满喜悦。
邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方
是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了
公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来
。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？”
MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……
一 年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时
候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下的不
大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一
辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那
层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上
，二人静静地看着我。
高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大
门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时候保安
都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操
心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿～
