（静妹妹 - 大鲨鱼，资深潜水员，的这篇文交代了红海之旅的前因后果，特转载于此，谢谢J妹）。原文在此
话说两年前，一个疯女人，有一日突发奇想，买了机票飞到红海去看鱼。被大鱼小鱼螃蟹虾米包围着，在美轮美奂的海里转昏了头，自此不能忘怀。回到家里后天天想，夜夜念，只盼再能回去。祥林嫂般地絮絮叨叨痴缠其他的人：‘一起去，一起去……’。各位看官，在医学上这就是所谓的神经病。可神经病也会法术，疯女人施展催眠术，试问天下有几个能躲得过唐僧般的唠叨？两年以后，这个疯女人拐了另外三个傻女人，四个女人风风火火，义无反顾地奔向红海！
西奈半岛，其实不在埃及的腹地。这个岛，在版图上长得奇怪。好似埃及肚皮舞跳得太张狂，激动地向右甩胯，一胯甩出了一个半岛。半岛上面接着约旦以色列还有满天黄沙，眼巴巴地遥望地中海；下面踮着脚尖站在红海里，被咸水腌出了若干城市。Sharm El Sheikh 就是咸水猪脚的脚趾尖儿。35年前还是一片寸草不生的荒漠，被一群疯子先烈找到了海底奇观，疯子们和疯子后代前仆后继地赶来了，都来捧猪脚。猪脚卖得好了，捧猪脚的人也越来越多，硬生生打造出一个沙漠的绿洲。没有任何别的工业，全是酒店和配套设施。疯女人流口水‘资本的力量啊！以前是宗教创造文明，现在是利益创造文明……’
闲话少说，又表这四个疯女人，被游说的，被下咒的，被骗得神魂颠倒。鬼鬼祟祟地开小会，心怀鬼胎地买美丽的衣裳。扳着指头数日子，盼得头发都白了，眼睛都花了，终于在公元2010年11月18日满心欢喜地上了飞机。
这是怎样绝妙的一个组合啊！四人中，有狂吃病患者（就是俺，见到吃的就两眼放光，不吃到瘫倒决不罢休）；有夜游症患者（马姐姐，革命警惕性极高。每天不睡觉，鸡没叫就到到沙滩上占位子，比周扒皮还扒皮）；有完美强迫症患者（大美人儿。裙子颜色，鞋子颜色，以致tan的颜色都要般配。微小细节不能马虎，出门平均准备一小时，并坚决不让俺摸）；有暴力狂患者（平姐姐，抓着气垫，甩着鸭蹼，浪里白条，一路狂奔，海里人及鱼大喊‘坦克来啦！快闪！）
这又是怎样温馨的一个组合啊！四个人，每天早上，先自摸，再互摸。摸来摸去，不亦乐乎！把每个人摸成像从面缸里捞出来，脸上还闪着幸福的傻笑（众看官别想歪了，俺们摸防晒霜是也！）。你给我拿咖啡，我给你分米饭。情到深处，月明风高的晚上，脚放在海水里，四人拉着手，竟忘了自己还有家。然而一到关键时刻，每一分都要记得清清楚楚——打扑克牌一定要做笔录，平姐姐振振有词‘输赢事小，名誉事大！’
飞机上的惨烈不能言传，比那上甘岭还上甘岭。餐食送来，众姐妹眼巴巴地等茶水。那只有巴掌三分之一大小的一个杯子，在八只眼睛的聚焦下，颤颤悠悠地被注入了一口黑水，一仰脖，滋溜一声就见底了。再问他要的时候，被恶狠狠地一句‘一人只有一杯！’顶了回来。俺比那窦娥还冤啊，明明没有给俺一杯，半杯都不到啊啊啊啊啊！！！
Thompson fly, I 服了 You!
四个眼看就要渴成人干的疯女人，五个多小时飞行，终于到达沙漠绿洲。女王成们互相搀扶着，眼睛冒着金星，被穆罕穆德用大客车拉到了酒店——Sharm Plaza (Sharm Resort)。到了酒店，被告知一间房在7区，一间房在8区。岂有此理！假期才刚开始，就让我们分居？你们埃及还有人性吗！！！坚决不服从酒店分配，硬是拍着前台的桌子，强迫他们把原先给的7区的房间换到了8区。本以为都在8区就很近了，四个人美滋滋地坐上了电瓶车。到了各自房间才傻眼，虽然都在8区，但两间房竟然在路的两侧，步行得10分钟！NND这怎么算是酒店，明明就是一个小镇！
狂吃病疯女人义愤填膺地奔到前台据理力争。被告知酒店房间全满，明天给调房。无可奈何，只好回房休息。一夜无话。第二点早上，扫荡完餐厅里的各种食物，捧着肚子挣扎着爬到前台继续吵架！
这时女人们的内部出现了不同意见。暴力狂姐姐安之若素，认为房间已经很不错，不搬也罢。狂吃症觉得要抗争到底。其他两个女人则被搅得稀里糊涂。夜游症马姐姐决定给狂吃症疯子最后一个机会，陪着她去看了9区的房间。那9区的一上一下两间房，孤零零地站在一个未建完的工地的栅栏边，左边儿童游乐场，后边网球场。不看还罢，一看那惨状，疯子直接被刺激到了最高境界——癫狂！不顾烈日高温，一路狂奔到前台，桌子拍得山响，口溅飞沫，据理力争，眼看就要血溅大堂了！
埃及人哪见过俺这等泼皮破落户！唧唧咕咕商量一番后，从柜台后晃悠悠走出一白衣黑裤人。小羊毛卷头发，贼笑着说带我们去看一个好地方。俺拉着马姐姐的手，警惕地跟在他身后，心底作最坏的打算，要是他带俺们去茅厕后的房间，俺就和他鱼死网破！
走啊走啊，走过小镇的层层台阶，终于到了一个长廊的最里面。打开房间门，Sugar！竟是这个酒店最好的 Primier Suite，就是俺们乡下人常说的总统套房！
‘要不要？’埃及人假模假样地问。这房间俺们再不要那就真脑残了！媚笑瞬时堆到俺脸上，这小羊卷毛突然就变帅啦！你看看，俺乡下人就这么没见过世面！几个疯子疯狂地塞小费，把个埃及小卷毛笑成了一朵花。
刘姥姥们进了总统套房，眼睛放光，啧啧地赞叹，不停地谋杀菲林。分配房间的时候出现小小尴尬——两个卧室，其中一间两张床，一间则是一张大床。这这这！三位姐姐们紧张地用眼神沟通，一致决定让俺和无名姐姐住两张床的房间。原因很明显——俺是个有前科的，又一直叫嚣着要揩无名姐姐的油，绝不能让俺和任何人同床共枕，以免发生悲剧！三位姐姐目光诚挚而悲壮，带着期许，带着信任，更带着警惕。俺羞愧地低下了头，决心痛改前非，誓要摘掉女流氓的帽子！
解决了人民内部纠纷，假期正式开始，那句话怎么说的？——渐入佳境。俺急不可待地换上比基尼，正待要冲向海滩，冲向俺心中的臭鱼烂虾，被镇静的姐姐们拉住——先吃午饭。
要说这假期，是所谓的全包，all inclusive，飞机票酒店机场接送吃喝都包在里面，撑死不负责。俺这狂吃症，突然碰到这种诱惑，想要抵制，容易吗？不容易啊！俺自愧，距离最高境界还差得远。所谓自助餐最高境界，就是——扶着墙进，扶着墙出。那是怎样的一种境界啊！只可意会，不能言传。想那总统套房共有三个厕所，高峰时期俺竟然连门都看不着！
现在想来肠子都悔青了，总统套房里的冲浪浴都没享受啊！都怪俺暧昧地笑着建议‘不如晚上我们四个人一起冲一下浪？’这冲浪浴，便成了永久的遗憾，也便成了俺心里永久的痛！
第一天，一下水，俺百十个胖子买的相机直接抛弃俺，麻溜见埃及的法老去了。郁闷ing，只好和鱼们勾肩搭背,安抚俺受伤的幼小心灵。
俺冲进鱼群中，鱼们对俺嗤之以鼻。该游的游，该爬的爬。这就是疯女人心中的天堂啊！红色、橙色、翠绿、明黄、浓紫、亮蓝，还有那杂花着的颜色，更不用提打翻了调色板似的珊瑚礁。这绝对是不能用语言来形容的美景，是不能写到纸上的感动。俺不做疯女人了，俺也不做狂吃症了，俺要做一条鱼。俺絮絮叨叨地要做一条鱼，手上套着各种鱼的图片，心里念着它们的名字（嘴里不能念，被呼器管堵住了，念了就要喝咸水）。小丑鱼、鹦鹉鱼、笛子鱼、海鳗、皇冠鱼、独角兽鱼、医师鱼（此鱼五颜六色，想必是医师给别人做手术，破开肚子五颜六色？）、彩虹鱼、绿格子鱼、郎头鱼、金条鱼（真的有金色的条纹）、甜嘴唇鱼（明黄色的嘴唇）、紫晶鱼、蝴蝶鱼（有好多种，明黄色和橙色条纹的最多）、旗鱼、泡泡鱼（一动它它就涨起来）、鳐鱼、狮子鱼……。乡下人又打个比方：去过水族宫吧？除了鲨鱼不太常见，这里就像在水族宫的大缸里游泳。大缸里有什么鱼，这儿基本上都有。大缸里没有的，这儿也有。仙境吧？
疯女人到了仙境，乐不思蜀，心花怒放。真真是水里一刻，世上千年！
(附)外一篇：疯女人的红海天堂 小插曲 —— 姐不是蒙娜丽莎 - by 静妹妹
原文在此上回书说到四个疯女人跑到红海看鱼，和埃及人斗志斗勇，终于在酒店最好的总统套房扎下营寨，扯起大旗。
这四个疯子，刚来就惊动了酒店上上下下。你道为何？中国人以白为美，恨不得出门打伞，怎会愿意在埃及毒太阳下暴晒？只有俺这四个异类，才恨不得把自己扒个精光，然后晒成四块黑炭。
到达酒店的第二天，no, 应该是第三天，其实第一天就在飞机上了，所以总觉得少了一天。话说这第三天，俺比周扒皮起的还早。这可是俺潜水的大日子！挥泪告别三位姐姐，自己背了近30公斤重的器材去前台。骆驼一边走一边哀叹，酒店怎么这么大！路怎么这么长！好容易走到了大堂，被告知由于安全考虑，外面的车一律不准入内。哭！只好又背着越来越重的包走向酒店的大门口。到了保安岗，俺的肩膀和手臂竟然都勒出了血道子。
其实，俺完全可以在前台叫电瓶车送俺去大门口，只是俺十分百分千份万分的不愿意。原因很简单——埃及的男人实在难缠！
要说他们没见过女人吧，真的说不过去。这酒店每日最少也有几千客人，俄罗斯、意大利、英国、北欧和其他国家的金发美女比比皆是。有穿着裤子的，有穿着裙子的，有穿着比基尼的，还有干脆就裸着上身晃着大咪咪的。
俺这姐儿几个，是那种扔到人群里就找不到了的类型。特别是俺，歪瓜劣枣的，怪不得被整容医院都盯上了。但这些埃及男人见了俺这几个疯子就两眼放光，让人煞是奇怪。是不是很少见中国人，俺们就变成那大熊猫了？或许是因为苹果姐姐美丽的小细腿？抑或是因为马姐姐迷人的微笑？要么就肯定是大美人儿（无名姐姐）水嫩的皮肤！反正俺几个拉风得很，走到哪里都有人行注目礼。搭讪吹口哨的比比皆是。可是后来俺到了集市上买东西才知道，比起集市上那些埃及男人的死缠烂打，酒店这些男人的骚扰简直就是小巫见大巫。
其实俺一直都本着一个原则：‘俺在国外，一言一行都代表着中国，要以身作则，有理有节，向世界展示俺们的大国风范！’所以无论在哪个国家，俺都尽量收起疯婆子本质，硬装也要面带微笑，别丢了咱中国银的脸！
不能不说，刚开始的时候，有男人和疯子们搭讪，俺们还是有点小得意滴，虚荣心得到了极大的满足。到后来，每走几步就遇到一个人搭讪，而且最最最最最可恨的就是埃及男人非常的没有创意，搭讪的手腕简直都是一模一样！他们问的问题都是‘你从哪里来？’‘你叫什么名字？’连顺序都不变！！！！！
就算俺有刘胡兰的意志，脸上装上了微笑面具，也还是抓狂！面具被迫脱了下来，露出了疯婆娘狰狞的本质。
开始俺还耐心的回答‘我从中国来’，‘sorry, 名字就不告诉你了。’到了后来真的一头黑线，烦到了极点，答案就变成‘我从飞机上来；从地球来！！’‘我叫默罕默德!!!’埃及男人还真实诚‘你！——你不可能叫默罕穆德！’
俺两眼一瞪，‘OK，那我就叫穆斯塔法！’马姐姐看着俺，同情地问‘烦了？’岂止是烦了，俺哭得心都有了！又累又渴又瞌睡又烦，俺脸上装出来的微笑早都不见了。唉！还是俺的几个姐姐聪明，别人搭讪，她们就当没听见，稳稳地走着直路，只有俺这暴躁脾气按捺不住要杀人！看来俺还需要修炼啊！
直到最后，人困马乏到了极点，再来搭讪的简直就是找死，被俺杀人的眼睛激光刀似地割来割去，不知俺疯婆娘要走去多少埃及小子们晚上的噩梦里。
没办法，姐又不是蒙娜丽莎！不可能对每个人都微笑吧？
