心里像是压了块巨石,几乎到了喘不过气的程度。
我还能坚持多久?我还能忍耐多久?
是我太幼稚看不懂人心,还是你太善于隐藏?
那一年我只身到北京,没有明确的目的,可能想散散心,也想找机会继续圆我的出国梦。
北京很大,我很小。可是大大的北京却容不下小小的我。
找工作找了很久,在一家出版社当编辑。就在这里我认识了你。
认识你是幸还是不幸?
你总是借故找我聊天,我单纯地以为只是为了工作。
后来你让我帮你翻译一些专业论文,说是自己时间紧张。
慢慢地我们越来越亲近,我把你当成好朋友,大哥哥。
你确实也像哥哥一样照顾我,我很感激。你为我做的牺牲我都记得。所以多年后就算你伤害我,我都选择不计较。
跟你在一起的日子有欢笑,有泪水。可是我一直觉得陪我一辈子的人不该是你。
所以我出国,我想用距离断绝我们之间的关系。
可是你还保持和我联系,而我又实在不会拒绝人。我的这种性格导致我势必是受伤的那个人。
到底和你之间是怎样的缘分抑或孽缘?
妈妈催我结婚,我不忍父母为我担心,所以和你结婚。其实我本来是不婚的。
结婚以后妈妈又叨叨要生个宝宝,所以有了宝宝。
我不想怨父母,他们总是用自己认为对的方式关心我。
而我因我的不幸下定决心将来一定不会干涉宝宝的生活。
有时想想如果我不结婚,现在是不是没有那么多烦恼?
和你领了结婚证后,我发现你和一个东北女人正在如火如荼地聊QQ。
你们肉麻的聊天记录和往来邮件我都看了。
是不是很讽刺?
我只是不明白,你一边跟她情话绵绵一边还能和我海誓山盟。
你说因为我不在身边,所以孤单。只是找个人聊天而已。
我能做什么?离婚吗?我不能让父母为我担心,我强装笑颜与你继续生活。
我第一次发现我原来并不了解你。
你说不和她联系,我信了。
其实你还在和她继续联系,直到宝宝出生。骗一个全心全意对你的人不觉得愧疚吗?
后来那人突然不与你联系了,你却将满腹怨气洒在远离家乡照顾宝宝和我的我父母身上。
你是没有跟他们有正面冲突,可你爱答不理的嘴脸我现在还记得。
原来你并不是像你自己标榜的那么善良,你,心肠很硬!
你厚颜无耻地说,还是老婆最好,永远不会离开我。
你更无耻地说,以后父母来了,我一定好好待他们。我那段时期比较特殊。
这就是你,自我中心,为什么我父母要为你的胡闹买单?
我可以原谅你一次在QQ上卿卿我我,可我真的无法接受你对我父母的不尊重。
我第一次有强烈的想和你离婚的念头。
而你,无赖地说,你不记得我对你的好吗?
我心软了,也为了宝宝,选择继续下去。
事实证明我错了。
当我发现你和老护士之间的邮件的时候,我懵了。
到底你是谁?
你竟然跟我说,我所见不是真的。还有比这更可笑的笑话吗?
问你下班为什么晚回家,跟我说是堵车。
我气你下班去找老护士聊天,更气你因为这样把小小的宝宝丢给我一个人照顾,最气的是你撒谎。
我一直相信你,而你跟别人在悠哉悠哉聊天的时候,我却一手抱宝宝一手做饭。
我已经不想跟你吵架。因为你不配!
我有了第二次想和你离婚的念头。
现在我第三次有了这样的念头,你说,我们怎么继续?
我对你已经没有一点感情了。对我,你只是宝宝爸爸,还是不称职的。
走到这一步,我也不愿。
可我,还能怎么办?
我一直阿Q式的麻痹自己,真心对待家人,莫计较回报。
可你回报我什么?伤害。
我想你远离我的世界。