清明纷落雨前茶，杯酒朦胧眼中她。
挥去倩影梦又来，无语愁结茉莉花。
世上没有不透风的墙。尽管我俩小心谨慎，处事低调，而且尽量不在公开场合成双成对地露面，但纸还是没包住火，同居的事终究被人窥破。他开始受到来自多方面的压力。西方人以爱管闲事闻名，但针对的是公共事宜，对个人私事，只要不违反法律和社会秩序，基本三缄其口，或选择视而不见。而华人却恰恰相反，非常热衷别人的家事，如街谈巷议，最偏爱家长里短。在国外华人扎堆的地方多是教会，那里也恰恰是传播流言蜚语的集散地。最初对他苦口婆心，试图拯救他灵魂的人就是那些来自教会的所谓朋友。这让他感到十分痛苦，为了不让我承受委屈和压力，他选择了自我消化。。。。。。
这样的日子持续了大约两周，看他一副心事重重的样子，我很想替他分担些什么，却不明就里。开始我以为是他家里出了什么事情，他不主动说，我也不便多问，但看着他整天闷闷不乐的样子，我也开心不起来。那段日子真是煎熬啊！
他最终还是选择忠于爱情，背负着重色轻友和作风败坏的恶名和那些教会里的朋友彻底反目了。到此，他才原原本本地把事情向我和盘托出。在短短不到一个月的时间里，他憔悴了许多，我知道这件事对他而言意味着什么，我能感受到他心里面的煎熬和挣扎。他是那种把友谊看得比生命还重要的人，但为了我，他背叛了长此以往坚持的信念。通过这件事，我更加了解到他的爱是多么难能可贵，觉得非常亏欠他，尽管他从未表达过这层意思。我还从心里感激他，认定他是可以依靠、信赖、重情重义的好男人。
在我和他的接触中，看到他唯一的一次流泪，就是当我们的话题涉及他的孩子时。我记得非常清楚，当时他哽咽地对我说，他这辈子除了亏欠父母养育之恩之外，就是对不起他的儿子。我没有安慰他，这何尝不是我心中的痛，我也要面临和他同样的问题，如果我也选择离婚的话。我用手不停地抚摸着他的手背，好像是在安慰他，其实我心里明白，我更是在安慰自己。从那时起，我就暗暗下定决心，如果今后真能和他生活在一起，我除了对他好以外，还要孝敬他的父母，同时也要给他的儿子一份真挚的母爱。
他是那种野性十足、桀骜不驯的血性汉子。他帮助过许多人，尤其是那些新老移民，都或多或少受过他的恩惠和帮助，他也因此成为当地华人圈子里响当当的人物，并有一定的影响力。因此没有谁当面议论我们的事，大部份人还是像过去那样见面时客客气气，但背后的事我就不得而知了。管他呢，嘴长在别人身上，国人又有嚼舌头的通病，我也只好步步为营，大不了离婚和他过。
我们的日子就是这样在甜蜜中幸福地过着每一天。我老公在我出国前就和他师妹有过关系，而且当时因为女方的丈夫闹到了学校，搞得满城风雨，沸沸扬扬。我当年就是看在儿子的份上，才在老公的百般哀求下，姑且答应先不与他离婚的。而他的现状比我单纯的多，他出国前就已经办了离婚手续，是个钻石王老五。而且我看得出来，他是个负责任和有担当的男人。但让我下定决心和他生活在一起的主要原因，还是我和他的感情。
过去我一直不愿公开我和他的关系的原因，主要是我还在乎别人的看法、在乎中国传统的道德观念、在乎自己的所谓名节。婚外恋在华人眼里本来就不是一件光彩的事情，华人的圈子又那么小，而且“好事不出门，坏事传千里”。如果让那些好事之徒知道在背后指指点点，是我最不乐见到的事情。但现在形势比人强，如果我们公开了关系，就可以堂而皇之地出现在任何应酬的场合。我决定采取“既来之则安之”的态度，从此我也不必再饱受那些腐蚀爱情的猜忌的折磨和煎熬了。
他的慷慨付出换来的是我的决心，我终于超越了自我，决定不再继续过那种躲躲藏藏，像老鼠一样的日子。我们开始在公开场合频频露面，一起出去吃饭，去朋友家做客，参加社交活动。我们终于走出两人世界，像正常人那样再次融入到了社会中。那段日子，是我人生经历的最美好的时光，唯一的缺憾就是儿子不在身旁。
家这个已经变得有些陌生的概念，又一次那么真实地回到我的生活里。而现实中的一切在我的眼里，仿佛一夜之间都变得美好起来了。
