写在乳癌一周年

还是那个医院，那个楼道，那间做mammogram的房间，甚至还是那个等着的椅子！轰的一下，我又回到了去年的那个时刻，奇怪我去年还可以挺麻木不仁的，怎么自己今天情绪这么不对头？我这是怎么了！做检查，那女的手太重了吧？以为我是头死猪啊，使这么大劲！疼死我了，出来低着头，一边走，一边哗哗的眼泪，委屈啥？不知道！去年查出癌来也没这么委屈呀？生怕人看到自己的狼狈像，快快的钻到车里，开始放任的抽泣起来。心里和自己说，要是再发现，我就不治了，爱咋地咋地，老子受够了！！！！

 

老游半天才赶上我，坐到车里在一旁小声说，我们去吃点好吃的？咿，行啊，心情顿时有一丝晴朗…狼吞虎咽的吃，吃完饭好多了。睡完午觉，email进来了，这么快？只看到“Normal”这个字，便喜笑颜开起来，轻松啊，高兴啊，想奔走相告，可是谁会觉得这是个了不起的大事呢？还是没忍住，给好几个朋友打了电话。

 

写点心情笔记吧，以后回过头来看看，此刻都在想什么。

 

有人说我坚强，鬼！我是个很情绪化的人，我姐老说我。看看那些在治疗之中的姐妹，佩服的五体投地。我心里知道，我所承受的远不如她们。深深地吐口气，那么，那么…我走过来的经验是什么呢？ 有些什么可以分享的呢？

 

正在读《自卑与超越》阿德勒的个性心理学，他说有些个体的缺陷往往成为一个契机，发展成为另一个优势。嗯，对啊，你看，我这个人脑子不太好使，这就让我有了不太多想的习惯，想不起来那么多的可能性来自己吓自己；自小身体羸弱，便时时想着不要费那些没有用的力气。所以，越是遇到大事，越清醒的问自己，现在该干什么？！其他的都不管，只想着 action plan。这个个性帮了我很多。让我把仅存的一点点力气像激光一样集中起来使用，只是在行动计划上，不敢浪费。想当初，老游中风，在医院陪床五周，那真的是吓得不敢哭，就怕一哭就一泻千里，再也拾不起个来了。结果呢，就挺过来了呗。去年得癌的时候也是，不知深浅，不知严重程度，反倒是冷静的连安排后事都想好了。现在哭，那是潜意识里觉得可以哭一会。可以让自己任性一会儿。

 

从体力恢复上来讲，其实和身体好的人是没法比的。还是基本上只有原来一半的精力和体力。每天只能做一点事，其他基本上都是休息，大概还是自己底子太差吧。不过，我觉得自己不难受，已经是挺好的了。弱就弱吧，上坡的路慢慢爬，别人用一年，我用三年呗。也许我的正常细胞弱，癌细胞也弱呢？也长不快：）反正我一辈子都习惯当那个身体最差的。劣势惯了，就适应了。反倒是就这么点精力，老想着得使在刀刃上，结果基本上也没太耽误事儿，该做的都做了。觉得自己这样，习惯看到自己的局限性，在这个局限里玩儿出精彩，这个习惯挺好，以后，越来越会体力不支，这个习惯会很有用。

 

上星期天，出去办事晚了，老游说，你也累了，再外面吃了再回家吧。我说好。结果，那家餐馆特忙，40分钟才给倒了水，一小时没上菜。我不行了，要虚脱。气的冲老游发脾气，站起来就走。回家像打仗一样热饭菜，半小时吃完了，才平息了下来。吃完了就躺下了，觉得特累。老游幽幽的说，你要是在战争年代，早就死了。我信。结果，这几天，我有点力气就做吃的，把冷冻箱放了好些可以微波炉转一下就吃的东西，心里才踏实，简直就像一只要过冬的老鼠。

 

人的心境不取决于环境，而是取决于你对环境的解读。是呀，我是各个器官都不大行，生命力挺弱的，稍微差点的环境，就活不下去。可是从另一个角度说，我不是很幸运吗？还就有这个让我生存的环境，还活的挺好的，吃穿不愁的！比我好的是无穷多，比我差的也是无穷多呀。我可以自发悲凉之感叹，为什么让我一生如此多病？也可以换个角度说，啊呀，就冲我这个德行，幸亏生在这个家庭，这个环境，这个时代。不然早就一命呜呼了呀？嘻嘻，得意一下吧？

 

关于我的病，我不太去死抠什么能吃，什么不能吃。同时我把治疗减少到最少。因为，任何一种食物，都有两反面的意见，任何一种治疗，都有副作用。人只是在在这些选择中，选择对自己最必要的，和对自己伤害最轻的。其实，你并不知道你选的对不对。我在做的就是充分的休息，逍遥的心态，积极的锻炼。如果这样，还是一个死，我也坦然， 因为，这是我认为自己应该活的质量和方式。一点也不后悔，嘿嘿，我挺轴的。

 

没准，我可以活到90呢，那天我和我大哥打电话，和他说，放心，哥，你老了我管你。我坚持跳舞，一直跳到九十岁，我肯定除了管老游以外还可以管你，他说，可以想象，一个九十的老太太还管着一百零二岁的老头，我说，那有什么不可以？看把你给乐的，电话那头一定笑得跟朵花儿似的，也不矜持一点。

 

尽管是在二月里头，我还是能隐隐约约的感到春天的逼近，高高兴兴的去迎接那个生机盎然的春天吧。在这个年纪，不用严格要求自己啦，也不用拼命努力啦，多好呀！