男士风度
希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。
希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”
那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿：”因为我在300米之外就看见你。当时我是来得及爬到树上去的。”
针锋相对
一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万福林（匈牙利货币）损失。
“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
“那您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可。”
右手食指
一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万元。
律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
我是疯子又不是傻子
穷思开车经过州精神病院时，后胎瘪了。正忙碌着换胎
，一辆车经过， 压过穷思卸下的轮胎盖子，里面堆放的螺帽螺拴全滚入路旁的泄洪口。
穷思懵了，寻思着打电话叫的士。突然，只听见站在医院围栏后目睹了整个过程的一个病人大声喊道：“喂，哥们，干嘛不从其他三个车轮各拆一根螺栓下来替用？ 一点都不影响驾驶，你完全能撑着找到一家修车店。 ”
那个精神病人的合理性建议让穷思惊愕不已，恭敬不如从命。换好轮胎，准备起程。他大声问那个病人：“你的思维敏锐，怎么呆在这个鬼地方呢？”
那个精神病人笑答：“我呆在这里，是因为我是个疯子，而不因为我是个傻子。”
教老婆开车
老婆开车如闪电
Man: My wife drives like lightning.
Friend: You mean fast?
Man: No, she hits trees.
不是Pull over而是一双袜子
A policeman spots a woman driving and knitting at the same time.
Driving up beside her, he shouts out the window "Pull over!"
"No," she shouts back, "a pair of socks!"
看热闹
一天夜里，警察对酒后驾驶现象展开严查，喝了一瓶半二锅头的赵二和几个司机站在警察面前。
警察：“请出示您的驾照”。
赵二：“给…您”
警察：“喝了不少吧”
赵二：“没…没喝…多少…”
警察：“都这样了还没喝？重罚！”
赵二：“求…求您了，我这是今年第一次…喝…酒”
警察：“卡已经刷了，十五天内去银行交罚款。”
赵二委屈的走出人群拿出车钥匙，哎？我车呢？不对啊，我今为了喝酒没开车，打车来的啊！
赵二：“ 警察同志，我酒是…喝了但…没开车啊，您不该…罚我啊！”
警察：“那你站我面前干吗？”
赵二：“我不是看热闹来着吗？”
修路不带这样吓人的
这是什么地方
麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？”
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问：“病房还是监狱？”
也不是新手
这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。但这次却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严重。
司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：“为什么不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过事！”
行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：“可我也不是新手，我步行已46年了！”
来者小心
高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。
巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块醒目的大木牌，上面写着：
“本车已与其它车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”
“勇敢”的救火队
一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。
不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。
公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了！”
谨慎驾驶
酒后车祸
哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”
“老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”
老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！”
哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？”
“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。
110
有一天一个醉鬼站在街上大喊，想要打车回家，这时恰好过来一辆110巡逻车，于是警察便把他带到了车上。这名醉鬼上了车还大喊：“我知道一公里十块钱，干嘛要写这么大？”
测量有方
一个警察拦住了一辆闯红灯的车。
警察透过车窗对司机说：“先生，请你对着酒精检测器呼一口气。”
“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的哮喘病，如果照你说的做，我很快就会喘不过气来。”
“哦，原来是这样，那就请你去我们那里做一次血液检查。”警察说。
“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的血友病，如果照你说的做，我会流血不止，直至死去。”
“那就来一次尿检，怎么样？”警察说。
“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的糖尿病，如果照你说的做，我的血糖会马上降低！”
“看来只能用最后的办法了，请你下车沿着那条白线走几步。”警察说。 “对不起，警官，我不能这样。”
“这又是为什么？”警察问。
“因为我喝醉了现在头很晕。”
神一样的司机
三个工程师
一辆车上，坐着三个工程师：电气工程师，化工工程师，微软工程师。
半路汽车抛锚停在路边，三个人你看我我看你，琢磨着车子哪里出毛病了。
电气工程师建议拆看车子电路，检查是否哪里出问题了。
化工工程师对汽车知之甚少，不过怀疑油料乳化发生堵塞。
微软工程师尽管对什么都不清不楚，却提议道： "Why don't we close all the windows, get out, get back in, open the windows again, and maybe it'll work?!"
禁酒主义者
一个警察拦下一辆车，司机明显醉驾。呼气测试证明，酒精阳性。
司机抗议仪器有问题，他是禁酒主义者怎么可能酒精阳性。不信测测他老婆，他老婆也是禁酒主义者。呼气一测，他老婆果真同样阳性。然后又测试坐在后座的小孩，一哈气，也是阳性。
警察很不好意思，只好放行。
路上，老公轻蔑地对老婆说：“哼，吃饭时你还跟我唠叨什么‘不要给孩子喝白酒，不要给孩子喝白酒！’”
让人抓狂的导航仪RECALCULATING
一朋友昨晚开车外出，因雾霾太大，找不到高速出口，
于是下车查看，正巧碰到一哥们，那哥们告诉他：
前方二十米，右转就是出口。
朋友十分感谢的说：谢谢，那您在这干嘛呢？
那哥们说：我和你一样，也是下车找道的。
朋友：哦，那怎么不走？
那哥们：考，这道是找着了，车找不着了。。。
刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：
“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”
“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”
“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”
“离那个老太太远点！她比豪车都贵！！！”
唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？！
刚拿到驾照，有次开朋友车晚上出去玩……
咣当一声，吓一跳，赶紧一脚刹车下车查看……
吓坏了，掉了个大零件，赶紧搬车上了！！
第二天把车还给同事忘了这事了…
过了几天又去借车，朋友诉苦：你妹！你丫坑爹啊，借车就算了，可你开我车出去偷井盖就太不地道了吧！
买牙膏压惊
有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：刹车，用脚刹，我连忙打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米终于停下来了!教练吓傻了，拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏来压惊的?
这新手开车够二的
朋友在汽车租赁上班，有次中午去他那蹭饭吃，聊到新手租车，问他，有没有碰到过特别奇葩的新手顾客？朋友说，咦，别提了，你看院子里倒车的那个，早上八点就给了他车钥匙了，现在还没出大门。
极品闺蜜刚买了车，各种炫耀显摆
极品闺蜜刚买了车，各种炫耀显摆，非要载我去另一个闺蜜家玩，走路也就十五分钟的路程吧，她非要开车。一启动车子就撞到垃圾桶了，蹭花了一片漆，路上又堵了将近半小时，停车找不到位置，结果她说，你先上去，我把车停我家再过来…这又是何苦呢？
开车被日了半里路了
路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走……QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了……对，，，快日了半里路了！”哎哟这比喻的也太形象了！
大家以为我们在打劫银行
到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
千古绝骂
那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。
我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"
众人听后，晕倒一片。
Ji 个J8
我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。
有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。
女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！
这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8
当时车内爆笑。
我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了。
针尖麦芒
今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
没电了
这是珠江路上上班的朋友遇见的 公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 ＧＧ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！”，还超大声，搞得全车都看呀。
ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 全车人爆笑！ 后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。全车人爆笑！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病！” 全车人再次爆笑！ 那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人爆笑不止！
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