这几天总也无法集中精神写我自己的小说。各种纷繁思绪萦绕心间，穿插交错挥之不去。无意间又看到评论虎妈蔡教授的育儿经，更加烦躁不安，竟到了睡不着觉的地步。每一回看到有关她和她家庭成员的关系的文，我都有强烈的质疑冲动。她自己在书中描述的自己，是真的么？没在为了什么目的博人眼球么？
比如她说，有一天她忽然决定去六百公里以外的地方，早上和她丈夫坐在车里，才告诉对方她的决定，并且，＂你开车！＂，毫无商量的余地。她凭的什么呢？为什么她就可以完全不考虑他人的感受，他人是不是今天有事做不了你的车夫，是否今天不舒服昨夜没睡好？反正出了事我也在车上，陪你一起死，多么伟大的感情，娶了我是你几辈子修来的福气？
她的支持者用她女儿现在特别爱她，来证明她的亲子关系是成功的，说她不近人情不懂他人感受，＂纯粹是出于嫉妒＂。难道不知道人格发育的一个原理，越是被虐的狠的，长大了越和父母亲？
那些被过分苛责的孩子，难道就不知道父母的行为是过分的么？为什么他们反而会发展出对父母无限爱戴的“愚孝”呢？
因为，那是他们能被父母认可的唯一有效方式。
"你过去一定是拼命地努力去做一个你母亲可以轻视且折磨的孩子，因为你一直都害怕如果你不这样做的话，你对她来说根本就是不存在的。"
——谢尔登·卡什丹
什么叫“愚孝”？即孩子会不惜牺牲自己、自己配偶和孩子的利益，而一味地满足父母的高标准严要求。这个满足有可能是金钱上的，对于父母的索取无度不加阻止，掏空＇小家＇满足＇大家＇；也可能是精神上的，以博得父母难得的笑脸为荣。
迎合者的武器是内疚。
所谓迎合的游戏，概括成一句话即：我为你做了这么多，你必须爱我，否则你就是不爱我。
不过，迎合者通常只意识到自己在付出，在奉献，而意识不到“否则”的威胁性信息。如果你和迎合者交流，你会发现，他们似乎是那种能给予无条件的爱的人，因他们在频频做出付出后，经常会表示，他的奉献不需回报的。
但实际上，迎合者会不自觉地使用一些办法，提醒接受者：“你欠我的。”
这也是支配者为什么钟情权力、依赖者为什么喜欢依赖的原因。
