横着半歪在白色棉布沙发上，用一小块电热毯裹着脚。下了几天的雨，外面终于开晴了。下午的阳光从南面的落地窗射进来，穿过窗前的绿萝和天堂鸟茂密的大片叶子，打在灰色的橱柜上，时而暗淡模糊，时而明亮清晰，飘忽不定。茶几上的淡绿色蜡烛上，小小的橘色火焰忽忽跳动。我把电脑架在腿和肚之间处理公司的邮件和文件。这是我在公司工作的第十二个年头了。这些年我一直保留着一周一天home office的待遇，可以把电脑带回家在家里工作，就如同今天。
休息的时候，把电脑搁在地板上，走去厨房给自己调一杯浓稠的鲜榨果汁。习惯性地站在窗前凝视外面的花园。一小棵樱花树的枝头，已经有两朵粉红色的樱花绽放。冬天已过，万物似乎在复苏。
最近喜欢上了Disturbed版的Sound of Silence。不工作的时候会反复地在房间里放来听。第一次听到它，是开始整理出书目录的那天晚上。为了筛选人海欧洲散文集的内容，我把过去的博文大概重读了一遍。2003年开始零星记录一些所见所感的风土人情和对周围人物的观察，带着刚到瑞士的新鲜感和好奇。2006年进入安顿期，记录的是生活和工作的场景和感受。然后有几年的停息。那些年的文字，内容、心境和风格，读起来感觉特别遥远，就如同出自另外一个平凡女子之手，年轻、丰盛、无所畏惧。读的过程中，体会到了斗转星移、物非人非。
然后就听到了这首歌。安静的钢琴声一滴滴落下，粗糙、寥落而带着磁性的男声响起，像暮色一样，轻柔地、低沉地弥漫，充满了灵性。被这样的开头轻易打动了。
那天晚上，一个德国朋友给我发了一系列和孩子在山里度假的照片。照片上他们一伙人无比快乐地在雪地里一字排开，简直就是在故意撒狗粮。我停下手中编辑的目录，微笑着，回道，十几年前，我也曾经这样热闹地在山里享受绝美雪景，曾经，我相信过，自己是世界上最幸福的女人。
然后我把这首歌的链接发给他，写道，可是现在，在静静的灯光下，我一个人坐在空落的大房子里，翻看着我自己的博客，漫不经心地听着时间静静流淌的声音。时光的深处是渐去渐浓的黑色。
夜里收到的狗粮
后来有一次我又把Disturbed版的Sound of Silence发到北美文学城的旅游微信群里，有人配了张黑色星空的图，写道，我感觉到了不是黑暗的暗物质（The dark matter）和暗能量。
呵呵。
所谓的Dark Matter暗物质
想起去年的夏天，和女友坐在苏黎世市中心利马特河边Storchen Hotel的风景露台上自助早餐。聊到个人问题，她说，如果恋旧或者后悔，分分钟可以回头是岸，可是真想回去吗？
是呀，真想回头吗？那个人、那个港口也许还在那里。可是我们知道，已经走出太远，回不去了，因为我们看到了更广阔更有趣的世界，这一路上，我们也一直在自我更新、自我成长。
我想起我选择的这么多年的生活，从离开广州出国，从离开悉尼去瑞士、从全职家妇转向职场、从离开价值观分道扬镳的婚姻走到这一步，哪一步不是因为我拒绝过单调的人生、拒绝把自己禁锢在小家的天地里、拒绝维持无趣和拧巴的关系。而每一次选择，我都强迫自己走出了自己的舒适区。在时间的流逝中，我越来越清晰地体会到自己内心真正的那个自己以及她对我的召呼。那是命运的编码，它被编入我的下意识里，让我选择的每一步都心甘情愿。
也许，自救才是真正的救赎，而不是把希望寄托在另外的某个人或事或关系上。即使在某个时段会有最亲近的人可以作为心灵的依靠，比如父母、伴侣或子女，但也不是可持续性的，他们或者我们终将离去。
次日晚上，那个善良温厚的德国朋友给我写回来，简，你应该永远是世界上那个最幸福的女人，我相信你会重新幸福的。我对着灯光里的空气微笑。已经不止一次会有朋友对我写类似的话作为祝福。情人节那天，纽约的朋友还在电话里说，要求不要太高，人到了一定年龄是需要伴的。
是呀，你一个人在欧洲，身边除了女儿没有亲人，女儿还没成年，她会在日常里为你分担吗？—— 我年迈的父母在遥远的国内也每一天都在担心。
我打开whatsapp，给那个德国朋友写，亲爱的H，你没有发现吗，太幸福太安逸的人生不利于自我进步。如果我必须在安逸和有趣之间选择，我想，我至始至终会选择有趣，去承担命运的不确定性和不安全感。写完后我按动发送键，信息嗖的一声飞进无影无形的网络里。
夜色中隔壁家的黄猫像往日一样悄然无息地走到我的落地窗前坐下，好奇地从窗外打量着房间里的一切。我光着脚走到厨房里，将一个大大的塑料瓶装满了水，开始给房间里一盆盆的绿植浇水。对自己的生活环境，我总是充满了热爱和温情。我不认为这个世界上，遇到一个和自己的三观、品味及兴趣相投而且相互能激发本能吸引力的人是一件容易的事，何况这个科技高度发展的时代，自私自足的人太多，温暖、愿给与的人越来越稀有。而对于经济独立、身份稳定的男人和女人，根本没有必要用同居或婚姻来获得物质上的安全感，更不需要人来分担家务。没有人帮手，一个热爱生活的人依然可以将自己的家折腾得越来越干净贴心。我知道这个世界上有很多单身女人和我一样过得很好，我们已经经历了很多，知道自己想要什么，知道什么能取悦自己心里的那个小我，我们也一直没有放弃追求进步……真的没有必要找一个条件差不多的人来分享这一切，也不想回头是岸。要知道，走到今天这一步，就是因为我一直拒绝过众人认为“应该”的人生。
十几年前，我沉浸在家庭、工作和孩子的琐碎里感受烟火中的安逸幸福，十几年后，我在平息的往事中独自体会自我人格的觉醒。如果说我的心依然是敞开的，我想它只是为同样有趣、且旗鼓相当的灵魂敞开。如果没有，就保持关闭。
三八节这一天，网络里散落了大大小小的关于女权和勉志的文章和消息。我不认为我是女权主义，我大多数时候可以与目前妇女在世俗和社会上的地位相安而居。很多在妇女节打鸡血的活动和倡导我都觉得幼稚。一个群体的地位，应该首先来自自惜自重、自我成长和自我实现。做好这些，如果还受某些不平等观念的压制，那才值得去抗议和力争，而不是一味要求特权和聚焦。
现实生活中，我们容易表达得太快太多，而做得太少。如果想要取悦自己，最为力所能及的，是为自己做一些贴心美好的事，即使是一些特别细微的小事，比如，现在就去室外走走，去享受空气里醺然的春意和丁香树的花香，或者去厨房为自己煲一锅好汤，或者在自己的眼前摆一盆即将盛开的夜来香，——三月份是季节了呢，Lidl刚刚进了一批很大株的，每一株上都缀满了繁星一样的粉色花苞，快行动吧。
刚购进的夜来香
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