认识激素
帮助身体对抗压力
约翰•格雷在研究中发现，无论男人还是女人在应对压力时，身体都会释放出一种皮质醇的激素。性别不同，降低皮质醇分泌（内在压力）的方法也不同。
男人在有压力的时候，只要提升睾丸素，降低雌激素（及其他女性激素）的分泌，就能减缓压力；女人在有压力的时候，只要提升雌激素（及其他女性激素），降低睾丸素的分泌，就能减缓压力。
★男性减压—回到“洞穴时间”
在美国的印第安传统中，新娘出嫁的那一天，母亲会殷殷叮嘱女儿:“你结婚后一定要记住男人一天工作下来都会躲进自己的洞穴。这个时候，千万不要进入他的洞穴，否则洞里的龙就会朝你喷火！”
在“洞穴时间”，男人从事一些无压力的活动，有助于重建睾丸素水平。比如，看足球赛能够激发男性特质中好胜和善于解决问题的部分。
通常情况下，只要花二三十分钟去做放松、无压力的睾丸素刺激活动，男人就可以重建足够高的睾丸素水平，减缓压力。常见的睾丸素分泌活动有：
开车、做决定、努力工作、解决问题（而非满腹牢骚）、提供无偿服务、发挥影响、培养技能、赚钱、冒险、自信地面对挑战、竞争、运动等。
如果男人辛苦工作一天，没有得到放松，那他体内的睾丸素就会被损耗殆尽。睾丸素长期偏低，让他更容易受到一系列男性压力综合征的影响，表现得动力低下、态度冷淡、拘泥固执、脾气火爆、与太太感情变淡、焦虑不安等。
但要注意的是，如果男人放松休息一整天，体内的睾丸素没有被消耗，也不会产生更多睾丸素，长此以往，身体的睾丸素分泌机能就会一并退化，所以劳逸结合很重要。
★女性减压—管理激素周期
催产素是爱的激素，关系到人们对爱、仰慕、信任和安全的表达与感受，是帮助女性减轻压力的核心激素。但是，催产素自己不能降低压力，需要雌激素加持才会发挥作用。
常见的增加雌激素和催产素的方法是：
谈论问题或者关系、拥抱、接受赞美或帮助、约会、有被爱的感觉、购物、化妆、赠送礼物、帮助他人、参加社会文化活动、照顾伴侣和孩子等。
另外，以28天的月经周期为例，在妻子经期后的6～10天内，是夫妻培养亲密的关键时期。这时的妻子很脆弱，最需要丈夫在情感上的支持与关怀。如果丈夫在这几天表现出柔情蜜意、浪漫情趣、肢体碰触、同情怜惜、良好沟通、支持帮助，会收到最大效果。
平时太忙太累的丈夫，就重点在妻子经期后的6～10天好好表现。妻子的需求在这个时间段得到满足，对她整个周期都会产生持久而积极的影响。
心理解压
积累内心的积极感受
★乐观是减压的不二选择
一念天堂，一念地狱，在乐观者和悲观者的眼中，世界的差别就是这么大。
用乐观的态度应对压力，它可以是挑战、学习和成就的机会，是自我发现、成长、实现的过程；而用悲观负面的态度应对压力，将滋生愤怒、无助、恐惧和绝望。
由于每个人气质、成长环境不同，夫妻的乐观程度、认知模式会很不一样。有一位丈夫做手术，当他被推出手术室时，妻子喜极而泣：“手术成功，我悬着的心终于放下了！”可这位丈夫满脑子充斥的都是可怕的副作用，身体任何一点儿不适都让他惊恐不已，完全不觉得开心。
遇到事情时，觉察自动化的情绪以及相应的想法、信念，如果太过负面，练习找出至少3个正面、乐观的角度重新解读该事情。如果感到困难，可以请伴侣帮忙。多关注事情好的一面，产生好的情绪体验，可以帮助人消减身体或环境带来的不适以及压力。
★在婚姻中积累积极的心理感受
娜娜和大钟是一对年轻夫妻。平时，两人工作都很忙，家务方面，娜娜做得更多一些，感觉很累。一个周五晚上，大钟带妻子好好吃了一顿饭，给她买了礼物。虽然，他更喜欢在家打游戏，但为了让妻子开心，还主动陪她去看了一部她最喜欢的电影，两个人度过了一个美好的周末。
周六早上，娜娜叫丈夫去收衣服，大钟照做，可是他衣服叠得不好。她看了气不打一处来，抱怨说：“你这叠得什么乱七八糟的啊！这点儿小事都做不好！”大钟一听，当场就炸了：“你叠得好你叠呀，干吗叫我干！” 娜娜一听更委屈：“就是你干不好，我才要叫你多干，平时不都是我干的吗？”夫妻俩吵得不可开交。
好丈夫是夸出来的。故事中，大钟对妻子平时多做家务是看在眼里的，所以他精心安排了周五晚上的活动，周六也愿意分担家务。他满心期待妻子会夸他，没想到等来的却是挑剔、批评，自然心情一落千丈。
娜娜的心情也是可以理解的。在现实中，有很多像娜娜一样太忙太累的妻子，不仅要为工作奔波，回家还要承担大部分家务。大钟能够看到妻子的不易，实属难得；同时，娜娜也要看到丈夫的辛苦、付出、心意、优点等正能量，忽略小的毛病、不足、不一致等。
夫妻之间沟通多用鼓励、肯定、赞赏和支持性语言，尽量避免抱怨、批评、指责、嘲讽。这样，积极的心理感受才会一点点地积累，有足够的能量应对生活压力。
升级婚姻
从生活伴侣到精神伴侣
在压力的影响下，夫妻常常忘了自己为什么要这么忙、这么累；忘了之所以那么努力的工作是为了能照顾自己最爱的人。
我们的确爱着伴侣，只是不再与之热恋，没有激情了。如果能够找回逝去的那份爱恋和激情，找回初心，那么，我们就不会觉得忙和累都没有意义了。
在现实中，很多夫妻只是“搭帮过日子”的“生活伴侣”，对婚姻无可奈何、心酸、妥协，满是失望却又不得已接受，通常还伴随着苦涩的微笑。这也说明仅仅是生活伴侣的婚姻不令人满意，除了基本的生活，人还需要情感和精神的交流及满足，也就是“精神伴侣”。如果不能成为某种程度上的精神伴侣，就很容易最终沦为“柴米夫妻”或形同陌路。
理想的精神伴侣应该是人格健全、独立自主、有追求、界限分明，又能相互理解、欣赏、尊重、支持和包容，彼此有默契，能够相互付出和满足，能够进行高于生存和日常琐碎之上的思想、情感交流。
那么，如何成为精神伴侣呢？
★做真实的自己，了解、接受真实的对方
激情消退、理想化光环破灭，两个真实的人浮现出来：哦，他竟然如此邋遢，不洗脚就上床；懒惰、只知道打游戏、自私；天啊，她居然不会做饭、动不动发脾气、虚荣、作、公主病……
什么是真正的爱？见到伴侣最真实的一面，他的缺点、毛病、丑陋、阴暗都能接受、包容，而且依然爱他，这绝对算一条。
很多已经结婚多年的夫妻，就像熟悉的陌生人，其中有一些是因为只想索爱，没有爱人的打算，但更多的是连了解、接受、做真实的自己都尚未完成，更谈不上接受真实的伴侣。
有些人缺乏对探索自我、伴侣和亲密关系的兴趣和动机，不具备成为精神伴侣的条件。还有些人，真实的伴侣就摆在眼前，可根本不愿接受。
罗玲结婚后不停抱怨丈夫老赵情商低，非但一点儿不懂浪漫，连最基本的关心都不会，像根迟钝的木头，自我中心，非常“轴”，家里什么事情都不管，还老指挥她干这干那，让她又累又生气。罗玲当初为什么会嫁给老赵呢？
其实，罗玲的前男友是一个能言善道又体贴的男人，但是她总感觉把握不住他，没有安全感，主动提出分手。后来她认识了老赵，老实木讷、不会哄人，罗玲觉得他既不会招惹其他女孩，也不会有优秀女孩喜欢他，于是就和他结婚了。
在现实中，有很多罗玲这样的女性，为了安全感而选择一个性格老实且情商低的伴侣，但又无法接纳他真实的一面，整日抱怨自己的选择，心能不累吗？
首先，罗玲需要学习做真实独特的自己，放下社会文化规范的束缚，处理原生家庭、安全感、讨好型人格、爱自己等一系列重大主题之后，慢慢提升爱的能力。学习从正面积极的角度去重新看待老赵，比如，老实、不够浪漫的另一面是理性、负责任，他会把工资都交给罗玲；“轴”的另一面是认真钻研，对工作一丝不苟……
人生在世，能够做真实的自己是一件幸福的事，真实的自己若能够被伴侣无条件地理解和接受则是莫大的幸福，而有能力去爱真实的自己和伴侣则更是人生之大幸。
★和伴侣分享最深的痛苦、秘密和感受
在婚姻咨询中，最怪异的事情之一就是：
妻子或丈夫宁愿把最深的痛苦、感受、秘密都告诉咨询师，却对伴侣只字不提，装作一切正常。这背后涉及一个人的自尊、羞耻感、信任、技巧、对人性的基本理解等。
伴侣之间能否分享彼此的脆弱，是自我和关系亲密程度的重要指征。当一位被丈夫突生重病吓坏的妻子，得知男人也很脆弱这一人性常识时，她一脸惊愕：“哦，原来不只我会害怕，外表坚强的他也害怕，只是故作镇静……”
当她能够理解并共情地指出这一点时，丈夫松了一口气，马上承认了自己的恐惧、担忧和无助，并且告诉她：“说出来真好，谢谢你能理解我，让我倚靠。”
这位妻子后来跟我说，那一刻，感到两个人真的心在一起，连疾病都不那么可怕了。幸运的是，后来他们真的战胜了疾病。对于中国男人，分享感受有点儿难，但这并不意味着他们不需要，虽然他们自己不太知道，甚至否认。
男女两性在面对压力时，通常有很大的不同。男性更倾向于独自承受、习惯沉默，因为他觉得说了也没用（事实绝非如此）。另外，男性的自尊和文化的刻板束缚也让他羞于求助，因此有时会钻牛角尖，走上极端之路。这就需要妻子多和丈夫交流，给予支持，让他打开心扉。
女性遇到压力更喜欢倾诉、宣泄，渴望得到伴侣的聆听和体贴。建议倾诉时，可以练习约翰•格雷的“金星式谈话”：
1.女人说，男人听；2.女人只分享自己的感受，不对男人抱怨；3.男人一定不能试图解决或者纠正她；4.女人最多分享8分钟的消极情绪，然后花几分钟讲一些积极情绪，向男人表示感谢，给他3～6秒的拥抱；5.拥抱后，男人不要急于说话，让女人放松，感受没有打断和争论，只有他在一旁静静聆听的美好感觉。
男人常犯一种错误—不想听鸡毛蒜皮的细节，误以为妻子在向他请教解决方案，结果发现哪个方案妻子都不满意，于是他就烦了。其实，只要站在妻子的立场，理解她的感受就够了。另外，主动做些家务，参与子女教育，也能帮妻子缓解压力。
★满足彼此的情感需求
这是爱的进阶课程。讲一个故事：
一对夫妻在沙漠中行走，丈夫把他最爱吃的馍不由分说地塞给妻子吃，这是不是爱？是。可他没想到有另外的可能：妻子不想吃馍，她想喝水。
把好的东西给对方是爱，但这是初级阶段的爱，它可能是自恋、自我中心式的—我认为好的东西，对方也一定认为好；而更成熟的爱是给对方所需要的，关键是要能看到对方的爱意，谢谢他，然后告之自己真正的需求。女人们注意了，不要让人没完没了地猜啊。
亲密关系需要进阶的例子比比皆是。比如，男人为什么总是感到太忙太累？因为，他想要多赚些钱，让妻子和孩子生活无忧。但是，妻子往往并没有因此而感到很开心，因为她觉得钱是永远赚不完的，够用就可以了，更希望丈夫多陪陪她。
两边都有爱，却没有真正满足和平衡彼此的需求，有时就会产生矛盾和冲突。所以，体察、关心对方真正的情感需求而不仅凭自己的想象或一厢情愿很重要，了解伴侣的真实需求后，相互满足、成全，这样的亲密关系才深厚隽永。
★保持夫妻差异，增添生命的丰富性
人既可以因为相似产生共鸣、认同而生出爱慕之心，也可以因为彼此的差异而感到新奇、兴奋和刺激。相对来说，前者更符合人类的自恋心理，因而容易些。但是，如果执着于前者，要求对方必须听我的，和我保持一致，那就剑走偏锋了。以高晓松第二次的婚姻为例，他按照自己的意愿塑造了一个妻子，可那场婚姻却没能持续下去。
一个好的婚姻是二者兼容，保持一定的差异性能拓展彼此的视野，丰富我们看待生命、人性、世界的角度，使亲密关系有一定张力—因差异而争吵不一定是坏事，能和一个旗鼓相当的异见者对话/吵架，既有趣又使关系充满活力，使人精神愉悦，长远来看其吸引力远胜乏味的应声虫、复制品。
在太忙太累的时代，如何修炼我们的亲密关系？运用激素来进行解压是一个好办法，更重要的是，我们不要在忙累中忘记自己结婚的初衷，夫妻俩要不断学习、成长和探索，成为能够满足彼此情感需求的精神伴侣。如此，婚姻才会历久弥新。
