母亲节前夜的噩梦：什么时候，我们才能和解？

昨晚我梦见自己死了，但是我想不起死亡原因。我只记得黑夜里，我的父亲骷髅一般跑过来想要救我，但是已经晚了，我来到一个大门口，不知道为什么就想起圣经里的一句话：叩门，就给你开门。于是我便叩门，门开了。守门的老者看着我的尸体说：可怜的孩子，进来吧。然后，我就被推进了太平间—我才意识到这是火葬场。

然后，走进来几个化妆师。他们议论着如何修复我的容貌，我感觉自己左边额头上有一个窟窿，大概是血从那里流干了。我想，也许是枪杀，也许是车祸吧，我一定很难看。化妆师给我洗完脸，她看着我，似乎可以与我的灵魂对话，她轻声问我是否先要涂一层保湿霜，还是直接往脸上画？我说我想先涂一层保湿霜，毕竟这是我最后一次妆容了。于是她开始给我仔细地画起来，唯独留出了额头的一个心形的位置，我照了照镜子，没等她画完，忽然电话响了起来，我说我得出去一下，然后就打开门出来了。

出来的那一刻，我看到一些等待为我送行的人，他们有说有笑，忽然有一种想活下去的愿望。但是我意识不可能了，因为我已经死了。我的手机铃声还在继续响，我接听了，是大洋彼岸打过来的，提醒我今天是母亲节，要送一千五百大洋给我的母亲买鲜花和????烧纸钱。我没好气地回答说我是基督徒，不讲究这些破事儿，就挂了电话，然而，心却同时间开始抽搐起来 ，很疼很疼，就像心在流血那样。我忽然很恨那个给我打电话的人，咬牙切齿的恨。

我不想回忆我的母亲，我曾经觉得自己满怀热情地恨她，我觉得她不仅暴力而且懦弱、同情心为零、总是让别人感到沮丧，谁对她好她就折磨谁，向最弱小的人施加暴力，而且毫无缘由，她看不到别人的付出，从不说谢谢和感恩的话。我大概从十岁左右开始恨她，期待着自己快快长大永远的离开温度为零破家！

但是后来，随着时间的流逝，我摆脱了有毒的亲情关系和环境。是的，我发誓在我内心我从来没有爱过我的母亲，而且毫无感恩之心，我只是偶尔同情她，为她感到悲哀和责怪那个罪恶的社会。我在梦里感到心碎，但我毫不客气的拒绝送鲜花给她，至少我觉得母亲节这一天她不配，然后，我就醒了，看了一下表：3:33，我庆幸自己又活过来了。

后来，我打开台灯，开始梳理自己的情绪：我怎么可能在梦里去恨一个人呢？我不是早已经放下了吗？难道这是基因里的东西？或者潜意识里我还没有放过自己吗？忽然间，我意识到自己与她有一些惊人相似的方面，尤其在我的前半生。我也像我的母亲，我可能会因为焦虑而向别人施加压力，尤其是当在婆婆那里受了委屈，我会加倍报复在丈夫身上，直到我亲手折腾散了两个家，两任丈夫、一死一伤，我也必须在这个过程中必须无坚不摧……

今母亲节到了，我不知道是否应该向母亲的坟前献上一束鲜花????，我的直觉告诉我应该这样做，去拥抱那个阴影。因为只有这样做，我才能学会为自己修复灵魂里的一些硬伤，在我的潜意识里，对她的仇恨才会完全的消失。可是当我用大脑思前想后，我发现自己还是不愿意这样做。

有时候，人真的很复杂。明明潜意识里想着这件事，提醒自己应该做什么。但是只要稍微启用大脑，想一想过去，还是不想迈出那一步。

我觉得，这个世界上金钱可以买到所有的东西，唯独买不到真爱。这是很可悲的，我没有爱过我的妈妈，一天也没有爱过。

祝天下所有的母亲节日快乐，我希望有一天我也可以从灵魂里、潜意识里不再记恨我的母亲，虽然我以为自己早就与母亲和解了，但从昨晚的梦里看，其实根本没有和解。因为我竟然在梦中咬牙切齿。

其实，道理我们都懂，我们希望有人对我们的消极情绪负责，于是就抓住那个在童年时期不断伤害我们的人。但是长大以后，我们都知道应该控制自己的情绪，而不是把控制权交给我们不喜欢的那个人，很多时候，他们其实都没有意识到自己拥有这种控制我们情绪的权利。

你有没有放弃控制自己感觉的能力呢？比如让你讨厌的人控制你的情绪？当然你可能也有，但不太可能是自己的母亲，因为那通常是世界上最爱你的人。你没有这方面的问题，但也许你把这种权利交给了一个不相干的人呢？我在生活中就遇到一些这样的神经兮兮的朋友，总之我们都知道这是不好的，可是说起来容易做起来难。

无论如何，我们需要问自己这个问题！