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生重病，合不合适与网上的人去分享

 

一个多星期之前，我就得到了我的全身体检报告结果，前几天，看了某坛的對某博主的纷纷议论及某某博文的标题＂家庭不幸福，中年得重病＂（标题党)。我在想，我是不是还会像学生必须交给老师作业一样有必要再写出我生病与康复的经历，人的心，海里的针。

 

生大病，有的人偷偷地藏着掖着，像好像这是一件丢人的坏事一样，静静地默默地一个人独自躲在角落里疗伤。是啊，我为什么要让网上素未谋面，不相关的人知道呢，有的人只是茶余饭后读读消遣而己，难以感同身受。虽然善良的人也会送上礼节上的安慰或真心的祝福。但也不排斥因话不投机互相看不上眼的＂小寃家＂也許还会暗暗地幸灾乐祸，有的还会公开送上＂生病不要紧，可以得到同情＂这种风凉话，人心叵测。

 

其实，我最讨厌的就是同情。它不仅廉价没用而且还会伤人，六年了，我至今也忘不了一个女学生的对我投入的滿是同情的那一瞥。

 

六年前，我肠部开刀后，第二天还是不能下床，因为我上身有知觉，但大腿任凭护士敲打它们，它们还是麻木的。我怀疑，要么是我临开刀时体重骤然减轻，要么就是麻药过量，第三天，我才终于能指揮我的双腿颤颤微微地推着带药瓶的小移动车外出病房走廊散步了。

 

太多的人与事激励着我，我的腦海里就是＂起来，运动起来，＂越早运动，恢复越快。那天，我在走廊里蹒跚地推着车走着，不时与几个同样散步的病号大爷大妈擦肩而过，我越想越心酸，前几天，我还活蹦乱跳，现在虚弱的与这些老人肩并肩，成为同一战壕里的战友。旁边走过的医生，护士有的匆匆而过，有的对你发出一声＂good job＂。一个年轻的小姑娘，应该是医学院的学生，当她与我面对面经走来时，她定神地看着我，我分明看到了她那双美丽而忧伤的大眼晴像是充满了对我的同情与怜悯。也许在她的眼里，我真的是那么衰弱不堪？我当时神精一下触动，马上折回病房，我的眼泪一下子不由自主地流了出来，我不喜欢这种眼光，我真的不喜欢别人用这种同情的眼神来看我。我哭了，我无声地哭了，但我发誓，我以后还会哭，但绝不能是为我自己的病痛怯弱而哭。

 

距离生病差不多六年了，其实二年不到，我就平安无事了。我不需要同情，但我需要感恩，感谢治疗我的医生及一直鼓励照顾我的亲朋好友，甚至一面之交的陌生人。

 

痛我能一个人自己承受，因为有的痛，别人干着急，就算我先生他也真的帮不了我，但是爱如能与大家一起分享就是一桩乐事，医院看病第一天我曾碰到的旺市意大利裔老先生，上海一條幽靜馬路上邂逅的＂民囯美女＂他們用自己癌症治愈的亲身例子鼓勵着我，带给我希望与梦想。终于有一天，我摆脱了病魔，所以现在我觉得他们传给我的爱如果在我这里停止，我就似一個自私的小孩看到得到好的玩具而别的小朋友也可以一起玩但独自享受，有种负罪感。

 

我治疗的癌症医院经常有义工在那里工作，除了一些年轻的医学院学生，还有很多癌症幸存者，很多人看上去白发苍苍，有的年龄都在七老八十。他们康复后虽然只是随手做些微不足道的好事，比如，为新病人带路，给候诊室的病人发放饼干小吃等小事，他們熱心溫暖，他们感恩，他們為人祈禱，他们从被诊治被照顾的病人转化成爱的使者。

 

其实我们这些幸存者在向别的病人传递爱的同时也会使我们自己的大脑能夠分泌出一种“幸福愉悦的荷尔蒙”后叶催产素，能抑制我们病后易产生的焦虑情绪与恐惧心理，增强我们的免疫力，同时提升我们的生存质量。

 

 

咋天，我的一个在上海的好朋友，告诉我一个不好的消息，但她是在嘻嘻哈哈笑声中告诉我的，她生了和我一样的重病。她老公说，你和XX(我的名字)也太要好了吧，连生病也要生一样的病。她电话里咯咯咯笑个不停，仿佛中了六合彩，我心里先是一阵震惊与难过，但不一会就被她的乐观而感染。她在上海开刀已有月余，本来想等我回上海才告诉我，但现在不知猴年马月才能相见。她像我一样也没在第一时间通知对方，我是四年之前完全好了，回沪之前才告诉她，她是手术后安定下来才让我知。她比我幸运，属于早中期，手上的牌还不算太糟。她说，我现在就是她的偶像，学习的榜样。亲爱的，你会比我做的更好，我说的。

 

榜样的力量是无穷的，也许正是我的活生生的康复经历使她面对突如其来的病魔没有显得惊慌失措，恐惧忧伤。

 

她又笑着告诉我，说她被诊断出后，她娘家人怕她孤军奋战，给她出谋划策建议她参加上海癌症俱乐部。她大笑，她认为这绝对是个馊注意。我太同意了，疗伤，我也喜欢一个人静静地疗，你们谁也不要打扰我，同情我，安慰我。我怕杂，她是怕自己太善良，她说，她若碰到别的病人有意外，她会难受的。她说她还要报名去老年大学，学唱歌，学跳舞，学画画，虽然现在班也照常上，只是不许太卖力了，她说她单位财务部的一个老法师帐不安心算帐，整天拉着她谈国家大事，谈解放台湾，现在这政治就免谈了。

 

她剖析了几点，她为什么会生病，太善良，工作压力，工作太认真，吃方便食品等等，是啊，她家庭是幸福的，儿子是不用操心的，但中年生大病，生病的原因各种各样，谁能说得清，就是懂科学的我的医生还对我说呢，生癌，就是bad luck  .老天爷觉得我们生活太完美了，要让我们也产生一点残缺美，这才是＂完美＂。

 

我写了几篇关于我生病的博文，收到很多类似病人网友的悄悄话，有的是问询，有的是鼓励，我们同病一起加油。这才是我发文的初衷，我心里更多的是想写在病中的同道战友，我想让他们看到，我身体痊愈的今天，也许或就是他们的明天，心里存有希望与梦想，奇迹才会出现。

 

 

附记：我还会继续抽空写我的治疗过程，为什么得病，得病以后我又如何在饮食，锻炼，兴趣爱好，为人处事上的诸多改变。很抱歉，我出文很慢，因为我每天实在太忙，健身学口琴占据了我太多多余时间，我又不想让自己疲劳。但趁我记忆力衰退之前，我要快点记下。我的爱派突然不能充电，损失了我很多照片与就医时记录的一些碎片，蛮痛心。

 

 

 

 

 

 

 

 

好朋友授权可以把我写的放在博客里，她真是个善良的人。