文章来源：
https://kimsaeed.com/2014/03/12/10-lies-we-mistake-for-love-part-one/
https://kimsaeed.com/2014/03/18/10-lies-we-mistake-for-love-part-ii/
什么是真爱？
几个世纪以来，诗人和作家一直试图定义真爱。虽然真爱当然是值得为之奋斗的，但这并不是指烛光晚宴和海滩上的浪漫散步。在表达爱和接受爱时，男人和女人会说不同的语言。这有时会导致不太理想的交流。然而，在相互相爱的关系中，每个伴侣最终都会受到尊重和体谅；然而这两件事却是与自恋者的关系中不存在的。至少，从他们这边。
通常，使一个人容易受到片面虐待关系的部分原因是童年时期的痛苦经历。不幸的是，正是在这段时间里，许多人了解并习惯了有条件的爱。具体来说，如果你以特定的方式行事，你会得到爱、感情或至少是认可接受作为回报。如果您没有遵循特定的标准，您可能会受到身体或精神上的惩罚。正因为如此，数以百万计的成年人仍然陷入相互依赖的伴侣关系模式中，在他们自己之外寻找爱和认可。
这正是我们会接受自恋伴侣不尊重和辱骂行为的原因。潜意识里，我们相信我们并不可爱，只有通过我们的行为和/或我们提供的东西，我们才能被认可、被接受和被爱。因此，一个人很重要的是要警惕地认识到：第一，自恋者经常捕食自尊心低的人，第二要认清楚如果你不幸成为情感掠夺者的目标时会是什么样子（尽管他们可以并且确实也会针对具有高度信心的人，而且总会有办法摧毁他们的自尊心）。如果你发现了几条警示信号，就要做好准备逃离，而不是在错误的关于爱的信念支持下越陷越深。
我们误认为爱的10个谎言
1.“你是我见过的最漂亮（最热辣、最性感）的人。”
这句话通常是自恋者的第一个钩子。自恋者本身通常很有吸引力，衣着考究，时尚且“受欢迎”。所以，对于一个自尊心不太强的人来说，听到这个，这是非常容易被打动的。这并不意味着它不是真的。自恋者通常追求有吸引力的人，因为这有助于他们通过联想看起来很好。但是，如果您刚认识的人告诉您这一点，那就是危险信号。 一个人真正的美丽来自内心。如果他们的行为是卑鄙的，那么外表再有吸引力的人也会显得丑陋。了解一个人并确定他们是否真的很漂亮需要时间。但是，如果您一直感到孤独并感到“不足”，那么如果您在遇到某人后不久听到此消息，就会产生神奇的误认为是爱的想法。
2.“我以前从未对任何人有过这种感觉。”
如果您已经与某人交往了很长时间，那么这句话可能会有些可信。然而，如果一个新的约会对象在你们第三次见面时告诉你这一点，那就是一个危险信号。 从你最近遇到的人那里听到这个消息意味着他们已经确定你将成为一个极好的供应来源。你已经通过了他们的筛选程序，并在“我愿意为爱做任何事”的能力倾向测试中获得高分。 做一个有爱心的人是件好事。盲目地将你的爱给予一个永远不会欣赏它的人只会导致心痛和自卑。自恋者永远不会欣赏你的牺牲、你的顺从、你的智慧或你的爱心。自恋者是否把某人留在他们的生活中只是根据他可能会带来的潜在利益。
3.“你比我的前任更了解我”。
从逻辑上讲，如果您正在与一个情感成熟的人建立关系，他们不会觉得有必要将您与他们的前任进行比较。一个成熟的人尤其不会在一开始就表达出来。 当你从一个只约会了一周的人那里听到这句话时，他们说这句话是为了吸引你的养育、高敏感的天性，并作为一种爱情轰炸的形式。基本上，这是一种奖励形式，也是一种不言而喻的提示，让你坚持奉承和夸奖他们。
4.“我从来没有像对待你那样爱/关心我的前任。”
这是情绪掠夺者中流行的说法。他们这样说是为了给你一种他们认为你很特别的印象。在经历了痛苦的童年和/或成年后有人对你感到很特别，而你从未有过这种感觉，确实可能会让人眼花缭乱。它满足了你对爱的需求。可悲的是，当您感到被需要和与众不同时，他们却在偷偷嘲笑他们追求您的过程过分简单。 同样，如果您只与某人见面几周，那么这种关系就不可能发展到他们相比对他们的前任更爱或更关心您的地步。这并不是说你不可爱或不特别，只是爱的培育需要时间。此外，自恋者不会体验爱和关心那种情绪。这话不是真的。虽然你很可能很特别，但没有人能在一个月内做出这种决定。不要上当。
5.“这听起来可能很疯狂，但我们结婚吧。”
出于战略目的，情感掠夺者很早就提出了这个问题。他们希望你一开始就为这段关系制定长期计划，并下意识地专注全情投入到他们身上，即使你只认识他们几周。但是，要知道，当他们向您提出这个问题时，还有另一个女人正在被残酷地抛弃。 当谈到自恋者时，一切都不像看起来那样。他们毫无顾忌地从一个目标跳到另一个目标。如果你爱上了一个人，很难理解他们是如何做到这一点的，因为我们假设他们感受到的爱和承诺与我们是一样的。但是，他们没有。重要的是要意识到，如果您最近开始约会的人经常将您与他们的前任进行比较，扮演受害者，推动身体亲密，并且过早提出结婚的问题，那么您就是目标。或者，如果你是在事后阅读这篇文章，也许它会让你有勇气继续实施 No Contact。
Heather Inks 定义了什么不是真爱：“由谎言产生的真爱不是真爱，而是欺骗。 充满虐待的真爱不是真爱，而是欲望、权力和控制。 与自私的伴侣的真爱不是真爱，而是单相思和相互依赖。 经历过任何不忠的真爱，精神出轨、身体出轨、色情成瘾或情欲问题，都不是真爱，而是善变的情欲和方便的关系。 真爱并不总是方便的，它需要奉献和牺牲， 双方的，双向的。”
6. 你相信你必须赢得爱（赚取爱）。
爱不应该取决于你能为另一个人做什么。但是，如果您与情感掠夺者有过关系，那么您已经知道他们的看法与此相反。 如果你的关系包括你为你的伴侣做你能付出的一切，以牺牲了你自己的幸福进步为代价，那么你很可能是相互依赖的。这不应该是我们与生俱来的获得爱的条件。我们通常在孩提时代（在有爱的缺失的家庭里长大）就学习了相互依赖的行为，你获得父母的爱要通过你的行为表现，学习成绩，听话乖巧，善解人意，服从顺从来获得。 你将它们带入我们的成年生活，这种爱是单向的、讨好的、令人筋疲力尽的。共同依赖者是自恋者和其他情感掠夺者的天然磁铁，重点寻求的目标。
真正的爱情是由两个互相尊重和体谅的人组成的。两个人之间以金钱、礼物、时间和感情的形式分享的任何东西都应该是相互喜爱和爱慕的结果。如果你的伴侣让你用你的无休止的低自尊行为、讨好服务的行为赚到这些东西，那不是爱。它不仅会导致您的自尊心、自信心降低，还会导致身体疾病。先学会照顾自己的需要。如果您的伴侣在这方面不支持您，那么是时候让他们离开了。
7. 你相信爱一个人包括“修复”他们和/或救助他们。
对于移情者和相互依赖者来说，这是一个常见的误解。 实际上，你感觉需要“修复别人”只会让更多“破碎的人“进入你的生活。 支持真正需要帮助的人与被别人剥削利用之间有一条很细微的界限。 有些人真的不想得到帮助，但他们肯定不会在嘴里找礼物（意思是只听好听的不带要实际行动或物质的）。 正是出于这个原因，自恋者一直在寻找移情者和相互依赖的人做目标。 如果你是一个移情者，重要的是学习防止自己被自恋者掏空，包庇他们，粉饰太平，或者为他们摆平，打扫战场，你要为更有益的事情保留能量。 如果您怀疑自己可能相互依赖，那么是时候意识到您的大部分“帮助”和“修复”，实际上是在赋予自恋者能力继续他们的破坏性行为，他们根本无意改变。
8. 你认为爱的人际关系应该是辛苦的努力工作并涉及情感上的痛苦。
作为一名经过认证的吸引力法则实践者，我可以告诉你，这种信念无疑会给你带来困难和痛苦的人际关系。没有任何关系是 100% 没有挑战的。 然而，认为爱的人际关系应该是让你感受到痛苦的，诛心的，充满相互折磨的信念不仅不健康，而且是不真实的。 如果你在成年时一直持有这种信念，那么是时候摆脱这个无法让你满足的关系（无论是浪漫关系或其他关系）了，练习自爱、冥想和正面积极思维。 这样做不能保证你过上完美的生活，但它会提高你的自尊心，让你对爱情和生活有一个健康的看法。
9. 你相信爱包含成为一名侦探要知道对方的一切。
没有什么比始终与你的伴侣保持高度警惕更能扼杀关系的了，尤其是如果他们没有给你一个怀疑他们的理由。如果您过去与自恋者或其他人格障碍类型有过关系，这可能很难做到，因为他们总是欺骗和可疑地，甚至故意地让你生疑来控制你。但在一段新关系里，除非您能找到克服恐惧的方法（这可能是没有根据的），否则您会再次发现自己变成单身了。
这就是为什么在与自恋者结束一段关系后不要立即进入新关系很重要的原因。被一个人虐待的整个经历让我们自然而然地怀疑新伴侣可能会做或说的每一件小事。造成这种情况的原因主要是因为自恋者是病态的骗子，还因为我们的自尊和过去的心灵伤害还停留在情感虐待的阴沟中没有得到治愈。
另一方面，如果你确实发现一个新伙伴正在和旁边的其他人谈情说爱，请立即礼貌地结束它。如果关系以这种方式开始，那对未来意味着什么？
10. 你相信无条件的爱和无休止的宽恕。
许多人将无条件的爱误认为是忍受和接纳伴侣的虐待和不尊重。这也会在宗教内部发挥作用，我们被告知我们应该宽恕他人，就像耶稣宽恕我们一样……挨了一巴掌要转动另一侧脸颊让他打第二巴掌。
无条件的爱并不意味着你应该接受虐待、不忠或不尊重。无条件的爱和宽恕是带着假设的：对方意识到错误并尽其所能确保它不会再次发生。允许自恋者继续他们的破坏性行为而没有任何后果是一种赋予能力的行为，这只会给你带来更多的痛苦和折磨。在任何情况下，他们都不会为自己的行为感到难过或选择改变。最好的办法是将爱和宽恕转移到自己身上，原谅自己对真实自己的不忠，背叛自己的真正需求和内心的正直，并尽早采取行动离开施虐者。
就宗教而言，上帝不希望我们允许我们的伴侣或配偶继续通奸并忍受他们一贯的邪恶。事实上，这反而使我们成为他们的同谋。如果您的伴侣是连环作弊者和/或虐待行为且没有停止的迹象，那么是时候离开了。
如何克服对爱情的局限信念
首先要了解的是，我们的想法只是……想法。想法是可以改变的。 把相信“爱涉及牺牲自己的幸福”，转变为知道“爱涉及内心的稳定满足， 和相互尊重、相互信任的要素”。
接下来的事情就是先爱自己。 如果我们不爱自己，我们就不能指望别人爱我们。 事实上，不爱自己的人往往会吸引自恋者和情感勒索者，而把有正常人格健康心理的人赶走。
如果您是一位难以设定界限并因此导致接受虐待行为的女性，那么值得一读的好书是 Allison Bottke 的《为女性设定的界限》（Setting Boundaries® for Women）。 如果您需要自爱方面的帮助，Louise Hay 和 Cheryl Richardson 的任何作品都很棒。如果您正在寻找更多关于创造非凡生活的指导性书籍，我会推荐一些书籍，例如
Taking the Leap: Freeing Ourselves from Old Habits and Fears
“The only person who can pull me down is myself, and I’m not going to let myself pull me down anymore.”
― C. JoyBell
“能把我拉下来的只有我自己，我不会再让自己把我拉下来了。” —— C.乔伊贝尔
