疑惑、骄傲、爱辩论的我，终于降服了
/ 韦江（80 级无线电系）
这些人简直是疯了
像大部分大陆的弟兄姐妹一样，我在来美国以前根本没有接触过基督教。对基督教的了解，仅局限在读《圣经故事》的层面。记得大学时，有一年圣诞节时几个同学相约，想去教会看看。可是等我们到了海淀堂的外面，却发现人山人海，根本进不去。
因此，我对基督教的了解，基本上全盘接受共产党的教育，认为基督教是精神鸦片，是帝国主义侵略中国的工具。我内心对基督教虽然没有多大敌意，但还是心存小心。然而我没有想到，一来到美国，我就与基督教发生了接触。
1993 年初，我来到美国的波士顿。在我所在的那个系，有一位我原来在中国的同事，她帮我安排一切来美事宜。刚到美国时，我没有车，他们经常带我去买菜，邀请我到他们家玩。很快，我们就成为好朋友。和他们的接触中，我发现他们是基督徒。
记得第一次他们带我参加查经班，我很反感。我心想，这些人简直是疯了。凭着一本小书，就那么疯狂地唱诗，简直跟文化大革命时一样。想当初，在中学时，我凭着一本《毛主席语录》，打遍天下无敌手，没有人可以辩倒我——但那是狡辩术。如今，怎么这些人都是博士、硕士，还这么愚昧无知呢？所以，我去了一次就再也不想去了。
那时，我单身一人，朋友们非常关心我。在几次努力未果后，他们跟我说，波士顿郊区的华人圣经教会有一个单身团契，那里有很多接触异性的机会，就鼓动我去。我说，去教会就是真的去寻求信仰的，不要有其他动机，我最看不起那些为自己的目的去教会的人。我因此一直不肯去。他们却说：不管是什么动机去教会，只要去了就行，神会在你心中动工的。
经不住他们长时间的劝说，几个月后，我就来到波士顿郊区华人圣经教会的社青团契。
骄傲像口臭一样
刚开始来社青团契，按有些人的讲法我很“反动”（他们还给我起了一个“大辩王”的绰号），经常提各样的问题。我的问题每每就把查经带到了“不归路”上，导致每次查经都没办法按计划查完，都被我的问题搅局了。
无奈之下，他们只好让我坐在角落里，而且限制我问问题，以便别的幕道友不会被影响。很感恩的是，那些弟兄姐妹仍鼓励我继续来，而且对我诚实地说：“有些问题我们也回答不了。但你可以去看《圣经》，《圣经》里有一切的答案。”
我一想也对，我若是连《圣经》都没有读过一遍，就跟他们辩论，那确实是有点胡搅蛮缠。
于是，我花了一年多的时间，读完了《圣经》。那是否意味着我就信主了？并不是。虽然我确实有很多《圣经》的知识，但并不能帮助我信主。我也看到了自己的问题所在：我所提出的问题，都是从无神论的角度提出来的；我所期望的答案，也是从无神论角度来的。而基督徒却一定是基于有神论或一神论，基于《圣经》回答我的。因此，他们的答案一定不会让我满意。我们彼此
之间的辩论，一定不会有任何结论，因为出发点和立场不同。其实，我的主要问题，就是有没有神。
明白这个道理之后，我就不再问什么问题，而一些慕道友的问题我却可以回答了，因为我已经想过，也知道《圣经》上是怎么回答的。但是，虽然我一直还是去教会和团契，却一直无法真正地认识神，直到我离开波士顿的时候。
1995 年底，我离开波士顿去了纽约。我到纽约的第一个感觉，就是长长地舒一口气，心想这下终于可以不用去教会了。然而我觉得，我常常喜欢跟基督徒在一起，却一直不信，心里总感到很不好意思。
神并没有放弃我。我到纽约一个月时，认识了一个弟兄，他就在我实验室的楼下。这个弟兄是一个很顺服圣灵的人，他平时也不多跟我联系，只是一年会有几次喊我去参加一些特别聚会。当然，过去波士顿社青团契的辅导陈老师依然和我保持联系，也是我并未完全远离神的一个保障；也要感谢陈老师以及李秀全牧师为我多年的祷告，这是我后来才知道的。
那时似乎是我做学问的大好时机，却问题百出。我是一个很骄傲的人，自己根本意识不到。有人说，骄傲就像口臭一样，自己闻不到，却臭气熏人。我觉得真理就是真理，来不得半点虚假，特别是在做科学研究的时候。因此，我经常在与我老板讨论课题的时候，直来直去，一点面子也不留，说你这样不对，那样是错的。开始的时候还好，但时间长了，老板也受不了了。于是我们之间的关系就闹得很僵。
跟老板的关系搞不好，和同事的关系也如此。以至于我所工作的地方，对我来说就像地狱一样。若不是因为绿卡的缘故，我大概早就离开了。
心中忧伤至极
大概在 1998 年，我的身体突然亮起了红灯。那时我觉得非常累，早上不想起来。上完班后，五点下班，回到家就想躺在床上，什么也不愿做，连做饭都没有力气。这样的情况持续了一个多星期，仍没有好转。我实在撑不下去了，所以不得不去看医生。
记得当时医生检查完以后，特意把我叫到办公室，说我便血，不能确定是否是癌症，希望我一个月后再去检查一下（因为我当时还有感染，需要先消炎）。不知为什么，我一点都不害怕。回到实验室，告诉老板我需要休息。他们听到后都说：“我们听过很多例子，像你这样年纪的，说走就走了。”
一个月后我做了肠镜，在半昏迷状态下，医生看到了两个小肿块，一碰就流血。检查完后，医生跟我说，初步判断是良性的，希望我过一年后再来查。因为那两个肿块很娇嫩，所以非常容易出血，经常性的流血就会造成贫血，因此我会觉得很累。我心想，知道问题在哪就好办，我问医生有什么办法可以让我很快好起来。她说没什么别的办法，可以适当多吃纤维素。那时，我身体恢复得很慢，一直很虚弱。
1999 年春节，我一个人在家看橄榄球比赛。我很喜欢 New York Jet，那年他们打到东区决赛，上半场领先。我跟神祷告说：“神哪，我不知道你存不存在。你若存在的话，求你让 New York Jet
赢了这场比赛。”结果，最后让对手追平了，到了加时赛反而输了。
我当时简直愤怒到极点！我跟神说，这么一点小小的请求你都不肯答应我，即使你存在与我又有什么关系呢？因为你完全不祝福我。你看，我到美国这么多年事业一事无成，这么多年连个家都没有，跟老板同事的关系又那么僵，现在身体又垮了。既然你完全不祝福我，你存不存在与我又有什么关系呢！
我越想越气，就把我所有和基督教有关的东西全部扔进一个纸箱，想再也不看了。那时可以说是我一生的最低点。我的心中忧伤至极，第一次想哭一场，却一滴眼泪也流不出来。
神听了他的祷告
1999 年春节，我打电话给家里。妈妈告诉我，我姑妈已到癌症晚期，脑子里有三个瘤子，并已全身扩散。知道姑妈病情之后，她的儿女就把她从南京我伯伯家接回上海。我听了以后很伤心，就问妈妈：“你要我做什么？”妈妈说：“如果可能的话，你回来看一看他们吧。”那时，我已经出国六年没有回去了。
听到这个消息，我心里很不痛快。我心里对神说：“神哪，我不信你，你惩罚我就行了，别跟我家人过不去。”但是，我没有任何办法，只好又跟神做了一个祷告，说：“神哪，如果你让我回去看见我姑妈完全得医治，我就一定信你。”
从 1999 年的元旦开始，我所认识的那位弟兄，经常邀请我参加他们的活动。他们向我分享他们的见证，问我有什么问题，我说没问题。他们就问：“那你为什么不信呢？”我说：“你们讲的见证都是你们自己经历神的经历，我却没有。我需要亲身经历神对我个人的带领，我就知道神是真实的了。”
在一次去教会参加崇拜回来的路上，我跟这位弟兄提起姑妈的事，希望他可以为我姑妈祷告，因为我知道他们教会中，有祷告得医治的见证。
我跟他说，我向神祷告，若是我看见我姑妈晚期癌症得了医治，我就信了。谁想到，那位弟兄听了之后却说：“你觉得这是神让你祷告的吗？”我说我不知道，我又不信神。他说：“我不能为你这样祷告，我只能为你祷告，让你来得及回去见他们最后一眼。”我听了后特别生气，心想，你们基督徒还说爱人如己呢，求你们祷个告你们都不肯。但我也没有说什么，心想只要他祷告就行。
四月份，我订好机票就打电话回家。我妈妈跟我说，你差一点就见不到你伯伯了。我说怎么回事？原来是因为这之前，我伯伯一直是姑妈照顾的，那时他已经 93 岁了。当姑妈得了晚期癌症时，姑妈的孩子们把她接回上海，可是没有人敢告诉伯伯真相。但是老人的心非常敏感，他知道所有的人都在隐瞒他。于是，他失去了活着的欲望。妈妈告诉我说，一个多星期前，伯伯所有的病一起发作，医院都发了病危通知，让家人准备后事。我听后非常着急，问妈妈我要不要改机票，提前回去。妈妈说：“现在的情况看起来还好，你还是按原计划回来吧。”
于是，我五月底的一个星期五晚上回到家。当晚跟我父母商量，他们说，两个老人情况都不好，你赶紧走。所以我们第二天就买了火车票，星期天离开北京去南京看我伯伯。看到他时，我的心非常痛。他又瘦又小，那皮就像一层透明的纸，底下全是瘀血。我非常难过，就给他慢慢地揉，希望真能让瘀血消退。
中午回去吃饭时，他的儿女说：“他一定没有认出你来，不然他不会跟你说谢谢。你下午去，跟他说你的名字。”当我下午去的时候，凑在他的耳边跟他说我是谁。我看见他的眼睛亮了，还把我介绍给医生护士，说是他的侄子，从美国回来看他。第二天一早，我又去看他，跟他告别。不敢讲我是去看姑妈，只是说，我这次没有太多的时间，要回去了。
当天，我就去上海看姑妈。我姑妈动过手术，所以人还清醒。我去之前，她浑身痛，只能给她吃止痛药。我去看她，她很高兴，跟我讲她快不行了。我只好骗她，说我伯伯很好，我刚刚从他那里来，你的病很快就会好的。她说，那我浑身痛啊。我说，没事，您这是骨质增生，我在美国也会经常痛的，痛的时候我用拳头敲一敲就好了。
那时，我时常看见老人用拳头不时地敲这敲那。她的情况已经很不好了，本来她的儿女认为反正也没救了，不如让老人住在家里，环境、饮食都相对好一些。但是她实在疼得太厉害了，所以她的儿女还是决定在把她送到医院。我在那儿也做不了什么，只好回到北京。没想到，姑妈第二天一早送到医院以后，就再也没有醒过来。
我星期五晚上到家，星期六伯伯就过世了。我哥哥他们匆忙赶去南京，办理后事。刚回到北京的第二天，姑妈去世。于是，家里人又得星期一走，料理后事。记得我的姐姐对妈妈哭着说，我从美国回去的都来得及见他们最后一面，他们在北京的反而没有赶上。
回到美国以后，我就不敢说到底有没有神了。因为虽然神没有按着我的祷告来做事，但我不能否认，神听了那位基督徒弟兄的祷告，让我来得及见到他们最后一面。
我真的不一样了
转过年的夏天，有一次我去一个基督徒朋友的家开 Party。回家时开到快上高速的地方，突然发现车的刹车没有了，踩到底，在不挂挡的情况下，还得滑出去两米才能停住。那是我一生中第一次感到害怕。回家必须要上高速；回头看看我朋友家，四下黑乎乎一片，再开回去也很远。可是开回家的话，要上高速，我真的没有把握可以活着下去。最后只好一咬牙，决定回去。但是，我真的不知道会发生什么。
我只好向神祷告，求祂保守我平安回去。祷告完了，就战战兢兢地开上了高速。一路有惊无险，在红绿灯处，我也可以远远地停住。终于，顺利地回到家。那时，我住在纽约，我们停车都要停在路边，我的车没有刹车，如何可以平行停车把车停进去？没想到，正好有一个最末尾的车位，我可以把车慢慢地滑进去，而不会碰到别的车。快到的时候，打开车门，用脚刹住。
那次，我到家的第一件事，就是跪在床前跟神祷告：“神哪，感谢你保守我一路的平安。我知道没有你的保守，我是不可能回来的。虽然，我现在还是不认识你，你却在我那么多次不肯认你之后，还看顾我，就像你保守我车的刹车并不完全没有一样，你给我留下那一点点，让我可以靠着它平安回家。同样的，我相信你也没有把你的门向我关死，你一定还给我留下一条门缝，叫我可以借此重新来到你的面前。神哪，若你真的存在，请你让我认识你，我真心地想要认识你。”
这之后不久，我们教会开始准备劳工节的福音营，教会的弟兄问我要不要去。因为是很多教会合办的，我知道名额有限。所以，我对他们说：“我去过很多次福音营，都没有信，你们还是先邀请其他人吧，他们第一次去，可能比我更容易信主。如果你们邀请完了，还有名额，我会去的。”
没想到，教会的弟兄一个星期后打电话给我说，他们邀请了所有可以邀请的人，还有位子，问我要不要去。既然说了，我当然要兑现了。在去之前，我正好回波士顿做实验。我就跟以前带我去教会的同事一起吃饭。吃完饭后，我的签语饼里有一句话 :“In the near future, you are going to make a decision（近期你要做一个决定）”。我的朋友看到后说：“啊，你要去学计算机了。”因为我曾跟她说我打算去念计算机。但不知为什么，我的心中，却立刻想起了福音营。
去福音营之前，我给家里打电话。妈妈突然告诉我，我舅妈过世了。我说怎么可能，她还很年轻，身体也还不错，我回去时还见到她。妈妈说，她走得非常突然。
去福音营的前一天晚上，我没有睡好。到福音营的晚上，放的是科学与信仰的电影。我以前看这种片子，可以从第一分钟批到最后一分钟。但很奇怪，那次，从头到尾，我一个问题都没有，反而觉得为什么以前没有这么想。我觉得很奇怪，因为我知道我绝不是这种人，我一定会有问题的。但那晚就是一个问题都没有。
回去睡觉，我们一个房间八个人，像大学宿舍一样。其中有弟兄打鼾，我怎么也睡不着，就起来到海边去走，想要使自己累一点。转了很久也不累，就躺在椅子上，对神说：“神啊，你让我来做什么呢？”还是睡不着，只好深夜两点回到床上，跟神祷告：“神哪，不是我自己要来的，是你要我来的。那就求你让我好好地睡一觉。否则，明天讲员讲什么，我会什么都听不进去了，也就白来了。”
祷告完了，就睡着了。一觉天明，我起来跟着基督徒一起去晨更，他们跪下我也跪下，只是他们祷告我就在那听着。
那天早上讲道的题目也是“科学与信仰”。那天的讲道，对我来说，一点感动也没有。他先呼召基督徒站起来，为福音营祷告。过了好几分钟，他才说有谁愿意因着今天早上的信息信主的，请你们站起来。这时，我们同去的一个慕道朋友看了我一眼，好像是说要不要一起站起来。我心中有过一个非常短暂的犹豫，但是似乎并没有过多地去想，而是很自然地站了起来。
我一站起来，感到似乎有一个无形的重担，从我身上脱落下去。我的心就被圣灵感动得很柔软，听到任何一句话都想哭，但又不好意思。那时真的很想找一个地方大哭一场，因为周围基督徒都看着，只好不住地偷偷掉眼泪。但我真真切切地知道我不一样了。
那天晚上，我们的领队——教会长老对我说：“我们马上就有一个受洗班，你要不要参加？”我心里说，等一等，我刚刚信主，我还不知道我信的对不对呢，你就不能给我留一点退路吗？
从福音营回到家，我首先给我过去的辅导陈老师发了一封电子邮件，告诉她我信主了。她给我回了一封很热情的回信。从她的信中，我可以看出她有多么高兴。她还提到头天，李牧师给他们打电话的时候提及我。我真的没想到多年以后，李牧师还会想到我。我后来才知道，李牧师常常为我不住地祷告。
到家后，圣灵不断地在我生命中做工。我只要一读从福音营带回来的属灵书籍，就会被感动，多次读着读着就号啕大哭起来。心里似乎有一个声音在对我说：“我这么清楚地感动你，你还有什么可以推脱的。”所以，我马上参加了主日受洗班，并于两个月后，接受了洗礼。
后记
信主，才是我认识神开始属灵追求的第一步。我能不能认识神，关键在我愿不愿意去认识祂。就像有些人说，认识神就如同有人告诉我：大观园很美，但我却不愿进入，只能在外面徘徊；及至进到园内，我才发现，原来里面比人们说的要美丽千百倍！
真正对神更深入地认识，恰恰是在基督里面才可能发生的。这些年来跟随主的经历，其实是可以写成一本书了。许多特殊的经历，让我可以更深地认识祂，主的恩典述说不尽。
韦江，出生于北京。1980-1984 年，北京大学无线电系本科；1984-1990 年，清华生物系博士生。1990-1992 年，中科院生物物理所博士后。现居美国麻州。1999 年于纽约决志，同年于纽约威郡华人宣道会受洗。现在麻州一教会全职服事。
最喜爱的经文：“你当竭力，在神面前得蒙喜悦，作无愧的工人，按着正意分解真理的道。”（《提摩太后书》2:15）
