和Elios的约会没有对恐龙造成事实上的精神打击，甚至有时回忆起来恐龙还觉得有些甜蜜。至少Elios像一个老友一样接待了他，这种感觉让恐龙颇为感激。从巴黎回来以后，恐龙的心绪变得安静了许多，或者说变得有些散漫了。他不再急功近利地把下一个约会作为他生活的主要目标。因为他或多或少有点相信了Elios所说的话，缘分是急不来的。 恐龙的出差生活很快结束了，他怀着喜悦的心情飞回了上海。终于可以肆无忌弹地吃中餐了！恐龙呼朋唤友地一路吃了过去。后来的事情是恐龙始料不及的，几个已婚朋友居然满腔热情地要给恐龙介绍对象。恐龙的第一反应是心中暗喜，尽管他表现出的神情像是已再婚过七八次，早已看透人生的样子！为了不驳大家面子------恐龙当众就是这么说的------当然别人也努力表现出感激的样子，事情就这样定了下来。根据朋友的热情程度，恐龙依次排好了见面的顺序。回到家后，恐龙躺在床上高兴得彻夜难眠。很显然，接下了的日子将是一段刺激而充实的生活。 第一次见面的是一个软件程序员，和恐龙是同行，年龄也相仿。说句良心话，女孩的长相确实是无过人之处，不过她脸上星罗棋布地点缀着几点雀斑，倒是和恐龙脸上的粉刺相映成辉，恐龙觉得和他甚是般配，心想就是她了！遗憾的是，接下来的谈话让恐龙深感失望。女孩的话题主要集中在工作和事业上，严重缺乏生活情趣和幽默感，而且不苟言笑。恐龙努力地想象着和这样的女孩生活在一起的情景： 在一个阳光明媚的早晨，恐龙被一声尖叫惊醒。“已经8点了，上班要迟到了！”这是老婆的尖叫声。每天早晨，恐龙差不多都能听到这样一声尖叫------在她的世界里没什么比工作更重要了。恐龙一个鲤鱼打挺坐了起来，由于动作过猛，头部感到了一阵眩晕。恐龙已经有点习惯了，大概人到中年都是这个样子，身体已经初显疲态。恐龙提上裤子之后，才忽然想起今天是星期六。“嘿！嘿！我说大妹子，别一惊一乍的好不好，今个儿是星期六！你这不是害人吗你？！”恐龙显得老大不乐意了。他老婆也在穿衣服，对自己的错误似乎毫无悔意。“反正你已经穿上裤子了，就赶紧起床吧！”恐龙这个气呀，原来她是故意的，就是想让他早点起床。恐龙很无奈地穿上衣服，然后精神恍惚地进了卫生间。正当恐龙悠闲地小便时，卫生间的门打开了，一个被狮子毛一样的波浪发包裹着的头伸了近来------这是婚后老婆为提高成熟度而从一头乌黑长发改装的新发型，很显然，她成功了------这使她看上去至少成熟了10岁，可能还不止。“你能不能快点？！”老婆在催促。恐龙气不打一处来，“您就不能让我像正常人一样撒泡尿吗？”“当然可以，但你可以更快。”老婆关上了门。恐龙绝望地摇头，用凄苦而颤抖的声音说，“This is … life …” 一想到这样的下场，恐龙的心情就骤然变得颓丧起来。不用说，两人再没有见面。 第二次见面的是一个高中女教师，人长得也算清秀可爱，身材也不错。而且女孩特别风趣健谈，简直是滔滔不绝。她从当红的青春偶像讲到过气的演艺明星，又从电视剧谈到电影，最后甚至聊起她最喜欢的口红品牌。恐龙不停地点头，并随声附和着。可是女孩的思维跳跃得实在是太快了，有些话题恐龙还没来得及发表看法，女孩已经把另一个话题讲的差不多了。恐龙急得直吧哒嘴，也说不上话。盯着女孩纵横捭阖的嘴，恐龙的思绪渐飘渐远，仿佛进入了角色，成了这个女孩的老公： 在老婆日复一日、争分夺秒的谆谆教导和东一耙子西一扫帚的唠唠叨叨的折磨下，恐龙提早进入得更年期。他的头上已出现一块碗口大小的秃顶（请注意，这里的碗指的是西安人用来吃羊肉泡馍那种大碗），其余的头发也已花白了。不知经过多少个不眠之夜的深思熟虑之后，恐龙在悬梁自尽和触电自杀之间毅然选择了前者。据说触电之后裤子会湿掉的，这似乎太不雅了。恐龙拴好了绳子，踩着凳子把脖子放进了绳套。他最后深情地环顾了一下四周，留恋地看了一眼餐桌上心爱的沙琪玛，然后准备踢倒凳子。这时房门突然打开了，老婆提着小青菜、卷心菜和大白菜（这是她最拿手的几样菜，也是家里最常吃的几样菜）出现在门口。看到这幅场景，她的脸上丝毫未显出惊讶之色，只是嘴里还在唠唠叨叨，“又把凳子踩脏了，赶紧把它擦干净！……” 恐龙的思绪又渐渐飘了回来，这时再看那张高效工作得有点冒烟的嘴，越发的觉得像一挺美式机枪了------杀伤力绝对够劲！很显然，恐龙不会选择生活在机枪口下，所以他们没有再见面。 第三个见面的女孩是一同学的朋友的朋友给介绍的朋友，据说是一经理秘书。女孩长的非常靓丽，打扮得也非常摩登。一条紧身裙子把她丰满的身材鲜活地勾勒出来，煞是诱人。恐龙以一种正常男人的方式上上下下不无贪婪地打量了她好一阵子。女孩于是直截了当地让恐龙给她打分，恐龙未加思索地给了88分。多吉利的一个数字呀，恐龙想。说实话，要是苏菲玛索能打98分的话，给她88分已算是相当客气了。很明显，女孩不是很高兴，她问恐龙哪里被扣分了。恐龙如实以答，说她说话时向上翻着白眼作深度思考状的动作似乎不是很雅。女孩听了没有吭声，不过后来说的话就很不对味了，以至于噎得恐龙开始向上翻白眼了。比如说，她问恐龙“你的脸上怎么有那么多疙瘩呀？”还有“你们东北人长的都这么逗吗？”看在她还有几分姿色的份上，恐龙强压住了心中的怒火，不和她一般见识。付过账后，恐龙很绅士地提出送她回家。女孩冷笑着说，希望你不要后悔，我家住在浦东。恐龙只好做出一幅满不在乎的样子，陪她乘一号线转二号线到东昌路地铁站。等出了地铁口，已经不见了女孩的踪影。恐龙在地铁口找了半天也没找到，只好作罢。这时回浦西的最后一班地铁已开走了，恐龙只好坐公交车回家。在车上，恐龙一边担心自己会被评为本年度上海最土的山炮，一边想象着如果这女人有幸落到自己手里该是什么样的下场： 且不论恐龙是以怎样卑躬屈膝、厚颜无耻的手段得手的吧，也不必考虑恐龙这么干的理由------其实娶一个既无温柔贤惠的美德又缺乏修养的女人的理由已经非常的显而易见了：要不是看在女人性感漂亮的份上，哪个男人会冒这么大的风险呢？！不管怎样，事情已经发展到了无法挽回的地步------恐龙得手了，他娶了她！于是一场从奴隶到将军的转变在婚后骤然上演了。恐龙之所以敢这么肆无忌弹地放手去干，恐怕和这样的理论不无联系：据说男人的价值曲线是从三十岁开始上扬的，直到五六十岁才到达顶峰；而女人的价值曲线从三十岁就已经开始下滑了。尤其是那些婚前是以貌取胜的，无法在婚后生活中创造出更多情趣、美感以及其他花样的女人，就更应该努力避免自己在贬值以后进入二级市场流通的可能性。恐龙成功地把这些思想灌输给了老婆，并让她对此深信不疑。有谁能想象到，在女权横行的上海滩上，还有男人能过着皇帝一样的生活呢？有志者事竟成，恐龙办到了：在老婆一日三餐营养均衡、色香味俱全、滋阴补阳的饭菜的伺候下，恐龙的体形日渐肥沃，但这丝毫未能影响他继续对老婆工作的宏观指导。除了日常的嘘寒问暖和衣食住行全由老婆一人包办以外，恐龙再也不用自己亲自洗脚了。在每天睡觉之前，为了让恐龙安然入睡，老婆还必须表演一段歌舞。内容当然不敢重复，从芭蕾舞、探戈、印度舞蹈到二人转，换着样地来吧。哎呀！恐龙想，这才叫没白活呐！ 要不是公交车司机粗声粗气地赶恐龙下车打断了他的美梦，恐龙肯定还会冒出很多常人想象不到的新奇想法。即便如此，恐龙已经觉得知足了------他那受伤的心灵总算得到了一点安慰。 此役之后，恐龙的自信心或多或少受到了点打击。男人的长相，据世人传说不是那么重要的自然条件，在一些女人的心中其实一直有一席之地。所以恐龙想郑重提醒那些长的不怎么样却又不以为然的男人，要是没有一两样比较过硬的看家本领去赢得女人的欢心，那你的日子就慢慢过吧------郁闷死你！ 接下来见的一女孩是一同学的老婆的同事，是一个刚毕业两年的伶俐可爱的小师妹。在和小姑娘打交道方面，恐龙似乎还有点心得。他先请女孩在避风塘吃了饭。席间恐龙发挥了他幽默风趣的特长，把女孩逗得前仰后合。然后他们又看了场电影，影片的名字已经记不得了，应该是国产片，看了片头就知道结局那种。恐龙不时地向女孩描述着下一个场景会是什么，几乎猜得八九不离十，女孩对恐龙表示了应有的仰慕之情。于是恐龙热情地提出请女孩喝咖啡，女孩欣然应允。在过一条马路时，一个乱闯红灯的傻逼骑着助动车横冲了过来，恐龙急忙搂着女孩的肩膀把她揽到一边。没想到女孩红着脸大声说，你干吗占我便宜？弄得几个过路的中学生咯咯直笑。恐龙站在马路边上羞忿交集，脸一直红到尾椎。恐龙心想，似乎应该等她再成熟些时再占她便宜。恢复平静了以后，恐龙跟女孩说，“我肚子有点抽筋，你能不能自己玩？” 最后见的一女孩印象还不错。当然，这也是在恐龙全面反思反省之后的结果。“不能要求太高喽”，恐龙首先觉得自己有点太挑剔了，得劝劝自己。“你丫到底想干什么？见了一个又一个，高的矮的、胖的瘦的、苗条的丰满的、爱说的爱笑的、好看的凑合看的、岁数大的岁数小的都被你给见了，还嫌不满意，你这不是玩弄妇女吗你？你以为你是谁呀？克林顿吗？还是施瓦辛格？就你长的那副酸菜模样，别人忍住不去报警已算是仁慈了，你还挑三拣四的，配吗你？！”恐龙把自己爆贬了一通，终于觉得降低自己的要求是合情合理的了。恐龙心想，生死由命，富贵在天，干脆就她算了！第二次恐龙约女孩去打羽毛球，结果该女孩总是把球扣在网上，而且屡扣屡中，屡中屡扣，不屈不挠，坚韧不拔。恐龙这个心酸呐，心想这孩子算是没救了。 恐龙婉然谢绝了一哥们给他介绍一批工厂女工的美意。他实在吃不消这种高强度的脑力加体力劳动，想一个人了此余生算了。一口气连续见了这么多女孩子，一会儿踹别人一会儿被别人踹的摸爬滚打过来，恐龙的确已经有点筋疲力尽了。 直到现在，恐龙才深切地体会到，其实在孤独中充满希望地生活，要比在充实中渐渐失去希望以至于最终绝望要好得多。
