人在百无聊赖的时候总会作出一些匪夷所思的事情来。
比如：
期待与牙医下一次的约见。
爱上冰上滑石运动(curling)。
更有甚者：仔细研读伟哥的使用说明书。
还别说，读完还真长了见识: 辉瑞公司研制的这一男性恩物，使用起来还颇多讲究呢：
1． 提前一小时至九十分钟服用。
2． 宜同时吃少量食物。忌讳肥腻食品。
3． 辅以适当刺激以令其生效。
4． 每天限用一片。
仔细琢磨一下，发现它实际操作起来有着很大的技术性困难。比如说：如何准确把握时间的提前量？众所周知，男性肾上腺素的分泌和海绵体的充血可是说来就来的。你如何预估和把握六十分钟至九十分钟以后的形势？碰上半路塞车或加油站排长龙怎么办？就算你走运，一路畅通无阻到达约会地点------当然是一家高档餐厅，你估摸可以在六十分钟内吃完一顿浪漫的晚餐，时间刚刚好。可是你又碰到新的难题: 怎么点菜？
你往常都是一位肉食者，牛柳猪排，大块朵颐。可今儿个不行啊。既不能饱食过度，还要忌讳油腻食品。一想起在酣战前夕只能吃点西芹红萝卜和凯撒色拉，立马就意兴阑珊。
可既来之，则安之，开饭前，乘对方不备，你偷偷咽下一颗“蓝宝石”。然后像一头牛一样嚼着那盘色拉，还要为你一夜之间变成素食主义者向对方作出一个合理的解释。你一边吃饭还要一边看着手表，推测药性可能发作的时段，策划相应的行动方案：
用餐时间：三十分钟。
开车回家：十五分钟。
洗澡刷牙：十五分钟。
（药性开始生效）
序幕阶段：五分钟。
正式演出：二十分钟。
高潮至演出结束：五分钟。
（全程刚好九十分钟）
可是实际情况往往会事与愿违：
餐桌上，对方絮絮叨叨向你东家长西家短，使用餐时间延长至四十分钟。
回家半路上，她要到便利店买瓶洗面奶。这么一折腾，二十分钟后才到家。
你进入家门时已经进入高度备战状态。可是出于礼貌你也不能直奔主题，而且还不能露出马脚，只好弯下身子佯装寻找一盘浪漫的音乐CD。又耗时十分钟。
对方洗澡，卸装，涂指甲油：二十分钟。而此时的你躺在床上辗转反侧，脑海中浮现出这个笑话：
A man goes to his doctor and says. " Doc, I have a problem.
My girlfriend is sleeping over this Friday, my ex-wife is
sleeping over this Saturday and my wife is coming home
Sunday. I need 3 Viagra pills to satisfy them all."
The doctor says "You know 3 Viagra pills 3 nights in a row
is pretty dangerous for a man of your age. I will give them
to you on the condition you return to my office on Monday so
that I can check you out."
The man says "You have a deal, Doc."
Monday morning the man returns with his arm in a sling.
The doctor asks "What happened"?
The man answered "Nobody showed up!"
等到九十分钟后双双关灯上床，你这边厢已经是偃旗息鼓，那边厢则刚开始娇声嗲气向你发媚功。你屏气凝神，大脑皮层极力向南方发出揭竿而起的紧急信号，无奈你此时已经回天乏力。眼看大事不好，既无法向对方交差，也无法向对方交待。咋办？
教你一个立竿见影的应急方案:
佯装上洗手间，再拿出一颗“蓝宝石”，在玻璃镜片上把它压成粉末，用刮胡刀片把粉末分成细道道，拿根吸管用鼻子猛力一吸……
（温馨提示: 作者没有合格行医证明。对由此发生的任何医疗事故，概不负责。）
比如：
期待与牙医下一次的约见。
爱上冰上滑石运动(curling)。
更有甚者：仔细研读伟哥的使用说明书。
还别说，读完还真长了见识: 辉瑞公司研制的这一男性恩物，使用起来还颇多讲究呢：
1． 提前一小时至九十分钟服用。
2． 宜同时吃少量食物。忌讳肥腻食品。
3． 辅以适当刺激以令其生效。
4． 每天限用一片。
仔细琢磨一下，发现它实际操作起来有着很大的技术性困难。比如说：如何准确把握时间的提前量？众所周知，男性肾上腺素的分泌和海绵体的充血可是说来就来的。你如何预估和把握六十分钟至九十分钟以后的形势？碰上半路塞车或加油站排长龙怎么办？就算你走运，一路畅通无阻到达约会地点------当然是一家高档餐厅，你估摸可以在六十分钟内吃完一顿浪漫的晚餐，时间刚刚好。可是你又碰到新的难题: 怎么点菜？
你往常都是一位肉食者，牛柳猪排，大块朵颐。可今儿个不行啊。既不能饱食过度，还要忌讳油腻食品。一想起在酣战前夕只能吃点西芹红萝卜和凯撒色拉，立马就意兴阑珊。
可既来之，则安之，开饭前，乘对方不备，你偷偷咽下一颗“蓝宝石”。然后像一头牛一样嚼着那盘色拉，还要为你一夜之间变成素食主义者向对方作出一个合理的解释。你一边吃饭还要一边看着手表，推测药性可能发作的时段，策划相应的行动方案：
用餐时间：三十分钟。
开车回家：十五分钟。
洗澡刷牙：十五分钟。
（药性开始生效）
序幕阶段：五分钟。
正式演出：二十分钟。
高潮至演出结束：五分钟。
（全程刚好九十分钟）
可是实际情况往往会事与愿违：
餐桌上，对方絮絮叨叨向你东家长西家短，使用餐时间延长至四十分钟。
回家半路上，她要到便利店买瓶洗面奶。这么一折腾，二十分钟后才到家。
你进入家门时已经进入高度备战状态。可是出于礼貌你也不能直奔主题，而且还不能露出马脚，只好弯下身子佯装寻找一盘浪漫的音乐CD。又耗时十分钟。
对方洗澡，卸装，涂指甲油：二十分钟。而此时的你躺在床上辗转反侧，脑海中浮现出这个笑话：
A man goes to his doctor and says. " Doc, I have a problem.
My girlfriend is sleeping over this Friday, my ex-wife is
sleeping over this Saturday and my wife is coming home
Sunday. I need 3 Viagra pills to satisfy them all."
The doctor says "You know 3 Viagra pills 3 nights in a row
is pretty dangerous for a man of your age. I will give them
to you on the condition you return to my office on Monday so
that I can check you out."
The man says "You have a deal, Doc."
Monday morning the man returns with his arm in a sling.
The doctor asks "What happened"?
The man answered "Nobody showed up!"
等到九十分钟后双双关灯上床，你这边厢已经是偃旗息鼓，那边厢则刚开始娇声嗲气向你发媚功。你屏气凝神，大脑皮层极力向南方发出揭竿而起的紧急信号，无奈你此时已经回天乏力。眼看大事不好，既无法向对方交差，也无法向对方交待。咋办？
教你一个立竿见影的应急方案:
佯装上洗手间，再拿出一颗“蓝宝石”，在玻璃镜片上把它压成粉末，用刮胡刀片把粉末分成细道道，拿根吸管用鼻子猛力一吸……
（温馨提示: 作者没有合格行医证明。对由此发生的任何医疗事故，概不负责。）
