高尚完美的道德和美满的幸福都是虚幻的童话， 但又毫无等同

三十岁才明白这个道理，我想情商晚熟已不是理由，我根本是个白痴了。

或者， ------ 我还是原来那个明智的女孩。

几个月前有人建议我找个情人来挽救婚姻， 我极其拒绝。后来在不断的挣扎和挖掘中，却越来越觉得这貌似南辕北辙的建议似乎是唯一的出路。如果在那些暗无天日的日子里，我不是那么倔强的坚持去努力，而是接受一些诱惑或说对自己好一些，接受一些安慰， 那他欠下的就可以少许多，也许就不会有后来那些更多的伤害。可是没有也许，即使也许发生，我也许仍是同样的选择，因为那就是我，每一步，我都坚持着原则，道德。

遇到一位看手相的，说我是个严肃而古板的女人，我嗤笑之。因为我一直是阳光的豪放的，最讨厌任何条条纲纲。理解接受许多很离经叛道的东西。嗤笑间想到自己对别人有情人总是理解甚至支持。而对自己找个情人的想法如此拒绝，心中暗惊， 也许我真的是严肃古板的，至少对自己如此。

去和心理医生聊聊，想说说个人思想和成长中这样的矛盾。说着说着就是提起他了。谈了许多，她说我们俩的道德差距太大了。然后又申明作为婚姻咨询的医生只给分析不给立场。后来又重申了多次，就有了此地无银三百两的感觉。

伤痛感受都沉淀着，今夜又浮起来。好像自己面临着的选择是或坚持离婚 或找个情人，作个自己感觉不道德的自己。近朱者赤，近墨者黑。如果我想不被染又想坚持这婚姻，那就是现在这心灰意懒地像个死人一样活着了。可是，坚持下去，给他机会就一定会有幸福吗？坚持，给人以机会也不过是我为人处世的原则之一二而已。

----- 真正的痛苦都在我坚持所想要坚持的道德和生活原则，他们在现实生活中原本竟也是冲突的。
还是先照顾自己，恢复一下吧。