转贴的笑话

1.（日月光华）周杰伦曾两次光顾复旦食堂：　　
第一次是在2001年，走后创作了《范特西》；　　
第二次是在前不久，走后便有了《依然范特西》！　　

2.恐怖大片我推荐《机器猫》，你看主演多可怕：蓝色的皮肤，巨大的眼睛和嘴，完全没有比例且变形严重的身材，还没有耳朵，没有手指脚趾，随时能打开自己的身体往外取东西……（北大未名）
　

31.我家的抹布都是用不要的衣服裁成的，高中时我车座下就放了条自己穿破的内裤当抹布。结果一天下雨，我在拿“抹布”擦车座时刚好被我们班英语课代表（女）看见了，于是问我借。当时我不知道是借好还是不借好，犹豫了一下还是给她，她拿过来一看，很是尴尬，不知道是用好还是不用好，于是草草地擦了一下赶紧还给了我。这事让我以后见到她都觉得很不好意思……（兵马俑）
　　

33.早起如厕，蹲坑被堵，地面“黄白飘荡”，甚是浩瀚～孰料球鞋底漏，粪水汩汩而入，心疼，于是回屋换了双拖鞋蹲坑……（北大未名）　　

34.同学：“（空调）2匹的多钱？”　　接线员：“4799。”　　同学：“那1.5的呢？”　　接线员：“2500。”　　同学：“哦，那春兰呢？”　　接线员强忍了半天，说：“对不起，我们这是海尔专卖！！”（日月光华）　　

35.本来这次考试我一心以为死定了，重修费都准备好了，结果考前监考老师要求换座位，我到新的位子坐下一看，哇哈哈！所有答案都已经抄在桌子上了，而且抄的很全！答完四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我！好怕怕噢～（饮水思源）　
　
40.一清华博士坐飞机去香港。刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！打量了半天，把周杰伦瞧得不好意思开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”清华老哥一听火了，牛脾气上来了，回道：“我是清华的博士，你要我的签名吗？！！”（水木清华）　　

41.某人欲向舍友借A片，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换，人物简单，看完很Happy的那种～”友心领神会，乃去。隔日将碟片带来，一看封面，泣——《侯宝林相声专辑》！（我爱南开）　　

43.A：工科院校啥样？　　
B：这么说吧，在其他学校常常传闻某男跟某女怎样怎样，在工科院校就夸张多了，经常传说某男跟某男怎样怎样了……（日月光华）　　　　

45.有次相亲，gg问：“我想问的最后一个问题——请问你是处女吗？”那mm一听就火了，说：“我是不是处女很关键吗？我说你们现在的男人……”一阵狂轰滥炸后，gg委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了……”（日月光华）　　　　

46.一男约一女到食堂吃饭，面对面的～快吃完的时候，男生边递餐巾纸边问女生：“我能问你一个问题吗？”　　
女生爽快地回答道：“当然啦！”　　
男生迟疑了一下，“你…你是处女吗……”　　
女生一下惊呆了……过了良久，她才勉强露出笑容说：“讨厌啦，人家当然不是啦…人家是双子……”（日月光华）　　　　　　

49.一同学到北京学习，在我这儿凑和住了几天，临走时我问：“你对人大有什么感觉？”　　他说：“怎么说呢，感觉人大的人个个都像神仙～”　　我一阵喜悦：“此话怎讲？”　　他说：“人大的女生个个长得都像七仙女，而人大的男生却个个长得像济公！”（天地人大）　　

53.江阴大桥是连接靖江和江阴的，当时取名时江阴说取我的“阴”字和你的“江”字吧，为了尊重你，把你们放前面，于是可怜的靖江人民就这么很有尊严地接受了……（天涯开心乐园）　　

55.我发现注会书的编辑们对汉语的把握水准已经达到了相当的高度。“当本期内部购进存货的可变现净值低于抵销未实现内部销售利润后的取得成本时，其抵销的存货跌价准备的金额为相对于购买企业该存货的取得成本高于销售企业销售成本的差额部分计提的跌价准备的数额扣除期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后的余额，即本期期末存货中包含的未实现内部销售利润的金额减去期初内部购进存货计提的存货跌价准备的金额后的余额。”（见注会《会计》2006版 P473例22上一段末）简单而重复频繁的几个字在他们笔下组成了不可思议的句子，表达着匪夷所思的意思。引用《疯狂的石头》里道哥的话“这是什么素质！”汉语八级考试就该考这种长难句。不过就是俩数一减，却居然被他们搞成了一种玄学，看来弘扬民族文化，像郭德刚这样的小聪明不行，还得靠各位注会老师的大智慧。（北大未名）


56.到火车站送人，不料被乞丐母子纠缠，说要乞讨路费回安徽。拽住不让走，无法，决定送他们回家，到买票那里买了票，送其上车，看着火车启动，窃喜：看你们以后还能回来乞讨！于是坐38路返回学校，到学校饭店门前傻了，他们竟然比我回来还快！（碧海青天）　　

58.某公司长年都没加薪了。于是有几个员工做了如下举动：在办公室里挂了个横幅，写着：最后一次加薪两周年庆典！然后，办公室所有人都在自己桌子旁边帖上李嘉欣的海报，并写上一句：我要嘉欣！

60.上小学时，我的数学成绩太差。记得有一天，数学老师布置家庭作业，有一道题是3的2次方，我想这不就是3×2吗？于是大笔一挥写上了6，结果可想而知。第二天作业发下来了，老师批了一道红叉，还让我更正。可我实在想不明白是哪里错了，于是更正的时候我又把答案写成了6，老师毫不留情地又给了我一道红叉。如此往返有三、四次，老师终于受不了了，把我叫进房间，反复跟我讲解：一个数多少次方就是把这个数与它自身相乘多少次，比如3的2次方就是3× 3，3的3次方就是3×3×3。我死死地记住了。期末考试，有一道填空题是这样的：1的一百次方。我想起老师平时教我的，心想这老师也太狠了点吧，可这难不倒我，于是我拿出一张草纸，在上面一遍遍地乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了，看他站在我身后看我认真地用1在乘以1，眼看我大功告成之时，他快步走上讲台，说：“同学们，有一道题出错了，现在更正一下，那个1的一百次方的填空题，现在请把它改为1的一千次方……“我惊愕了，当即晕倒……（天涯）　　　　　　

64.到西门取车，开锁时发现旁边一车的坐垫没了，就剩一铁杆。这时，一带眼睛俨然在琢磨学问的老兄过来把车打开，推着就走。我当时心想这哥们估计是要去买个坐垫吧？没想到他推车滑了几步就以迅雷不及掩耳盗铃之势骑了上去……平静的校园里传来一声撕心裂肺的惨叫声，只见这老兄一下子窜起半米多高然后摔在路边的草坪上，车丢在一边，用手捂着屁股……哎，但愿这哥们没痔疮，希望他早日康复！（北大未名）　　　　　　

66.有个同学的女友姿色出众，追求者甚多，令我同学头痛不已。　　
一天，他女友报告又收到一医学院高材生追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”女友答道：“我想都没想就拒绝了他！”　　
我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”　　
女友答道：“他问我想不想一起看死尸~”（北大未名）　　　　

67.第一节外语课这家伙就开始睡觉，到下课还没醒，一直睡到第二节数学课。数学老头点名回答问题，看见我同桌在睡觉，他马上醒了，抱着外语书就站了起来，然后偷偷问我老师问了什么？我恶意顿生：“把这课的第三段念一遍~”感情这家伙英语口语很棒，在数学课上大声地十分流利地朗读起英语课文来……　　下课后，我和他被请到办公室……（北大未名）　　　　

69.大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。一天我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，汗，熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！没法子，回实验室，见该男还在埋头游戏中，遂叫他陪我下去。伊很爽快答应。走到楼梯口，在伸手不见五指的黑暗里，他很仗义地对我说：“把手给我！”我当时那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！于是壮了壮胆伸出我那双温润的小手……　　他抓住我的手，放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”（水木社区）