不知道为什么会和SW谈起感情的事情。坐在地铁上,听她述说,偶尔插说几句。真的是不熟,也不是特别投缘的两个人,很奇怪地分享着平生的一些感悟。
听她说生平,从小那么根正苗红的一个孩子,老师家长眼中的乖小孩,如何爱上一个大了六岁的男子,如何死心塌地地相信他所说的一切,如何在心里描绘上千遍她和他的未来,如何战战兢兢第一次对父母撒谎。然后,他说了分手,她痛不欲生;然后,他回来,她心软;然后,他再次离开,她从此把心封闭。此时此刻,她说已经没有那么强烈的感觉,只是“我真的不知道他为什么要分手”,眼里有那么些疑惑,很快就抛下了。我说最爱的时候,若那人说太阳是从西边出来的,我都会。。。“相信。”她笑着脱口而出,我也笑着,其实,我想说的是“想一想”。
那段感情似乎留给她的只有“欺骗”两字,即使有那么一些疑惑也都是不重要的,她已经不想追问。原来想安慰她说他一定也曾经真心待她,一段感情结束得再怎么不堪,总还是会有些温柔的回忆,把一个人,一段回忆,彻底否定,等同把自己曾经的一部分彻底否定,这,有何必吗。她提到他最后一次分手的理由,和她的父母不合。语气那么不屑,然后,又那么疑惑了一下。于是,就没有安慰她这些。这些年来,她过的很好,生活平静美满,有了自己的小家庭,也计划着要个小孩。如果不是我,她根本就不会再想起他,想起曾经有个人那么伤害过她。她心里已经对他定位,而且从无困扰。所以我想,我实在不必去点醒她沉睡的回忆,让她有了疑惑,让她去追问个为了什么。如果恨着一个人,不会影响她现在的生活,那么就这样恨下去好了。有时候,知道真相反而会更加痛苦。
说起自己也曾分手后又和好,那半年的时间真是煎熬,似乎是得了一场大病,似乎一辈子都不会痊愈。她很体会的样子,告诉我她经过了两年才好,“要两年?!”我摇着头叹息,我没有能够坚持下去,想自己当时似乎是哭着哭着又牵了他的手。每天都需要有人陪,却不能轻易成为别人的女朋友。身边的男子来来去去,即使被拥入怀也不觉得温暖。总是悲伤。在梦里哭醒,心痛如彻。开始与他的好友纠缠,只是为了得到他的讯息。动不动就哭诉,动不动就迁怒,动不动就提无理的要求,看着别人为难,挑战别人的耐性。可是别人总不是他,别人总不如他好。现在回想起来,原来我也曾经爱身边这个人爱的那么疯狂绝望。
我没有正正经经恨过一个人,像她这般,恨得如此认真固执。也许还会被别人小小恨上一把。所以,事实上我很难体会她的心境。也由此说不出得体合适的话宽慰。不过失恋的感觉都相似吧,虽然时过境迁,现在想起仍然心悸。不过,真是奇怪,为什么和她会说起这些?我和她,完全不是一种类型的人啊。