爱在伤痛心碎时(zt)

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饶恕和释怀。这真是个老掉牙的说法，但可说起来容易做起来难喔！

如果你是结过婚的人，那你可是过来人了。你的配偶肯定曾经说过或做过一些什么，使你受到了伤害，也许那只是些很小的事情，或者是像背叛你这等大事。不论是那一种情况，你的自尊心都会催促你要报复以讨回公道。如果你没能立即反击回去，起码会在罪状档案策里记下这笔账，只待有朝一日找出来清算：「哦，是又怎么样？那你在某年某月的某一天，对我的恶行恶状，又该怎么说呢？」

当我们被人冒犯了，我们最终要去做的一件事，就是选择让事情过去。不仅如此，如果我们期望拥有健康、长久的婚姻，这就正是我们必需采行的措施。

以下有七项建议请牢记在心，当你配偶使你受伤害时，可以采用。

1. 做事前先求配偶的了解。

如果你需要和配偶商量一些事，不要强迫他在未做任何思想准备时发表意见，他会感觉很错愕，那正是制造夫妻敌意的最佳温床。最好代之以相约一个双方都方便的时间，好好商讨这个问题。如此会提供彼此一个缓冲的机会，让人能事先思虑一番。因此可以在讨论时达成更多有建设性的决策，否则只会招来被「突袭」一方不住的埋怨。

2. 负责任地处理负面情绪。

当我们反应情绪化时，往往我们会说和做出将来会后悔的话和事来。在很多种情况下，最好是把讨论延后一下，直到双方情绪都稳定下来，取得一个合宜的观点，也要为自己的态度祷告。这会有助你更进一步去寻求解决之道，而不只是执迷于自己所受的创伤。

作为一个伴侣，你必须尊重彼此都有公平的「五五分」权利。如果你的配偶需要等上几分钟，或甚至一两天才能冷静下来，请不要急于施压并企图重回议题。但这当然不应该成为搁置整个问题的藉口，只不过最好是让时间帮你清醒一下头脑，免得你意气用事，让情绪牵著你的鼻子到处乱闯，领你到不想去的路上。

3. 一次只处理一件事。

还记得上面提过的那本陈年账簿「罪状档案」？只要一谈起事情，你就想翻出来查看。很快的，你的谈论内容就沦入数落一长串的罪状，想扳嬴对方，看看谁犯的过错较少、较圣洁些。其实这么作不但使得冲突更紧张，更加深彼此的裂痕，而且不可避免会转移注意力，提出一大堆对方必须改进的清单以取代原先要针对的事情，这会叫人十分泄气的。

最好是一次只解决一个问题。就单纯地专注在眼前需要处理的事上。同一时间处理你们彼此关系的多项难处，就如将船驶向惊涛骇浪之中，将让你们措手不及。

4. 要弄清楚自己期望什么结果

容许彼此有段不被干扰的时间来说明自己的顾虑。如果你们只是急著斗口，那么没有一方能听明白对方真正的意思，因为你们都忙著想在下一回合出招取得优势。

当轮到你发言时，试著帮助你的伴侣了解你受到的伤痛。帮他们看到为何他们的行为和言辞会造成负面影响。同样的，那冒犯人的一方也应有机会为他们的言行提出解释。因为非常有可能是你们彼此误解动机，当事情解释开来，就很容易朝著正确方向进展。

5. 掌握彼此的美好关系，比争执的问题更重要。

很多时候我们太执迷于自己的感受或「权利」以致我们看不到更大的图画。有人开玩笑说：就是那些牙签和卫生纸争执造成婚姻关系破裂，不幸在现实里，那确实会发生！请牢记：你们的关系永远是最首要的考量。你们也许有某些问题要解决，但仍要彼此相爱□有时候这个彼此相爱往往是意味著让另一方居「对」的优势。

6.□□□□ 要以饶恕的心态同行。

如果你还想和这个人再生活20, 30, 50年，你们就必须彼此饶恕很多次。你无法不如此行，因为不饶恕的代价你可付不起。不肯饶恕不只是伤害你的伴侣，它也伤害你。就像寇瑞．田邦说的：「饶恕不但是将囚犯释放自由，而且发现原来那个囚犯就是我自己。」

接著我们进入饶恕的主题。事实上，有些伤害是永远不可能忘记的，只是我们可以选择让它过去。圣经箴言17：9上说：「遮掩人过的，寻求人爱；屡次挑错的，离间密友。」饶恕必须放弃你处罚你伴侣的权利□无论是直接报复或只是让苦毒生根发芽。

在过去的几年，我发觉「饶恕」的价值。我立定心志：下回如果我妻唐娜琳再冒犯我时，我要饶恕她。我记住我已决心要饶恕她了，所以现在饶恕她已不是什么问题了，那真是有助于解开我心头的死结。歌罗西书3：13「倘若这人与那人有嫌隙，总要彼此包容、彼此饶恕。主怎样饶恕了你们，你们也要怎样饶恕人。」